Motta

Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos. - No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente. A mãe dá um grito e um salto da cadeira. - De mééééédico !?!?!?!?! - Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu. Remarcou para daqui a um ano.

> > SENSAÇÃO FARMACÊUTICA > > > Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. > Uma pílula: parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal. > Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer. > ______________________________ _________________________ > > BEIJO > > Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. > De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. > Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. > Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. > A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados > pensando o seguinte: > A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'. > A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'. > O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'. > O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha.... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO #@?$%~! > ______________________________ _____________________________ > PROSA > > > Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando. > 1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro.... Vou comprar o Citibank! > 2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors! > 3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft! > E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.. > O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz: > - Não vendo !!! > ______________________________ ____________ > > O CEARENSE > > O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, > lá chegando, pergunta ao farmacêutico: > - O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça? > O farmacêutico responde: > - Nós temos vários analgésicos. > O cearensezinho responde de imediato: > - Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um > remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa > dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico! > ------------------------------ ------------------------------ -------- > > EPITÁFIO > > > > Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo: > Nasci virgem, > Vivi virgem, > Morri virgem. > O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu: > Devolvida sem ser usada. > >

O Chato no Estádio Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa... - 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo. Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e... - 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho. O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio. - 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - Qualé, mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele. Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol. - 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... Aí o gordo não agüentou: - p****, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!

INFOFRASES 1 - OS FINS JUSTIFICAM OS E-MAILS 2 - A PRESSA É INIMIGA DA CONEXÃO 3 - GOSTARIA DE CRIAR SITES MAS NÃO SEI O QUE ELES COMEM 4 - MAIS VALE UM ARQUIVO NA MÃO DO QUE DOIS BAIXANDO 5 - PROGRAMADOR ORFÃO PROCURA PLACA MÃE 6 - QUEM NUNCA ERROU QUE ATIRE A PRIMEIRA TECLA 7 - A LAPTOPSPIROSE É UMA DOENÇA TRANSMITIDA PELO MOUSE.

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha. Um dia, a mulher do casado morre. E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha. - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você. O solteiro, sem entender direito, explicou: - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela... A velhinha fofoqueira desmaiou...

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa: a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama: - Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado! E ele, todo orgulhoso: - A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela.

Onde votei nem quiseram ver o título, só o documento. Por via das dúvidas levo tudo, título, identidade, cpf, crachá da empresa, carteirinha de clube ....

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: - Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o ele? E a secretária responde: - Olha Sr., no momento o Dr. Paulo Humberto está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Paulo Humberto como foi tratado pela Secretária: - Paulo Humberto, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação! - Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! A moça é novata, muito esforçada, com o tempo aprende... Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende: - Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia... - Bom dia, ele está? No que a secretária responde: - No momento o Dr. Paulo Humberto esta ocupado... Flávio gostou da resposta, viu que a moça havia aprendido. E pergunta: - O Paulo Humberto vai demorar muito? E a moça: - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai demorar uns 40 minutos!!!

Um estudante Arabe envia um email pro seu pai dizendo: Pai Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui, mas pai, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem. Seu filho, Nasser ====================================================================== No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai: Meu caro e amado filho, Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta. Pare de nos envergonhar. Vá e compre um trem pra você também. Com amor, Seu Pai ======================================================================

Não sabia que o DiMinas vai contribuir para o crescimento da tradicional família mineira. Boa sorte !

Excuse me ?

Um homem colocou nos classificados : - 'Procura-se esposa'. No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - 'Pode ficar com a minha'. O filho pergunta para o pai: 'Papai, quanto custa para casar?' E o pai responde: 'Não sei, filho, ainda estou pagando'... O filho: - 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'. O pai: - 'Aqui também é assim, filho'. Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: - 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.' A mulher respondeu: - 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui' Uma mulher estava conversando com uma amiga: - 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'. - 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga. A mulher responde: - 'Bilionário'. Um homem estava reclamando com um amigo: - 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo. - 'Minha mulher descobriu...'. Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: - 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!' Marta responde: - 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?' O homem responde: - 'Leve tudo, você vai embora'. Não falo com a minha esposa há mais de um ano - Por que? - pergunta um amigo - Porque não gosto de interrompê-la.... Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre, é esquecer uma vez. O primeiro cara (todo orgulhoso): - 'Minha mulher é um anjo!' O segundo cara: - 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'. Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação . - Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas... - Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? - Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar... Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão. Uma vez um homem disse: - 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'. A MELHOR DE TODAS : Um amigo pergunta ao outro recém casado... Como está a vida após o casamento??? O outro responde: Existe vida após casamento????????

O poder do crachá Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro: - Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha! O fazendeiro diz: - Ok, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área. O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender? O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões: - Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁ...!

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM): Olhos e bunda Pobre e funk Mulher e vitrines Homem e cerveja Chifre e dupla sertaneja Carro de bêbado e poste Tampa de caneta e orelha Moeda e carteira de pobre Tornozelo e pedal de bicicleta Leite fervendo e fogão limpinho Político e dinheiro público Dedinho do pé e ponta de móveis Camisa branca e molho de tomate Tampa de creme dental e ralo de pia Café preto e toalha branca na mesa Dezembro na Globo e Roberto Carlos Segundas-feiras e sono Terças-feiras e sono Quartas-feiras e sono Quintas-feiras e sono Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa Chuva e carro trancado com a chave dentro Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico Bebedeira e mulher feia (faltou manga de camisa e trinco de porta) Comigo isso é fatal.. 1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA: Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funciona, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA. 2- LEI DA PROCURA INDIRETA: O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando. 3- LEI DA TELEFONIA: Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. 4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você... 5- LEI DA GRAVIDADE: Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.. 6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu. 7- LEI DA QUEDA LIVRE: Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. 8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida. 9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA: Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. 10- LEI DO ESPARADRAPO: Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. 11- LEI DA VIDA: Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida. 12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

*Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme ---ô que mostrava um casal em plena ação. "Não sei se assisto o filme ---ô , ou se vejo o jogo", disse para a mulher. "Pelo amor de Deus, assista o filme ---ô " ela respondeu. "**Futebol você já sabe jogar..."*

O Mestre responde... Uma mulher perguntou ao Mestre: "Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?" O Mestre respondeu: "Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".

+ uma besteira que circula por aí .... APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!... Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente. Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: -Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: -Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

Do carro na piscina eu postei um parecido .... http://forum.imasters.com.br/index.php?/topic/376640-um-bom-limpador-de-tela/page__view__findpost__p__1456212

Doe sangue e ganhe uma cerveja... O centro comunitário Cascade Regional Blood Services, em Tacoma (estado americano de Washington), está com uma "promoção" curiosa: Doe sangue e ganhe uma cerveja! Sim, o doador de sangue com mais de 21 anos sai do Cascade com um cupom para retirar uma loura gelada (uma pint - garrafa com 473ml) em bares credenciados. O objetivo é melhorar o nível de reserva no banco de sangue local. Só uma ressalva: o cupom só passa a ter valor quatro horas após a doação de sangue. Doação de sangue fonte

De quem é a Miller ?

Existe algum site com uma purrinha online ?

A moça a beira do lago vê um sapo. -Beija-me que eu viro um príncipe. Ela o beija e ele de fato vira um príncipe. -Vais casar casar comigo ? Pergunta ela. -Eu não , tu tens a estranha mania de beijar sapos , diz o príncipe ....

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está curioso, olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta: -'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?' O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa: -Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo? Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico: - "Tente fazer isso, com o motor funcionando!"

Transar após 25 anos de casado é trabalho ou prazer??? Excelente resposta!!! Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava. O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo. - Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer??? - É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança. - Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza? - É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!

GALINHA CAIPIRA O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha Caipira', e consultou o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chamou o garçom: - Quero galinha caipira ensopada, mas antes, quero ver a galinha. O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa. O motorista enfiou o dedo no 'C... ' da galinha, esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse: - Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Sete Lagoas. O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse: - Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Curvelo. O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse: - Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer. Ao lado, um angolano1, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças... - Cara, eu tomei todas e esqueci onde moro... dá para ver meu endereço?" _____________________________________________________________________________________________________________________ 1 - Recebi esta piada com Angolano , se você por de Angola ou se ofender com isto troque por outra nacionalidade....