Por que Bin Laden Não Daria Certo no Brasil

1) Seria filiado ao MST e depois pego por uma CPI por ter usado o Cartão Corporativo pra comprar armas, bíblias e um radinho de pilha no Paraguai.

2) Seria antipatizado pela população pois estaria todos os domingos no Faustão ou no Gugu.

3) Nunca seria preso, pois teria sempre um hábeas corpus preventivo, além de uma meia dúzia de advogados corruptos pra lhe dar cobertura jurídica.

4) Quando houvesse qualquer atentado terrorista no país, daria uma entrevista para Willian Bonner no Jornal Nacional, dizendo que “não sabia de nada”. E ficaria por isso mesmo.

5) Seria figurinha carimbada no programa da Ana Maria Braga, pra ensinar sua famosa receita: Duas torres de chocolate ao molho de aviãozinho, disputando piadas cretinas com Louro Zé. Por exemplo: “Ana Maria você sabe como fazer rapidinho um picolé de pistache? Não? Enfia um palito no rabo do Louro José e o coloca no congelador! Rsssssss!(Bin Laden)

6) Em vez de mantras, iria gostar de músicas sertanejas e pagodes, além de ser fanático pela banda Kalipso.(arg!)

7) No carnaval sairia fantasiado de Jorge Bush com um minúsculo tapa-sexo ridículo, pela escola São Clemente.

8) Jamais conseguiria explodir as duas torres do congresso porque com o sistema aéreo brasileiro caótico, seria impossível fazer tal planejamento.

9) Em vez de planejamento político pra derrubar o governo, passaria a maior parte do tempo discutindo o último paredão do BBB8.

10) Faturaria na TV com o esquema das operadoras de celular: “Mande um torpedo com a palavra TERROR” para o número 171 e aprenda dicas de terrorismo com o famoso Bin Laden!”

11) Seria sincretizado religiosamente: de manhã rezaria pra Alá, ruma à Meca! À tarde ia arder na Fogueira de Israel da Universal e à noite tomaria um goró com um charutão vagabundo num terreiro de macumba.

12) Depois de doar toda sua fortuna em dízimos atrasados pro RR Soares, incluindo 6.532 Telesenas do Silvio Santos, morreria indigente numa fila do INSS

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