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Manoel estava passeando com um amigo brasileiro até que de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:
Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.
Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:
Em Nairóbi, Quênia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.
Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:
Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:
PAPAGAIO CUBANO
En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:
El papagayo contentísimo gritó:
Duas bixinhas sairam pra passear na floresta, lá estavam as duas saltitando felizes, quando elas viram um buraco no meio da mata, as bixinhas chegaram perto pra ver melhor, ai uma bixa falou: Mulher vai olha mais de perto, e empurrou a outra, que se estatelou lá embaixo. A bixa que caiu deu um grito lá de baixo: bixa vagabunda me ajuda, a outra então respondeu: como mulher? Pega uma corda bixa burra e me salva, então a bixinha que estava em cima jogou uma corda para sua amiga, que devido aos braços e pernas quebrados teve que pegá-la com os dentes, quando a bixinha já estava chegando bem na beiradinha do buraco a bixa que estava puxando a corda falou: Minha irmã como seus dentes estão lindos, a outra respondeu: Obrigaaaaaaaaaaaada!!!
Uma velhinha chega na sexshop:
-Mmmoooçççoo… poorrrrr fffaaavvooorrr meeu fillllhhoooo. Vooocccêeess ttteeemmm viiiibrraaddddoooooooooorrrr aaquiiii?
-Temos sim senhora.
Um homem vai ao barbeiro junto com sua mulher para cortar o cabelo. Na entrada do barbeiro a mulher vê uma amiga do outro lado da rua e foi conversar com ela, o homem segue e entra no barbeiro.
De repente, o homem vem correndo, desesperado, com as mãos entre as pernas, de encontro às mulheres.
A mulher, percebendo seu desespero, perguntou o que havia acontecido. O homem, tentando recobrar o fôlego, diz que nunca mais voltará ao barbeiro.
Ao que a mulher pergunta por quê, ele responde:
_ Assim que eu entrei, vi o letreiro: CORTO CABELO E PINTO.
Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
O taxista começa a rir e diz:
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
No restaurante, o sujeito pergunta:
E o garçom, cochichando:
E o papagaio:
O rei Artur estava a ponto de ir para as Cruzadas. Antes de partir, ele vai ver Merlin, o mago, e lhe pede para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude de sua linda esposa, sempre no cio.
O dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do rei Artur, possui um buraco exatamente onde não deveria haver…
Três anos depois, Artur está de volta das cruzadas. Chegando em Camelot, ele convoca todos os cavaleiros:
Todos os cavaleiros alinham-se frente ao rei e abaixam as calças… Horror e estupefaço para o rei, todos estavam emasculados!!!… Todos, exceto o fiel Lancelot.
Artur vendo seu fiel amigo que não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
Mas Lancelot ficou mudo…
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
Três ratos conversão e o assunto era qual deles era mais macho de todos. O primeiro disse:
o segundo diz:
O terceiro então se levanta e diz:
Uma mulher estava numa praia quando decidiu dar um mergulho. Como o lugar estava deserto, ela tirou o todo biquini e foi pro mar nua. Quando ela saiu da água, percebeu que um cara passava no local. Envergonhada, cobriu os seios com um braço e apanhou um coco que estava no chão para cobrir… vocês sabem o quê. Nisso, ela foi se dirigindo pra onde havia deixado seus trajes quando viu que o homem não tirava os olhos dela. Indignada, ela foi logo berrando: - Qual é? Nunca viu uma não?
E o cara respondeu: - Ver eu já vi de tudo quanto é tipo, mas bebendo água de coco é a primeira vez!
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