Motta

Use OUTER JOIN.

PHP , sou analfabeto ...

Este tipo de avaliação é feito via ferramentas estatísticas , a mais simples é a regressão linear , existindo outros principalmente para séries temporais como a Sarima. Não é coisa impossível mas não é simples. Já fiz isto com a Linear , com séries temporais ainda estou em estudo. Ps , no seu exemplo creio não se aplicar linear.

Confesso ficar perdido agora se não tem link como exibir o supervisor !?

mas como sei que Tania é supervisora de Mirian ? ou seja o que amarra 255 a 9898 ?

o que sinaliza o supervisor ? Ou seja como eu sei que Jair é supervisor do Guedes ?!

o que sinaliza o supervisor ?

zan_m02.m02ao sinaliza o funcionário , pelo que entendi , o que sinaliza o suprevisor. Não seria o caso de instanciar duas vezes tab_funcionario ?

Complicou , pode definir o problema , talvez tenha outra solução. Todavia tente Grave uma tabela temporaria com a id da transaction LOCAL_TRANSACTION_ID Pela trigger1 A trigger2 aguarda até existir o registro da trigger1 Faz o que deve fazer e ddleta o registro da temp. Risco de deadlock alto todavia ... E supõe que as duas tabelas foram alteradas. Um chute ...

FOLLOWS | PRECEDES http://www.grassroots-oracle.com/2009/09/precedes-follows-follows.html

https://www.techonthenet.com/oracle/questions/insert_rows.php Todavia nunca usei isto.

Estava em Mysql movi para Delphi , melhor classificado na minha opinião.

Tópico movido.

http://www.devmedia.com.br/modelo-entidade-relacionamento-mer-e-diagrama-entidade-relacionamento-der/14332

Pior que entrei para trampar um assunto tb...

Feriado mesmo nublado é feriado ...

Polícia conversando no rádio: - Sargento, chegamos no local do crime. - Passe o relatório... - Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo e, por fim, o queimou corpo... - Nossa, qual foi o motivo do crime? - Ele pisou onde ela estava passando o pano... - E conseguiram capturar a mulher? - Não, Sargento, estamos esperando o piso secar!

Gosto da revista Digital Photografer.

Na Fábrica de Conservas.... Ui! K k k . Esta é o máximo... Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas. Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido: - "O que aconteceu, amor?" - "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?" - "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?" - "Sim fiz!" - "Meu Deus, e depois?" - "Fui despedido..." - "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles...?" - "Aahh, a Paula?! Também foi despedida!".

Quatis, simpática cidade do interior do RJ.

Ao Caro Dr. Antônio Roberto, Psicólogo e Psicoterapeuta Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata. Patrícia Resposta: Cara Patrícia, Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro ! Não repita mais isso. Espero ter ajudado. Dr. Antônio Roberto.

42:51 ainda dá tempo ... SQN ...

HUMOR MÉDICO CLÍNICO - Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. - Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro. _________________________________ - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? - Em primeiro lugar, pague a consulta. _________________________________ - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão. - Puxa, que alegria. E da cintura para cima? - Não sei, ainda não trouxeram essa parte. _________________________________ Após a cirurgia: - Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? - Meu filho, eu sou São Pedro. _________________________________ No psiquiatra: - Doutor, tenho complexo de feia.. - Que complexo que nada. _________________________________ - Doutor, o que eu tenho? - Ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia. _________________________________ - Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração. - O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado. _________________________________ Um psicanalista no consultório de outro: - Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível. - De que se trata, colega? - Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade! _________________________________ O psiquiatra incentiva o paciente: - Pode me contar desde o princípio... - Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

A FÁBULA DO SAPO E A LAGARTA UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR. NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU DEMAIS PARA SAIR. QUANDO SAIU, O GIRINO HAVIA SE TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO E A LAGARTA EM UMA LINDA BORBOLETA. VENDO AQUELE SAPO FEIO E GORDO A BORBOLETA DISSE: NÃO CASO COM VOCÊ, SEU SAPO FEIO...! E BATEU ASAS E FOI EMBORA. O SAPO OLHOU A BORBOLETA VOANDO E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU. MORAL DA HISTÓRIA: SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO, GORDO E FEIO MAS TEM UMA BOA LÍNGUA, SEMPRE VAI COMER ALGUÉM.

RECEITA O pai entra num restaurante com seu pequeno filho. Ele dá três moedinhas para ele se manter ocupado. De repente o menino começa a tossir violentamente, sua face ficando azul. O pai achou que o garoto tinha engolido as moedas e deu uns tapas nas costas dele. O menino cuspiu duas das moedas, mas continuou a convulsão. O pai olhando o filho começou a ficar em pânico, gritando por ajuda. Uma senhora, elegante, muito bem vestida, de olhar sério, estava sentada no balcão do bar lendo um jornal e sorvendo de sua taça de café. Com a comoção, ela olhou para ver o que estava acontecendo. Calmamente ela colocou a xícara no pires, dobrou o jornal, e sem pressa cruzou o restaurante em direção do grupo agora bastante aflito. Ela pegou o garoto e cuidadosamente desceu suas calças. Com uma das mãos segurou os testículos do menino e começou a apertá-los e girando-os. De inicio suavemente e logo de maneira firme. Em poucos segundos, o menino deu uma última convulsão e cuspiu o último níquel que caiu justo na mão livre da mulher. Soltando os testículos da criança, a dama dá a moeda para o pai e volta ao balcão do bar para terminar seu café e sem dar uma palavra sequer. Assim que o pai ficou seguro que seu filho não tinha sofrido outras consequências, ele muito comovido e agradecido, se dirige a senhora e diz : " Eu nunca vi alguém assim, tão eficiente. A Srª foi fantástica ! A senhora é médica ? " "Não", respondeu a mulher. "Eu trabalho na Receita Federal".