Motta 645 Report post Posted August 14, 2010 Excuse me ? Share this post Link to post Share on other sites
Bruno Augusto 417 Report post Posted August 14, 2010 DiMinas, se eu captei a Vossa mensagem (nussa, essa é velha) insinuou que a última foi para a Sra. Motta (se ela existe). Share this post Link to post Share on other sites
DiMinas 6 Report post Posted August 16, 2010 Estou com minha execução marcada, ou melhor, irei casar. Share this post Link to post Share on other sites
Motta 645 Report post Posted August 16, 2010 Não sabia que o DiMinas vai contribuir para o crescimento da tradicional família mineira. Boa sorte ! Share this post Link to post Share on other sites
advaldomesquita 93 Report post Posted August 18, 2010 (edited) pow Motta... tem que dar os parabens neh... boa sorte você deseja depois que ele se enforcar casar http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/devil.gif Edited January 12, 2012 by Mário Monteiro Share this post Link to post Share on other sites
Motta 645 Report post Posted September 13, 2010 Um estudante Arabe envia um email pro seu pai dizendo: Pai Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui, mas pai, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem. Seu filho, Nasser ====================================================================== No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai: Meu caro e amado filho, Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta. Pare de nos envergonhar. Vá e compre um trem pra você também. Com amor, Seu Pai ====================================================================== Share this post Link to post Share on other sites
João Prado 64 Report post Posted September 17, 2010 Mulher não guarda rancor!! Prova de que mulher não guarda rancor Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: Que lugar lindo! Como faço para entrar? Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno. Ok. Qual é a palavra? AMOR, respondeu São Pedro. A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu. Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta? Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida? - Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno. Tá, qual é a palavra? "ARNOLD SCHWARZENEGGER"... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- FUNERAL DO CARDIOLOGISTA Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão... Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes. O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE. Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou: - Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA! NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ O macaco e a azeitona Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja. Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro. O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga. Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole. O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho: - Você viu o que o seu macaco fez? - Não, o que foi? - Ele comeu a bola de sinuca! - Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta! O cara pagou e foi embora. Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no c*. Tira de lá e come. O dono do bar, impressionado, fala pro cara: - Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no c*, depois tirou e comeu!!! E o dono do macaco: - Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca. Não come nada sem medir antes… Share this post Link to post Share on other sites
NaPraia 12 Report post Posted October 6, 2010 o cara entrou na clinica para consultar com um medico e fala com a secretaria. - eu gostaria de falar com o medico, estou com problema. - qual eh o seu problema, pode falar para mim, trabalho aqui e nao ha problema. e o cara: estou com problema no meu penis. e a atendente: nao fala assim, pois tem muitas mulheres e criancas aqui (que tambem eh a sala de espera), diga do tipo: estou com problema na orelha. - bom, sendo assim, estou com problema na minha orelha. - sim, e qual o problema com a sua orelha? - sempre que eu vou mijar a minha orelha doi. Share this post Link to post Share on other sites
Motta 645 Report post Posted October 6, 2010 O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: - Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o ele? E a secretária responde: - Olha Sr., no momento o Dr. Paulo Humberto está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Paulo Humberto como foi tratado pela Secretária: - Paulo Humberto, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação! - Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! A moça é novata, muito esforçada, com o tempo aprende... Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende: - Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia... - Bom dia, ele está? No que a secretária responde: - No momento o Dr. Paulo Humberto esta ocupado... Flávio gostou da resposta, viu que a moça havia aprendido. E pergunta: - O Paulo Humberto vai demorar muito? E a moça: - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai demorar uns 40 minutos!!! Share this post Link to post Share on other sites
NaPraia 12 Report post Posted October 13, 2010 piada de brasileiro - contada por portugueses olha soh, os brasileiros ficam contando piada de portugueses mas eles que sao enrolados. soubesse que teve eleicao para presidente e outros cargos e podia votar com qualquer documento, EXCETO com o titulo de eleitor Share this post Link to post Share on other sites
Mário Monteiro 179 Report post Posted October 13, 2010 mas podia votar com o título só não com apenas o título além do mais no primeiro turno descobri que é bom levar o título já que a regra é os mesários e presidente de sessão serem enrolados fui votar e mostrei a minha habilitação a presidente da sessão fez uma careta e perguntou se tinha trazido meu título eu disse que não pois não era obrigado e ele não fica em minha carteira pois é pouco usado ai ela disse "mais um pra atrasar o serviço..." só não mandei ela a m.... porque ela tava de "serviço" e podia ser conotado outra coisa mas deu vontade ai a mesária foi procurar o meu numero do título com tanta má vontade, olhando pagina por pagina, que lembrei que tinha na carteira o canhoto da eleição anterior e apresentei senão ia demorar muito alguém devia treinar os nossos mesários de verdade, a listagem até onde sei é em ordem alfabética, se não for por sacanagem pra que a mesária tava olhando pagina por pagina sabendo que o meu nome estaria lá pro final? no segundo turno apresentarei logo ao menos este canhoto porque provavelmente não vou resistir a algo parecido sem soltar piadinha e é quase certo que serão os mesmos Share this post Link to post Share on other sites
Motta 645 Report post Posted October 13, 2010 Onde votei nem quiseram ver o título, só o documento. Por via das dúvidas levo tudo, título, identidade, cpf, crachá da empresa, carteirinha de clube .... Share this post Link to post Share on other sites
aaadrianooo 0 Report post Posted October 16, 2010 Coisas de chupar :P A professora como lição de casa pede para os alunos trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que responde: - Pirulito, professora. E a professora responde - Muito bem Aninha, pirulito é de chupar. A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E ele responde: - Sorvete, professora. - Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar. E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o capetinha da escola, e ele responde: - Cueca, fessora. E a professora indignada, diz: - O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar. E Joãozinho bravo retruca: - Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"! Share this post Link to post Share on other sites
Motta 645 Report post Posted October 18, 2010 Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa: a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama: - Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado! E ele, todo orgulhoso: - A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela. Share this post Link to post Share on other sites
aaadrianooo 0 Report post Posted October 20, 2010 ...as aventuras de Joãozinho, rs :D Te Peguei! Os irmãozinhos João e Maria resolveram brincar de esconde-esconde. O João foi se esconder no armário, quando, de repente, o pai dele entra no quarto com a empregada, começa a tirar a roupa dela, joga ela na cama, e, o João dá um pulo pra fora do armário e grita: - Te peguei! Vou contar tudo pra mãe! O pai dele com um misto de assustado e irritado tenta tomar o controle da situação: - Não vai contar nada não, seu moleque! - Eu não conto se você me der cinco reais. - Eu não vou te dar o dinheiro e você não vai contar nada. E o menino só de pirraça, foi contar. - Mãe, sabe o que o pai estava fazendo com a empregada? A mãe dele se tocou na hora e disse: - Não me fala agora. Hoje os seus avós vão vir jantar, e aí você fala. Quando estavam todos na mesa, os avós, o pai, a mãe, a Maria e o João, a mãe puxa a conversa: - Então, o João me disse que viu o pai fazendo algo com a empregada. O que ele fez, hem João? - Eu estava escondido no armário do quarto quando eu vi o pai entrando no quarto com a empregada. Aí, ele tirou a roupa dela, jogou ela na cama e começou a fazer com ela a mesma coisa que a mãe faz com o padeiro da esquina. :P Share this post Link to post Share on other sites
Mário Monteiro 179 Report post Posted October 20, 2010 o moleque acabou com o pai e mãe com uma fofoca só Share this post Link to post Share on other sites
aaadrianooo 0 Report post Posted October 20, 2010 -> a mãe pensou que ia se dar bem... se ferro [ também ] http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/joia.gif Share this post Link to post Share on other sites
aaadrianooo 0 Report post Posted October 20, 2010 O pai e o jardim Um velhinho vivia sozinho em Petrópolis. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema: "Querido filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão . Com amor, papai" Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama: "PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!" Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta: "Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento." * essa é velha hein, rs :P Share this post Link to post Share on other sites
NaPraia 12 Report post Posted November 10, 2010 A senhora jura que não vai rir? - perguntou o paciente japonês à médica urologista. - Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!! - Tudo bem, então! - disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura. - Sinto muitíssimo, - disse ela - Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema? - Tá inchado! Share this post Link to post Share on other sites
Motta 645 Report post Posted December 7, 2010 Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha. Um dia, a mulher do casado morre. E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha. - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você. O solteiro, sem entender direito, explicou: - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela... A velhinha fofoqueira desmaiou... Share this post Link to post Share on other sites