Motta

*Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme ---ô que mostrava um casal em plena ação. "Não sei se assisto o filme ---ô , ou se vejo o jogo", disse para a mulher. "Pelo amor de Deus, assista o filme ---ô " ela respondeu. "**Futebol você já sabe jogar..."*

O Mestre responde... Uma mulher perguntou ao Mestre: "Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?" O Mestre respondeu: "Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".

+ uma besteira que circula por aí .... APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!... Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente. Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: -Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: -Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

Do carro na piscina eu postei um parecido .... http://forum.imasters.com.br/index.php?/topic/376640-um-bom-limpador-de-tela/page__view__findpost__p__1456212

Doe sangue e ganhe uma cerveja... O centro comunitário Cascade Regional Blood Services, em Tacoma (estado americano de Washington), está com uma "promoção" curiosa: Doe sangue e ganhe uma cerveja! Sim, o doador de sangue com mais de 21 anos sai do Cascade com um cupom para retirar uma loura gelada (uma pint - garrafa com 473ml) em bares credenciados. O objetivo é melhorar o nível de reserva no banco de sangue local. Só uma ressalva: o cupom só passa a ter valor quatro horas após a doação de sangue. Doação de sangue fonte

De quem é a Miller ?

Existe algum site com uma purrinha online ?

A moça a beira do lago vê um sapo. -Beija-me que eu viro um príncipe. Ela o beija e ele de fato vira um príncipe. -Vais casar casar comigo ? Pergunta ela. -Eu não , tu tens a estranha mania de beijar sapos , diz o príncipe ....

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está curioso, olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta: -'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?' O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa: -Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo? Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico: - "Tente fazer isso, com o motor funcionando!"

Transar após 25 anos de casado é trabalho ou prazer??? Excelente resposta!!! Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava. O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo. - Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer??? - É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança. - Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza? - É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!

GALINHA CAIPIRA O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha Caipira', e consultou o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chamou o garçom: - Quero galinha caipira ensopada, mas antes, quero ver a galinha. O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa. O motorista enfiou o dedo no 'C... ' da galinha, esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse: - Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Sete Lagoas. O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse: - Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Curvelo. O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse: - Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer. Ao lado, um angolano1, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças... - Cara, eu tomei todas e esqueci onde moro... dá para ver meu endereço?" _____________________________________________________________________________________________________________________ 1 - Recebi esta piada com Angolano , se você por de Angola ou se ofender com isto troque por outra nacionalidade....

Funeral Muito Estranho Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida, vinha um homem sozinho levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho: - Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu? - Bem... No primeiro caixão está a minha esposa. - Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela? - Meu cachorro... Ele a atacou... - Nossa, que tragédia! E o segundo caixão? - Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha... > Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos. - Me empresta o cachorro? - Entra na fila !

Brasileiro faz piada com português, por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português mais literal cultiva um preciosismo de sintaxe. Vejam só: Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou: - A porta está aberta! A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada: - Não, senhora. Ela está mal fechada! Outro brasileiro, conhecido nosso, estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor disse que não. No sábado o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português: - O senhor disse que não fechava! O homem respondeu: - Mas como vamos fechar se não abrimos? Trata-se realmente de um povo admirável, que tem mais cuidado com a língua pátria do que com a lógica, das piadas. Um amigo jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito "F" e na outra, preta, também "F". Confuso, quis saber da camareira o porque dos dois "efes". A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança: - Ora pois, Fria e Fervente. Acrescento o acontecido com o meu amigo Pompilho. Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado (bairro de lojas finas) e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma pólo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pos a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e ele, intrigado, perguntou: - O senhor não tem máquina de calcular? - Infelizmente não trabalhamos com electrônicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado... Meu irmão morou por um ano em Estoril e contou-me que lá, num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português: - Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto? - Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto... E ainda tem aquela, famosa, do escritor Luiz Fernando Veríssimo. Chegando em Lisboa bem no final da tarde, pegou um táxi e, indo para o hotel, travou o seguinte diálogo com o motorista: -"A que horas escurece em Lisboa?" E o motorista respondeu: -"Em Lisboa não escurece!" E o Veríssimo, curioso: -"Não? Porquê?" E o luso: -"Porque ao escurecer acendemos as luzes..." E para completar, tem o fato verídico acontecido com uma amiga, Bebel, quando era comissária de bordo da Varig. Em um voo de Lisboa para o Rio, um senhor colocou sua bagagem de mão no corredor do avião. A Bebel vendo aquela mala, perguntou se era dele,e ele prontamente respondeu;"Não, peguei emprestado"..... Nós, brasileiros, achamos engraçado, mas eles , que são os efetivos "donos da língua", estão certíssimos. No caso da estória acima, o correto teria sido perguntar se a mala estava com ele.

té que o Lula não é tão burro. Pois sabia que a Suiça não é banhada por nenhum mar! he he he he he He... Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros: - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça.... E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça: -Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha... Nessa altura, Lula começa a rir. - Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar? E o Presidente da Suíça responde: -Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

Não é recomendável fazer suco com o primeiro ? :unsure: ------------------------------------------------------------------------ O sujeito se chama Marc Faber - Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado: "O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00." Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan... E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. “Estou fazendo a minha parte...” - Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado: "Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concetração de filhos da p... do mundo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nesta linha ... FHC abriu, circunspecto, a reunião ministerial. — Senhores, eu tenho uma péssima notícia para anunciar. Fez-se um silêncio ensurdecedor. Até que o presidente continuou: — Descobri que vou morrer. Uma expressão de ohhh surgiu nos rostos dos ouvintes. — Mas a minha maior preocupação é com o lugar onde vou ser enterrado — completou, vaidoso. Diante da inquietação presidencial, os ministros começaram a mostrar trabalho. Martus Tavares, do Planejamento, logo pensou no majestoso anfiteatro erguido em Roma, famoso em todo o mundo por sua história e arquitetura: — Presidente, por que não no Coliseu? — Não, Martus, no Coliseu não. Eu respeito a idéia, mas não tem nada a ver comigo. O ministro da Educação, Paulo Renato, sugeriu uma das sete maravilhas do mundo: — E nas pirâmides do Egito? Não seria uma boa? — Não, não. Sou um social-democrata. E as pirâmides lembram muito o passado. Não me agrada não. Pragmático, Francisco Dornelles, ministro do Trabalho, foi incisivo: — Presidente, eu tenho o lugar ideal para o senhor ser sepultado. — Ah, é? Onde? — No Santo Sepulcro. — Taí, gostei! — Só que é meio caro lá, presidente — alertou Dornelles, sabedor de que FHC não abre a mão nem morto. — É? E quanto custa? — Dez mil dólares, presidente. FHC arregalou os olhos e reagiu sem pestanejar: — Mas que absurdo! Dez mil dólares pra ficar lá só por três dias?! O presidente Fernando Henrique já ouviu a piada em Brasília, riu muito — e não discordou de absolutamente nada. fonte http://www2.correioweb.com.br/cw/2002-03-03/cab_106109.htm Pode trocar FHC por seu personagem favorito , a primeira vez eu ouvi com Bill Gates , já ouvi com Bush e Nosso Guia ....

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta: - Qual a diferença entre Político e Ladrão ? Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor : - Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo ? Fábio Viltrakis, Santos-SP. Eis a réplica do Millôr : - Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença !

Pensamento do Dia Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas ... Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. . Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso... Agora ...PEIDA. .pra ver.... ____________ _________ _________ _________ _______ LÓGICA O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação : - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? ____________ _________ _________ _____ NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA - Seu nome ? - Abu Abdalah Sarafi. - Sexo ? - ... Quatro vezes por semana... - Não, não, não! Homem ou mulher ? - Homem, mulher.... algumas vezes camelo... ____________ _________ _________ _____ DIVISÃO DE BENS Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe? - Não, ficaram com nosso advogado. ____________ _________ _________ _____ REGIME DE EMAGRECIMENTO - Doutor, como eu faço para emagrecer ? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes, doutor ? - Todas as vezes que lhe oferecerem comida. ____________ _________ _________ ____ CAIPIRA O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem ? - Bão... as minina são seis... os minino são quatro... - Então sua prole é grande? - Grande até que não, mas tá sempre dura... ____________ _________ _________ _____ BODAS Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.. Um deles diz: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. - Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ? - Volto lá para buscá-la... ____________ _________ _________ _____ EMERGÊNCIA Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: - Respirem fundo: vou mudar o fusível. ____________ _________ _________ _____ CONFISSÃO O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Recebi de uma amiga, presente para as moças do fórum .... ---------------- Oração das Mulheres Resolvidas Que o mar vire cerveja e os homens tira-gosto. Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque é a última que morre... Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas! Que Deus abençõe os homens bonitos, e depois, se tiver, tempo os feios... Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo. Um brinde aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer! Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém. PS: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

Uma amiga me enviou ests por email. ------------------------------------------ POR QUE A "EVA" COMEU A MAÇÃ? Não foi assim fácil não!!! No início, Eva não queria comer a maçã. - Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos! - Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado! - Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora. Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: - Não! - Serás imortal. - Não! Já disse! - Serás como Deus! - Não, e não! Já disse que não! Irritadíssima, quase enfiando a maçã goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tao rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos havia funcionado... Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto: - Come, boba!!! EMAGRECE!!!! FOI TIRO E QUEDA!!!! ---------------------------------------------------------------

Sugestão para a CIPA. Faça como o Nelson Piquet Jr, Evite acidentes !! Faça de propósito !!

*A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.** **— O que está fazendo?** **— Preparando uma mala.** **— E para que?** **— Vou para a Austrália.** **— Pra que?** **— Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.** **A mulher se põe a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:** **— E você? Tá fazendo o que?** **— Preparando uma mala.** **— Pra que?* *— Para ir para a Austrália.** **— Pra que?* *— Pra te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.** *

Provocar pessoas inteligentes pode ser muito desastroso! Certa vez (fato verídico) Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele: "Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência." Einstein respondeu: "Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza." ***************************************** Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse: - Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos. Resposta de Churchill: - Por que não? Você me parece bastante saudável ***************************************** Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto. Convite de Bernard Shaw para Churchill: "Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver." Bernard Shaw. Resposta de Churchill: "Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver." Winston Churchill. ***************************************** O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial. Discurso do General Montgomery: 'Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói.' Churchill ouviu o discurso e, com ciúme, retrucou: "Eu fumo , bebo, prevarico e sou chefe dele." ***************************************** Bate-boca no Parlamento inglês: Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloísa Helena do PSOL, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas ele concedeu a palavra à deputada. E ela disse em alto e bom tom: - Senhor Ministro, se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá! Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou: - Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá!

Não é bem uma piada , me lembrei dela ontem face a um teste que fiz com perguntas mal feitas. "Todos os cogumelos são comestíveis, alguns só uma vez ...." Entre perguntar se um cogumelo é cometível ou se ele é VENENOSO existe uma pequena diferença ....

Estou feliz , depois de muito tempo o meu Fluminense não "dormiu na zona". Hoje a gente depende do Vasco, ou seja devemos dormir "fora de casa" hoje.