Sem Internet ?!

[GabrielFerrari 41]

# Abra as cortinas e veja se algo mudou durante os últimos 2 anos.

 

# Chore

 

# Planeje as coisas maravilhosas que você vai fazer quando sua internet voltar.

 

# Quer dizer que não tem nada pra fazer longe da internet?

 

# Metralhe seu provedor (mas se certifique que vai ter como conectar depois).

 

# Roube Wi-Fi do seu vizinho (se você morar em cidade grande e tiver vizinho rico).

 

# Jogue no Single Player.

 

# Procure um servidor melhor (ou se não tiver, ligue pra eles e fale tudo que você tem acumulado durante toda a sua vida).

 

# Tente reconectar a cada 5 segundos até seu dedo sangrar.

 

# Xingue sua mãe.

 

# Chore como uma garotinha morrendo.

 

# Faça uma torre de cartas.

 

# Faça aquilo da maneira antiga, com Playboy.

 

# Limpe seu HD para deixar mais espaço para baixar você-sabe-o-que quando a internet voltar.

 

# Coma toda sua geladeira (sugestão da minha colega).

 

# Faça algo útil com seus CDs piratas antigos (que tal uma parede brilhante de CDs?).

 

# Faça algo útil no photoshop.

 

# Depois que lembrar que você tem uma namorada, fale com ela sobre alguma coisa.

 

# Gire em círculos se perguntando por que o mundo é tão cruel e chore como um EMO.

 

# Faça teorias malucas sobre o fim do mundo, ele acabou de começar.

 

# Reinicie o modem pela milésima vez.

 

# Crie seu próprio bot de mensagem instantânea para conversar com ele.

 

# Ligue para todos os seus amigos para saber se a internet deles funciona, se funcionar, xingue eles ou vá cortar o fio da conexão deles.

 

# Use Wap.

 

# Chore mais.

 

# Morra chorando sozinho.

 

# Vá comprar um mouse pad novo.

 

# Vá comprar mais refrigerante.

 

# Se enrole nos cabos da conexão… e chore.

 

# Abra o DOS.

 

# Feche o DOS.

 

# Repita o 30 e 31 até ficar com sono.

 

# Durma por 16 horas seguidas.

 

# Dedique o tempo sem internet para melhorar a qualidade do café. Que tal comprar outra marca?

 

# Vá na lan.

 

# 0800 suicídio.

 

# Olhe as mulheres caminhar as exatas 6 horas

 

# Limpe o quintal da sua casa

 

# Sente em alguma praça da cidade, dê comida para os pombos e veja a grama crescer

 

# Roube “berga” (wtf?) alguma fruta do vizinho, e coma!

 

# Tente estudar pro vestibular.

 

# “Do que adianta chorar tanto? Ninguém vai ficar com pena de você! Mate alguém!”

 

# Jogue paciência.

 

# Jogue xadrez com seu amigo imaginário.

 

# Leia um livro (ou 3).

 

# Conte as cartas do baralho.

 

# Sacrifique seu cachorro pela volta da internet.

 

# Faça macumba (vela preta + cachaça barata + foto de um modem + oxalá = conexão de volta).

 

# Tire a poeira do seu GameBoy.

 

# Veja se a TV ainda funciona.

 

# Vá para o McDonalds e procure um ponto de internet de graça.

 

# Faça um host pra jogos em rede, e reze para ter vizinhos NERDs entrando.

 

# Re-descubra o caminho para o banheiro.

 

# Tire de caixa seu SNES.

 

# Visite o Cachê e veja se você deixo de ver aqueles gifs pulantes chatos.

 

# Limpe seu teclado antes que o descubram e ele vire o percursor da reforma agrária.

 

# Compre comida, muita comida, Pepsi (ou Coca) arranje espaço e chame seus amigos para uma lan party.

 

# Faça a lição de casa pelo menos uma vez na vida.

 

# Aprenda que trabalhos de livros não usam ctrl + F nem botão de search.

 

# Entre em pânico!

 

# Olhe para o espelho e diga em tom alto: “O fim está próximo” e “Eu não estou louco”.

 

# Reze para 098383192398 deuses pedindo que sua internet volte logo.

 

# Compre uma vaca, e comece uma fazenda.

 

# Ligue 190 imediatamente!

 

# Trabalhe.

 

# Vá para longe do computador.

 

# Soque a parede e dê a culpa para o Google.

 

# Se mate.

 

# Dê a culpa para o presidente.

 

# Tome calmante com suco de maracujá.

 

# Vá para a frente do seu servidor com cartazes de protestos e algo que faça muito barulho.

 

# Siga as instruções do adesivo no seu modem para chegar ao servidor.

 

# Aprenda a andar sem Google Maps.

 

# Conte os tijolos da parede.

 

# Espere o protetor de tela ativar e olhe fixamente por 3 horas.

# Conte seus fios de cabelo.

 

# Tire o Lego do armário.

 

# Se você for da colônia interior vá pescar e escute a grama crescer.

 

# Jogue campo minado por 3 horas seguidas.

 

# Limpe a bolinha do mouse (se você for old skool e tiver um com bolinha).

[NaPraia 12]

# Xingue sua mãe.

a mãe do cara do provedor é melhor

 

# Faça teorias malucas sobre o fim do mundo, ele acabou de começar.

é vero.