Motta

Na minha empresa estamos indo 2ª,4ª e 6ªs parte do dia , mas o centro (do Rio) está vazio e poucas opções de rango. Aí se fica no Ifood pedindo porcaria.

É só um browser , não leve para o lado pessoal... :)

O covid só mostrou nossos problemas (mundo/Brasil) , sem dó nem piedade. Não sei que consigo voltar a trabalhar sem ser de chinelos ... :)

Não , neste ponto sou usuário ...

Este é um sítio em Português.

Podemos ficar em casa ...

Aprovar post no Boteco ...

Pior que entrei para trampar um assunto tb...

Feriado mesmo nublado é feriado ...

Polícia conversando no rádio: - Sargento, chegamos no local do crime. - Passe o relatório... - Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo e, por fim, o queimou corpo... - Nossa, qual foi o motivo do crime? - Ele pisou onde ela estava passando o pano... - E conseguiram capturar a mulher? - Não, Sargento, estamos esperando o piso secar!

Na Fábrica de Conservas.... Ui! K k k . Esta é o máximo... Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas. Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido: - "O que aconteceu, amor?" - "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?" - "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?" - "Sim fiz!" - "Meu Deus, e depois?" - "Fui despedido..." - "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles...?" - "Aahh, a Paula?! Também foi despedida!".

Quatis, simpática cidade do interior do RJ.

Ao Caro Dr. Antônio Roberto, Psicólogo e Psicoterapeuta Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata. Patrícia Resposta: Cara Patrícia, Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro ! Não repita mais isso. Espero ter ajudado. Dr. Antônio Roberto.

42:51 ainda dá tempo ... SQN ...

HUMOR MÉDICO CLÍNICO - Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. - Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro. _________________________________ - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? - Em primeiro lugar, pague a consulta. _________________________________ - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão. - Puxa, que alegria. E da cintura para cima? - Não sei, ainda não trouxeram essa parte. _________________________________ Após a cirurgia: - Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? - Meu filho, eu sou São Pedro. _________________________________ No psiquiatra: - Doutor, tenho complexo de feia.. - Que complexo que nada. _________________________________ - Doutor, o que eu tenho? - Ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia. _________________________________ - Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração. - O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado. _________________________________ Um psicanalista no consultório de outro: - Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível. - De que se trata, colega? - Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade! _________________________________ O psiquiatra incentiva o paciente: - Pode me contar desde o princípio... - Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

A FÁBULA DO SAPO E A LAGARTA UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR. NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU DEMAIS PARA SAIR. QUANDO SAIU, O GIRINO HAVIA SE TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO E A LAGARTA EM UMA LINDA BORBOLETA. VENDO AQUELE SAPO FEIO E GORDO A BORBOLETA DISSE: NÃO CASO COM VOCÊ, SEU SAPO FEIO...! E BATEU ASAS E FOI EMBORA. O SAPO OLHOU A BORBOLETA VOANDO E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU. MORAL DA HISTÓRIA: SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO, GORDO E FEIO MAS TEM UMA BOA LÍNGUA, SEMPRE VAI COMER ALGUÉM.

RECEITA O pai entra num restaurante com seu pequeno filho. Ele dá três moedinhas para ele se manter ocupado. De repente o menino começa a tossir violentamente, sua face ficando azul. O pai achou que o garoto tinha engolido as moedas e deu uns tapas nas costas dele. O menino cuspiu duas das moedas, mas continuou a convulsão. O pai olhando o filho começou a ficar em pânico, gritando por ajuda. Uma senhora, elegante, muito bem vestida, de olhar sério, estava sentada no balcão do bar lendo um jornal e sorvendo de sua taça de café. Com a comoção, ela olhou para ver o que estava acontecendo. Calmamente ela colocou a xícara no pires, dobrou o jornal, e sem pressa cruzou o restaurante em direção do grupo agora bastante aflito. Ela pegou o garoto e cuidadosamente desceu suas calças. Com uma das mãos segurou os testículos do menino e começou a apertá-los e girando-os. De inicio suavemente e logo de maneira firme. Em poucos segundos, o menino deu uma última convulsão e cuspiu o último níquel que caiu justo na mão livre da mulher. Soltando os testículos da criança, a dama dá a moeda para o pai e volta ao balcão do bar para terminar seu café e sem dar uma palavra sequer. Assim que o pai ficou seguro que seu filho não tinha sofrido outras consequências, ele muito comovido e agradecido, se dirige a senhora e diz : " Eu nunca vi alguém assim, tão eficiente. A Srª foi fantástica ! A senhora é médica ? " "Não", respondeu a mulher. "Eu trabalho na Receita Federal".

MÉDICO FOFOQUEIRO O mineirim Zé caipira lá di Itajubá...sur di Minas.. entrou no consultório e meio sem jeito foi falando: - Dotô, o trem num sobe mais!!! Já tomei de tudo quanto há de pranta, e ele num sobe mêsm. - Ah não, meu amigo Zé!!! Vou te receitar um remedio que vai deixar você novo em folha. Zé, são cinquenta comprimidos, toma um por dia. - Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada sô.. - Então você vai numa papelaria, e compra um caderno de cinquenta folhas. Todo dia você arranca uma folha e toma um comprimido. Quando o as folhas acabarem você já vai estar curado. A receita tá aqui. - Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno. E logo que saiu do consultório, o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender. - Pois não senhor, o que deseja? - Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia. - Brochura?..... perguntou a moça - Médiquim fííí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Um avião Hércules C-130 estava fazendo um vôo de rotina, quando ao lado apareceu um caça F-16. O jovem piloto do F-16 decidiu se exibir um pouco. Ele falou para o piloto do cargueiro, "Dá só uma sacada nisso!" e imediatamente pôs o caça num "tonneau" (parafuso), seguido de uma subida íngreme ao máximo, finalizando com um "boom" super-sônico, quebrando a barreira do som! Ele então perguntou ao piloto do C-130 o que ele tinha achado daquilo. O piloto do C-130 respondeu, "Impressionante! Mas veja só isto!" E o cargueiro continuou seu vôo calmo, em linha reta, por mais ou menos 5 minutos, ao final dos quais o seu piloto voltou ao ar e disse: "O que você achou disso?!?" Confuso, o piloto do F-16 perguntou, "O que diabos você fez?!?" O piloto do C-130, deu uma leve gargalhada e disse, "Bem, eu me levantei, estiquei as minhas pernas, fui ao banheiro, aí fui pegar uma xícara de café e um pãozinho doce."

Cinquenta Tons de Cinza Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos. Este ano, a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir. Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Ron, descansando em uma barraca já armada. - Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir? - Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser...". VIM PESCAR!

C u r s o I n t e n s i v o d e M a r k e t i n g 1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Chega-se perto dele e diz-lhe: - Sou um fenômeno na cama. Isto é Marketing Direto. 2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Uma das suas amigas chega-se perto dele e diz-lhe: - Aquela mulher é um fenômeno na cama. Isto é Publicidade. 3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Pede-lhe o número do celular No dia seguinte ela liga-lhe e diz: - Sou um fenômeno na cama. Isto é Telemarketing. 4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Ela reconhece esse homem. Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe: - Lembras-te como sou fantástica na cama? Isto é Customer Relationship Management (CRM). 5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo. Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa aparência. Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe: - Sou um fenômeno na cama. Isto é Public Relations. 6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Ele chega-se perto dela e diz-lhe: - Ouvi por aí que és um fenômeno na cama. Isto é Branding, o Poder da Marca. 7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Chega-se perto dele e diz-lhe: - Sou um fenômeno na cama - E mostra-lhe um seio. Isto é Merchandising. 8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante. Chega-se perto dela e diz-lhe: - Sou um fenômeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar. Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

Superaram o Joãozinho... Na classe a professora pergunta: - Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? - Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor p||+@, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e amá-la 3 vezes ao dia.. A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele responde e continua a aula: E você, Mariazinha? - Quero ser a p||+@ do Joãozinho...

O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta: - Em que posso ajudá-lo, senhor? - Índio quer mudar de nome. - Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza que deseja mudá-lo? - Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome… - Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual? - Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo. - E como o senhor deseja se chamar? - E-mail!

O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa: – Ô vizinho! Quando é seu aniversário? – Em maio. Por quê? – É que eu vou te dar uma cortina de presente para você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa trepando em plena luz do dia! Aí o outro perguntou: – E o seu, quando é? – Em setembro, por quê? – Vou te dar um binóculo, para você ver direito de quem é a esposa!... " Sucesso é ser feliz, o resto é consequência". ------------------------------------ Com dores lombares...fui me consultar com um ortopedista meu amigo. Após olhar a radiografia, ele me receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco inter-vertebral, etc... Eu então perguntei o que eu estaria fazendo, que pudesse ter originado essas dores... Sua resposte foi lacônica: ANIVERSÁRIOS!

Dois tubarões brancos (pai e filho) observam os sobreviventes de um naufrágio. – Siga-me, filho! - diz o tubarão pai. E nadam até os náfragos. – Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água. E assim eles fizeram. – Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora. E assim eles fizeram. – Agora, nós podemos comer todos eles. E assim eles fizeram. Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou: – Pai, por que nós não os comemos logo de início, pai? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes? O sábio e experiente pai respondeu calmamente: – Porque eles ficam mais saborosos sem m***** dentro... “Estratégia é tudo”