Motta

Superaram o Joãozinho... Na classe a professora pergunta: - Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? - Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor p||+@, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e amá-la 3 vezes ao dia.. A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele responde e continua a aula: E você, Mariazinha? - Quero ser a p||+@ do Joãozinho...

O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta: - Em que posso ajudá-lo, senhor? - Índio quer mudar de nome. - Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza que deseja mudá-lo? - Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome… - Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual? - Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo. - E como o senhor deseja se chamar? - E-mail!

O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa: – Ô vizinho! Quando é seu aniversário? – Em maio. Por quê? – É que eu vou te dar uma cortina de presente para você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa trepando em plena luz do dia! Aí o outro perguntou: – E o seu, quando é? – Em setembro, por quê? – Vou te dar um binóculo, para você ver direito de quem é a esposa!... " Sucesso é ser feliz, o resto é consequência". ------------------------------------ Com dores lombares...fui me consultar com um ortopedista meu amigo. Após olhar a radiografia, ele me receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco inter-vertebral, etc... Eu então perguntei o que eu estaria fazendo, que pudesse ter originado essas dores... Sua resposte foi lacônica: ANIVERSÁRIOS!

Dois tubarões brancos (pai e filho) observam os sobreviventes de um naufrágio. – Siga-me, filho! - diz o tubarão pai. E nadam até os náfragos. – Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água. E assim eles fizeram. – Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora. E assim eles fizeram. – Agora, nós podemos comer todos eles. E assim eles fizeram. Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou: – Pai, por que nós não os comemos logo de início, pai? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes? O sábio e experiente pai respondeu calmamente: – Porque eles ficam mais saborosos sem m***** dentro... “Estratégia é tudo”

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal? Baseado em fatos reais. 2) Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora. 3) O que são dois pontos pretos no microscópio? Uma blacktéria e um pretozoário. 4) Qual é a comida que liga e desliga? O Strog-ON-OFF. (PUTZ!) 5) Como se faz para ganhar um Chokito? É só colocar o dedito na tomadita. 6) Qual o vinho que não tem álcool? Ovinho de Codorna. (afff...) 7) O que é que a banana suicida falou? Macacos me mordam!!! 8) Qual é o doce preferido do átomo? Pé-de-moléculas. 9) O que é uma molécula? É uma meninola muito sapécula. 10) Como o elétron atende ao telefone? Próton!! (excelente!) 11) O que um cromossomo disse para o outro? Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk) 12) Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra. 13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau? O nariz. 14) O que é um ponto marrom no pulmão? Uma brownquite. (boa, boa!) 15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta? Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!) 16) O que o canibal vegetariano come? A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna. 17) Por que as estrelas não fazem miau? Por que Astro-no-mia. (a melhor) 18) Por que a vaca foi para o espaço? Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..) 19) O que o espermatozóide falou para óvulo? Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco... (hahahaha) ______________________ Provavelmente já postado aqui ...

As três frases em destaque para hoje. "Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe...Hoje, estão bebendo igual ao pai!" "Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas...Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas... " FRASE DA DÉCADA(IRRETOCÁVEL) "Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

Robot escravo sexual modelo RTSEX-2007 A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante: - Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar. O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que m***** está aqui a fazer nu, aí plantado? A mulher sorri e responde: - Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc... - Mas, amor... Havia necessidade disso? - E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com oporteiro do prédio? - Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama – disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde: - Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias... - Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer? A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz: - Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue: - 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'. O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz: - Que se lixe a m***** do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora... O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica: - SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

O tropeiro chega na beira do rio com seu gado e pergunta pro Joãozinho: - Esse rio é fundo, guri? O Joãozinho responde: - Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito... Então o tropeiro mete o gado n’água, e lá pelo meio do rio toda a tropa começa a se afogar. Desesperado ele pergunta: - O teu pai cria o quê, guri FDP? - PATO !

1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... Um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna... 2. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar. 3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca. 4. Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo. 5. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço. 6. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa. 7. Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem. 8. Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo. 9 . Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo (exceto os do Banco Central). 10. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo. 11. Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão. 12. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites. 13. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está. 14. A prática leva a perfeição, exceto na roleta russa. 15. Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo. 16. O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie. 17. No Boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez. 18. A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça. 19. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. 20. O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém. 21. Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia. 22. Evite acidentes. Faça de propósito. 23. Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo". 24. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro. 25. O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? "Prestem atenção, que só vou fazer uma vez". 26. Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda. 27. Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado. 28. Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado. 29. As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas. 30. Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo... 31. Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. NÃO LEVE A VIDA TÃO A SÉRIO. AFINAL, VOCÊ NÃO VAI SAIR VIVO DELA MESMO

CRITÉRIO É CRITÉRIO Chegaram 700 currículos na mesa do diretor de uma grande multinacional. Ele diz à secretária: Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora. O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá! Ele responde: Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado. PEDIDO DE AUMENTO O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha: - Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim. Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas... - Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas? - Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!! RACIOCÍNIO RÁPIDO Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada.. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele: - Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário. - É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada. - É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

O poder do beijo Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta: - Que diabos você está fazendo ?? - Vou me suicidar-- responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular. O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: - Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo ? Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite: - Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer ? - Meus pais não gostam que eu me vista de mulher !!!

6 Grandes Verdades!!! 1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua. 2ª Verdade: Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca 3ª verdade: Descobre que a 1ª verdade é mentira. 4ª Verdade: Começa a sorrir, porque concorda que é retardado. 5ª Verdade: Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades. 6ª Verdade: E continua com o sorriso de retardado na cara ? Fala sério, você tocou a língua nos dentes, né ?

Um senhor de idade (e bem fora de forma) estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto... Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto: ''Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?" O treinador olhou bem para o velho de cima a baixo e disse: ''Eu tentaria o caixa eletrônico do corredor!!!'' ======================= Conversa entre duas mortas. - Morri congelada. - Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada? - Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando. Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu ? - Eu ? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. - Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas! ( premiada no FIP de 2009 em Paraty)

esta recebi por email --- "EU ME COMPORTAR? Desde pequeno vi o Tarzan andar pelado. Cinderela chegava meia noite. Pinocchio mentia. Aladim era ladrão. Batman dirigia a 320 km/h. Branca de Neve morava com 7 homens. Popeye fumava grama e era todo tatuado. E o PacMan corria numa sala escura com música eletrônica comendo pílulas que o deixavam acelerado. TARDE DEMAIS! A culpa é da INFÂNCIA! " ---

http://www.ebiblefellowship.com/pt/may21_pt.html http://forum.imasters.com.br/topic/433727-fim-do-mundo/ Pagar o chopp no cartão ...

Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos. - No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente. A mãe dá um grito e um salto da cadeira. - De mééééédico !?!?!?!?! - Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu. Remarcou para daqui a um ano.

> > SENSAÇÃO FARMACÊUTICA > > > Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. > Uma pílula: parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal. > Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer. > ______________________________ _________________________ > > BEIJO > > Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. > De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. > Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. > Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. > A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados > pensando o seguinte: > A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'. > A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'. > O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'. > O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha.... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO #@?$%~! > ______________________________ _____________________________ > PROSA > > > Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando. > 1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro.... Vou comprar o Citibank! > 2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors! > 3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft! > E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.. > O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz: > - Não vendo !!! > ______________________________ ____________ > > O CEARENSE > > O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, > lá chegando, pergunta ao farmacêutico: > - O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça? > O farmacêutico responde: > - Nós temos vários analgésicos. > O cearensezinho responde de imediato: > - Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um > remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa > dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico! > ------------------------------ ------------------------------ -------- > > EPITÁFIO > > > > Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo: > Nasci virgem, > Vivi virgem, > Morri virgem. > O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu: > Devolvida sem ser usada. > >

O Chato no Estádio Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa... - 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo. Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e... - 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho. O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio. - 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - Qualé, mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele. Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol. - 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... Aí o gordo não agüentou: - p****, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!

INFOFRASES 1 - OS FINS JUSTIFICAM OS E-MAILS 2 - A PRESSA É INIMIGA DA CONEXÃO 3 - GOSTARIA DE CRIAR SITES MAS NÃO SEI O QUE ELES COMEM 4 - MAIS VALE UM ARQUIVO NA MÃO DO QUE DOIS BAIXANDO 5 - PROGRAMADOR ORFÃO PROCURA PLACA MÃE 6 - QUEM NUNCA ERROU QUE ATIRE A PRIMEIRA TECLA 7 - A LAPTOPSPIROSE É UMA DOENÇA TRANSMITIDA PELO MOUSE.

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha. Um dia, a mulher do casado morre. E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha. - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você. O solteiro, sem entender direito, explicou: - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela... A velhinha fofoqueira desmaiou...

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa: a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama: - Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado! E ele, todo orgulhoso: - A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela.

Onde votei nem quiseram ver o título, só o documento. Por via das dúvidas levo tudo, título, identidade, cpf, crachá da empresa, carteirinha de clube ....

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: - Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o ele? E a secretária responde: - Olha Sr., no momento o Dr. Paulo Humberto está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Paulo Humberto como foi tratado pela Secretária: - Paulo Humberto, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação! - Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! A moça é novata, muito esforçada, com o tempo aprende... Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende: - Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia... - Bom dia, ele está? No que a secretária responde: - No momento o Dr. Paulo Humberto esta ocupado... Flávio gostou da resposta, viu que a moça havia aprendido. E pergunta: - O Paulo Humberto vai demorar muito? E a moça: - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai demorar uns 40 minutos!!!

Um estudante Arabe envia um email pro seu pai dizendo: Pai Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui, mas pai, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem. Seu filho, Nasser ====================================================================== No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai: Meu caro e amado filho, Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta. Pare de nos envergonhar. Vá e compre um trem pra você também. Com amor, Seu Pai ======================================================================

Não sabia que o DiMinas vai contribuir para o crescimento da tradicional família mineira. Boa sorte !