Motta

Polícia conversando no rádio: - Sargento, chegamos no local do crime. - Passe o relatório... - Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo e, por fim, o queimou corpo... - Nossa, qual foi o motivo do crime? - Ele pisou onde ela estava passando o pano... - E conseguiram capturar a mulher? - Não, Sargento, estamos esperando o piso secar!

Na Fábrica de Conservas.... Ui! K k k . Esta é o máximo... Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas. Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido: - "O que aconteceu, amor?" - "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?" - "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?" - "Sim fiz!" - "Meu Deus, e depois?" - "Fui despedido..." - "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles...?" - "Aahh, a Paula?! Também foi despedida!".

Quatis, simpática cidade do interior do RJ.

Ao Caro Dr. Antônio Roberto, Psicólogo e Psicoterapeuta Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata. Patrícia Resposta: Cara Patrícia, Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro ! Não repita mais isso. Espero ter ajudado. Dr. Antônio Roberto.

42:51 ainda dá tempo ... SQN ...

HUMOR MÉDICO CLÍNICO - Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. - Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro. _________________________________ - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? - Em primeiro lugar, pague a consulta. _________________________________ - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão. - Puxa, que alegria. E da cintura para cima? - Não sei, ainda não trouxeram essa parte. _________________________________ Após a cirurgia: - Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? - Meu filho, eu sou São Pedro. _________________________________ No psiquiatra: - Doutor, tenho complexo de feia.. - Que complexo que nada. _________________________________ - Doutor, o que eu tenho? - Ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia. _________________________________ - Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração. - O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado. _________________________________ Um psicanalista no consultório de outro: - Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível. - De que se trata, colega? - Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade! _________________________________ O psiquiatra incentiva o paciente: - Pode me contar desde o princípio... - Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

A FÁBULA DO SAPO E A LAGARTA UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR. NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU DEMAIS PARA SAIR. QUANDO SAIU, O GIRINO HAVIA SE TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO E A LAGARTA EM UMA LINDA BORBOLETA. VENDO AQUELE SAPO FEIO E GORDO A BORBOLETA DISSE: NÃO CASO COM VOCÊ, SEU SAPO FEIO...! E BATEU ASAS E FOI EMBORA. O SAPO OLHOU A BORBOLETA VOANDO E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU. MORAL DA HISTÓRIA: SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO, GORDO E FEIO MAS TEM UMA BOA LÍNGUA, SEMPRE VAI COMER ALGUÉM.

RECEITA O pai entra num restaurante com seu pequeno filho. Ele dá três moedinhas para ele se manter ocupado. De repente o menino começa a tossir violentamente, sua face ficando azul. O pai achou que o garoto tinha engolido as moedas e deu uns tapas nas costas dele. O menino cuspiu duas das moedas, mas continuou a convulsão. O pai olhando o filho começou a ficar em pânico, gritando por ajuda. Uma senhora, elegante, muito bem vestida, de olhar sério, estava sentada no balcão do bar lendo um jornal e sorvendo de sua taça de café. Com a comoção, ela olhou para ver o que estava acontecendo. Calmamente ela colocou a xícara no pires, dobrou o jornal, e sem pressa cruzou o restaurante em direção do grupo agora bastante aflito. Ela pegou o garoto e cuidadosamente desceu suas calças. Com uma das mãos segurou os testículos do menino e começou a apertá-los e girando-os. De inicio suavemente e logo de maneira firme. Em poucos segundos, o menino deu uma última convulsão e cuspiu o último níquel que caiu justo na mão livre da mulher. Soltando os testículos da criança, a dama dá a moeda para o pai e volta ao balcão do bar para terminar seu café e sem dar uma palavra sequer. Assim que o pai ficou seguro que seu filho não tinha sofrido outras consequências, ele muito comovido e agradecido, se dirige a senhora e diz : " Eu nunca vi alguém assim, tão eficiente. A Srª foi fantástica ! A senhora é médica ? " "Não", respondeu a mulher. "Eu trabalho na Receita Federal".

MÉDICO FOFOQUEIRO O mineirim Zé caipira lá di Itajubá...sur di Minas.. entrou no consultório e meio sem jeito foi falando: - Dotô, o trem num sobe mais!!! Já tomei de tudo quanto há de pranta, e ele num sobe mêsm. - Ah não, meu amigo Zé!!! Vou te receitar um remedio que vai deixar você novo em folha. Zé, são cinquenta comprimidos, toma um por dia. - Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada sô.. - Então você vai numa papelaria, e compra um caderno de cinquenta folhas. Todo dia você arranca uma folha e toma um comprimido. Quando o as folhas acabarem você já vai estar curado. A receita tá aqui. - Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno. E logo que saiu do consultório, o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender. - Pois não senhor, o que deseja? - Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia. - Brochura?..... perguntou a moça - Médiquim fííí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Um avião Hércules C-130 estava fazendo um vôo de rotina, quando ao lado apareceu um caça F-16. O jovem piloto do F-16 decidiu se exibir um pouco. Ele falou para o piloto do cargueiro, "Dá só uma sacada nisso!" e imediatamente pôs o caça num "tonneau" (parafuso), seguido de uma subida íngreme ao máximo, finalizando com um "boom" super-sônico, quebrando a barreira do som! Ele então perguntou ao piloto do C-130 o que ele tinha achado daquilo. O piloto do C-130 respondeu, "Impressionante! Mas veja só isto!" E o cargueiro continuou seu vôo calmo, em linha reta, por mais ou menos 5 minutos, ao final dos quais o seu piloto voltou ao ar e disse: "O que você achou disso?!?" Confuso, o piloto do F-16 perguntou, "O que diabos você fez?!?" O piloto do C-130, deu uma leve gargalhada e disse, "Bem, eu me levantei, estiquei as minhas pernas, fui ao banheiro, aí fui pegar uma xícara de café e um pãozinho doce."

Cinquenta Tons de Cinza Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos. Este ano, a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir. Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Ron, descansando em uma barraca já armada. - Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir? - Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser...". VIM PESCAR!

C u r s o I n t e n s i v o d e M a r k e t i n g 1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Chega-se perto dele e diz-lhe: - Sou um fenômeno na cama. Isto é Marketing Direto. 2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Uma das suas amigas chega-se perto dele e diz-lhe: - Aquela mulher é um fenômeno na cama. Isto é Publicidade. 3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Pede-lhe o número do celular No dia seguinte ela liga-lhe e diz: - Sou um fenômeno na cama. Isto é Telemarketing. 4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Ela reconhece esse homem. Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe: - Lembras-te como sou fantástica na cama? Isto é Customer Relationship Management (CRM). 5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo. Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa aparência. Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe: - Sou um fenômeno na cama. Isto é Public Relations. 6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Ele chega-se perto dela e diz-lhe: - Ouvi por aí que és um fenômeno na cama. Isto é Branding, o Poder da Marca. 7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Chega-se perto dele e diz-lhe: - Sou um fenômeno na cama - E mostra-lhe um seio. Isto é Merchandising. 8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante. Chega-se perto dela e diz-lhe: - Sou um fenômeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar. Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

Superaram o Joãozinho... Na classe a professora pergunta: - Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? - Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor p||+@, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e amá-la 3 vezes ao dia.. A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele responde e continua a aula: E você, Mariazinha? - Quero ser a p||+@ do Joãozinho...

O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta: - Em que posso ajudá-lo, senhor? - Índio quer mudar de nome. - Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza que deseja mudá-lo? - Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome… - Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual? - Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo. - E como o senhor deseja se chamar? - E-mail!

O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa: – Ô vizinho! Quando é seu aniversário? – Em maio. Por quê? – É que eu vou te dar uma cortina de presente para você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa trepando em plena luz do dia! Aí o outro perguntou: – E o seu, quando é? – Em setembro, por quê? – Vou te dar um binóculo, para você ver direito de quem é a esposa!... " Sucesso é ser feliz, o resto é consequência". ------------------------------------ Com dores lombares...fui me consultar com um ortopedista meu amigo. Após olhar a radiografia, ele me receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco inter-vertebral, etc... Eu então perguntei o que eu estaria fazendo, que pudesse ter originado essas dores... Sua resposte foi lacônica: ANIVERSÁRIOS!

Dois tubarões brancos (pai e filho) observam os sobreviventes de um naufrágio. – Siga-me, filho! - diz o tubarão pai. E nadam até os náfragos. – Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água. E assim eles fizeram. – Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora. E assim eles fizeram. – Agora, nós podemos comer todos eles. E assim eles fizeram. Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou: – Pai, por que nós não os comemos logo de início, pai? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes? O sábio e experiente pai respondeu calmamente: – Porque eles ficam mais saborosos sem m***** dentro... “Estratégia é tudo”

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal? Baseado em fatos reais. 2) Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora. 3) O que são dois pontos pretos no microscópio? Uma blacktéria e um pretozoário. 4) Qual é a comida que liga e desliga? O Strog-ON-OFF. (PUTZ!) 5) Como se faz para ganhar um Chokito? É só colocar o dedito na tomadita. 6) Qual o vinho que não tem álcool? Ovinho de Codorna. (afff...) 7) O que é que a banana suicida falou? Macacos me mordam!!! 8) Qual é o doce preferido do átomo? Pé-de-moléculas. 9) O que é uma molécula? É uma meninola muito sapécula. 10) Como o elétron atende ao telefone? Próton!! (excelente!) 11) O que um cromossomo disse para o outro? Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk) 12) Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra. 13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau? O nariz. 14) O que é um ponto marrom no pulmão? Uma brownquite. (boa, boa!) 15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta? Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!) 16) O que o canibal vegetariano come? A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna. 17) Por que as estrelas não fazem miau? Por que Astro-no-mia. (a melhor) 18) Por que a vaca foi para o espaço? Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..) 19) O que o espermatozóide falou para óvulo? Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco... (hahahaha) ______________________ Provavelmente já postado aqui ...

As três frases em destaque para hoje. "Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe...Hoje, estão bebendo igual ao pai!" "Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas...Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas... " FRASE DA DÉCADA(IRRETOCÁVEL) "Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

Robot escravo sexual modelo RTSEX-2007 A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante: - Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar. O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que m***** está aqui a fazer nu, aí plantado? A mulher sorri e responde: - Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc... - Mas, amor... Havia necessidade disso? - E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com oporteiro do prédio? - Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama – disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde: - Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias... - Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer? A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz: - Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue: - 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'. O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz: - Que se lixe a m***** do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora... O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica: - SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

O tropeiro chega na beira do rio com seu gado e pergunta pro Joãozinho: - Esse rio é fundo, guri? O Joãozinho responde: - Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito... Então o tropeiro mete o gado n’água, e lá pelo meio do rio toda a tropa começa a se afogar. Desesperado ele pergunta: - O teu pai cria o quê, guri FDP? - PATO !

1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... Um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna... 2. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar. 3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca. 4. Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo. 5. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço. 6. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa. 7. Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem. 8. Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo. 9 . Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo (exceto os do Banco Central). 10. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo. 11. Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão. 12. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites. 13. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está. 14. A prática leva a perfeição, exceto na roleta russa. 15. Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo. 16. O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie. 17. No Boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez. 18. A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça. 19. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. 20. O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém. 21. Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia. 22. Evite acidentes. Faça de propósito. 23. Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo". 24. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro. 25. O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? "Prestem atenção, que só vou fazer uma vez". 26. Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda. 27. Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado. 28. Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado. 29. As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas. 30. Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo... 31. Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. NÃO LEVE A VIDA TÃO A SÉRIO. AFINAL, VOCÊ NÃO VAI SAIR VIVO DELA MESMO

CRITÉRIO É CRITÉRIO Chegaram 700 currículos na mesa do diretor de uma grande multinacional. Ele diz à secretária: Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora. O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá! Ele responde: Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado. PEDIDO DE AUMENTO O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha: - Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim. Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas... - Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas? - Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!! RACIOCÍNIO RÁPIDO Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada.. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele: - Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário. - É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada. - É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

O poder do beijo Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta: - Que diabos você está fazendo ?? - Vou me suicidar-- responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular. O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: - Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo ? Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite: - Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer ? - Meus pais não gostam que eu me vista de mulher !!!

6 Grandes Verdades!!! 1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua. 2ª Verdade: Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca 3ª verdade: Descobre que a 1ª verdade é mentira. 4ª Verdade: Começa a sorrir, porque concorda que é retardado. 5ª Verdade: Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades. 6ª Verdade: E continua com o sorriso de retardado na cara ? Fala sério, você tocou a língua nos dentes, né ?

Um senhor de idade (e bem fora de forma) estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto... Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto: ''Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?" O treinador olhou bem para o velho de cima a baixo e disse: ''Eu tentaria o caixa eletrônico do corredor!!!'' ======================= Conversa entre duas mortas. - Morri congelada. - Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada? - Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando. Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu ? - Eu ? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. - Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas! ( premiada no FIP de 2009 em Paraty)