poutz... nao sabia que tinha uma area dessas aki ^^
vou postar umas que tenho aki no meu pc http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/devil.gif se for repost, por favor, me desculpem
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Nome Impróprio
Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: c*.
Era um tal de "c*, vem comer!" pra cá, "c*, pega o osso!" pra lá, "c*, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:
— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!
Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:
— c*, vamos passear?
Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.
Nesse tempo o pai dele chegou:
— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
— Ah, pai... A mamãe foi dar o c* pro vizinho!
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um cara de mercedez estava na rodovia, e vê um caipira pedindo carona. E
nconsta e o caipira entra... no caminho inteiro, o caipira ficou perguntando sobre os botões e tudo oque o carro podia fazer,
o dono do mercedez não aguentava mais! então o caipira pergunta: pra que serve aquilo ali no capô ( estrela da mercedez )
o dono de saco cheio diz: é uma mira! quando você quer atropelar alguem, voce mira bem e mata!! quer ver?? ta vendo aquela senhora??
então o motorista foi em direção a senhora, e no ultimo instante, desviou.
o caipira: nossa, um carro desses e a mira ta tão ruim?? ainda bem que eu abri a porta! se não agente tinha errado.
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O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.
Esperou um pouco e tentou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo... nada de resposta da sua amiguinha.
Isso o deixou meio chateado.
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA???
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
- #@?$%~!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos, p***a!!!
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+ um pouco :P
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O comandante puxa o mike(pra quem é leigo em aviação, é o microfone em q o piloto fala com os passageiros =O ), então puxa o mike e diz:
"aki é o comandante, Curitiba está um calor escaldante de 16 graus, apertem os cintos que em breve efetuaremos o pouso"
Ele larga o mike, mas esquecendo-o ligado. Nessa, o co-piloto pergunta "e ae, chegando, o que vai fazer?" e o comandante
"cara, quero chegar, dar akela cagada e traçar akela aeromoça loira, boazuda la, sabe??"
Nisso, com todos ouvindo, vem a aeromoça se quebrando pelo corredor, para avisá-lo do mike ligado, e derrepente, PÓFETE!! Ela leva um pacote no corredor!!
Uma veínha pega no ombro dela e diz: "calma fia, ele vai dar uma cagadinha primeiro!!!"
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O CAVALO E O PORCO
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse: "Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias.
No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo".
Neste momento, o porco escutava a conversa.
No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse: "Força amigo, levanta daí senão será sacrificado!!!".
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse: "Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar. Upa! Um, dois, três...".
No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse: "Infelizmente vamos ter que sacrifica-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
"Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa!
Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai...fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!!".
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
"Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa! Vamos matar o porco!".
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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.
> O pastor deu o seguinte conselho:
>
> - Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
>
> No final do mês, desconte R$ 0,10 (dez centavos )por palavrão da mesada do
> menino e os doe para a igreja".
>
> No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez
> foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
>
> - Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível. Sua mãe
> vai descontar R$ 9,90 da sua mesada.
>
> - Vamos acertar logo isso - disse o menino.
>
> Sem esconder a irritação Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e
> entregou ao pastor.
>
> - Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco ...
>
> - Então, o senhor vai tomar no c* e fica tudo certo.
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O garoto está brincando na sala com seu trenzinho, e a mãe na cozinha, preocupada com o monólogo da criança:
"Atenção, cambada! Quem fala é o condutor desta m*****. Entrem logo na p*** do trem e acomodem seus traseiros nos lugares vagos. Lembro que neste trem quem manda sou eu e não admito que fdp nenhum se levante durante a viagem."
A mãe, estarrecida, foi até a sala e disse: "filho, isto não são modos de uma pessoa educada falar. Não fale mais assim ou te colocarei de castigo"
Mal a mãe vira as costas e o garoto recomeça:
"Ai, bando de cornos! Estamos quase chegando ao nosso destino. Não vejo a hora de me livrar de vocês, bando de trastes."
A mão, emputecida, foi até a sala e disse: "Carlos Eduardo! Você está de castigo por 2 horas!"
Passadas as 2 horas, o garoto volta a sala e recomeça a brincadeira:
"Senhores passageiros, aqui quem fala é o condutor deste nosso maravilhoso trem. Espero que todos tenham uma excelente viagem. Necessitando de alguma coisa, por favor, me procurem."
Ouvindo isto, a mãe lançou ao garoto um olhar cheio de ternura e arrependimento, quando ouviu a criança emendar:
"Agora, quanto ao atraso de 2 horas em nossa viagem, falem com a vaca que está lá na cozinha!"
