Bruno Augusto

Veja se, até antes da chamada ao método Output() nenhum tipo de HTML tenha sido enviado, porpositalmente (com echo/print) ou não (como um espaço no início do arquivo).

Boa Mota, se os espaços fossem maiores ficaria perfeita (consegui ler mais de uma ao mesmo tempo).

Qual erro? Como esse serviço diariamente, já percebi que assim que a página carrega com a imagem X, alguns segundos depois ela já se altera para Y. Acredito que o interessante seria fazer com AJAX, enviando uma requisição a cada X segundos atualizando aquilo que é mostrado para o usuário.

Você pode tentar abrir essa página e mostrar o CAPTCHA para o usuário, assim quando ele clicar no seu botão, você faz um POST para o URL alvo do formulário da receita enviando o CNPJ E o CAPCTHA. O problema do site da Receita, é que parece que a imagem tem tempo limite (bem curto, por sinal). E isso pode atrapalhar.

Essa do beijo foi muito boa. :lol:

Mesmo com o sono que a chuvinha (merecida) está causando, estou feito um idiota lendo piadinhas, então, vamos ver as menos ruins... O Famoso Negro Oswaldo O Primeiro Ministro Alemao veio visitar a fábrica da Mercedes Benz aqui no Brasil e, depois de conversar com o presidente da empresa, perguntou pelo Nego Oswaldo. O presidente da empresa, desorientado, disse que nao sabia quem era o tal, mas mandou que seu auxiliar fosse verificar se havia algum funcionário com esse nome. Pouco tempo depois volta o funcionário com o tal Nego Oswaldo, um dos mecânicos. Oswaldo e o ministro alemão se cumprimentam com abraços calorosos. O presidente da Mercedes, nao entendendo nada, ficou totalmente confuso. Alguns dias depois, Michael Jackson, de passagem pelo Brasil, também vai visitar a fábrica e, da mesma forma pergunta se pode ver seu amigo, o Nego Oswaldo. O presidente fica pasmo, mas manda chamar o funcionário; os dois se abraçam e blá, blá, blá... Aquele papo. Logo que Michael saiu da empresa, o presidente da Mercedes agarrou o Nego Oswaldo pelo braço e perguntou: - Olha aqui, você está gozando com a minha cara?.. Quem mais você conhece? Só falta me dizer que conhece o Papa também... - Quem? Joao Paulo II? Desde que ele era padre... - Ah é?!?.. Quero só ver!... Vou te pegar agora!!! O Presidente da Mercedes pega seu jatinho e, junto com o Nego Oswaldo, voa direto até o Vaticano. Chegando lá, o Nego Oswaldo pede que ele espere na praça,porque a segurança nao permite que qualquer um entre no Vaticano... O Nego Oswaldo aponta para uma janela e diz ao presidente da Mercedes que fique olhando para ela, que em poucos minutos ele apareceria nela ao lado do Papa. Pouco tempo depois aparece o Nego Oswaldo ao lado do seu amigo, o Papa, na tal janela... Oswaldo olha para o seu chefe e acena para ele!... E continua batendo aquele papo com o Papa até que nota que seu chefe está caído no chão da praça... Mais que depressa Oswaldo se despede do Papa e vai até onde estava seu chefe desmaiado e pergunta para as pessoas em volta o que tinha acontecido com seu patrão... Um cidadão então respondeu: - É que passou um japonês aqui e perguntou para ele quem era aquele velhinho de cabeça branca do lado do Nego Oswaldo.. --------------- xxxxxxxxxxxxxxx --------------- Americano no Supermercado no Brasil Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "BEM" o português faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua dispensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho a frente, vai lembrando do que precisa: PAY SHE MAC CAR ON MY ONE EASY PAUL ME TOO ALL FACE CAR NEED BOY (MAIL KILO) SPA GET AS PAR GOES KEY JOE (PARM ZOOM) COW VIEW FLOOR PIER MEN TOM BETTER HAB LEE MOON ALL ME ROOM BEER IN GEL THREE GO PAY TO THE PIER YOU Ao final ainda deu um tapa na testa, dizendo: PUTZ GRILL LOW ! IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!! --------------- xxxxxxxxxxxxxxx --------------- Dia Internacional do Homem Vocês acham que é fácil ser homem ? Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem: 1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? R: O prestativo homem! 2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio? R: O humilde homem! 3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? R: O sincero homem! 4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? R: O abnegado homem! 5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa? R: O doce homem! 6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha? R: O desprotegido homem! 7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? R: O valente homem! 8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? R: O incompreendido homem! 9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? R: O ágil homem! 10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? R: O dadivoso homem! 11) Quem jamais conta uma mentira? R: O ético homem! 12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes? R: O compreensivo homem! 13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? R: O calmo homem! 14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? R: O indefeso homem! E mais: A tortura de ter que usar terno no verão. O suplício de fazer a barba todo dia. O desespero de uma cueca apertada. Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga. Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem. Ter sempre que resolver os problemas do carro. Ter a obrigação de ser um atleta sexual. Ter que reparar a roupa nova dela. Ter que reparar que ela mudou de perfume. Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever. Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro. Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite. Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade. Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares,commodities, marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês. Trabalhar prá cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha prá cacete! Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas. Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos... SANTO HOMEM!!!!!!!! --------------- xxxxxxxxxxxxxxx --------------- Gafes em Tribunais Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente: Pergunta: Qual é a data do seu nascimento? Resposta: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo ano. ********************************************** P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? R: Sim. P: E de que modo ela afeta sua memória? R: Eu esqueço das coisas. P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? ************************************************* P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há quanto tempo ele mora com você? R: Há 45 anos. ************************************************** P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã? R: Ele disse, "Onde estou, Bete?" P: E por que você se aborreceu? R: Meu nome é Célia. *************************************************** P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? **************************************************** P: Seu filho mais novo, o de 20 anos... R: Sim. P: Que idade ele tem? **************************************************** P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? *************************************************** P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? R: Sim, foi. P: E o que você estava fazendo nesse dia? **************************************************** P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum P: E quantas eram meninas? ***************************************************** P: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? R: Por morte do cônjuge. P: E por morte de que cônjuge ele acabou? ***************************************************** P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. P: E era um homem ou uma mulher? ***************************************************** P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... ***************************************************** P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você frequenta? R: Oral. ****************************************************** P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? R: Sim, a autópsia começou às 20:30h. P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora? R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. ***************************************************** P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? ****************************************************** P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? R: Não. P: O senhor checou a pressão arterial? R: Não. P: O senhor checou a respiração? R: Não. P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? R: Não. P: Como o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar! --------------- xxxxxxxxxxxxxxx --------------- Caçando Ursos O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos. Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme. Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação. - Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim! É evidente que o caçador preferiu ficar vivo. Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska. Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas. - Você não deveria ter feito isso... Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente. No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança. Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou: - Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né? --------------- xxxxxxxxxxxxxxx --------------- Emprego tá Difícil Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do Primeiro grau: - Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom.. - Quanto é doutor? - Pouco mais de dez mil reais! - Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! - Não tem uma vaguinha mais modesta? - Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando cinco mil! - Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! - O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos reais? - Ter eu até tenho. Mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc. E ainda tem que ter bons conhecimentos em informática, além de Inglês, Francês e Espanhol fluentes...

DiMinas, se eu captei a Vossa mensagem (nussa, essa é velha) insinuou que a última foi para a Sra. Motta (se ela existe).

Será, será :lol:

Não chega a ser pesada, mas também não é uma de Joãozinho. Vi no fórum interno de um MMORPG que eu jogava em clã. Vou mudar algumas palavras pois não lembro EXATAMENTE como era. Um médico, novo na cidade, para fazer clientela anuncia: "Curamos qualquer doença. Se não curarmos, devolvemos o seu dinheiro e ainda pagamos R$ 300,00" Um malandro, metido a 171 resolve tirar uma com o médico e ainda levar uma grana de gozação. Chega no consultório e diz: "Doutor, eu perdi o paladar" O médico diz: "Enfermeira, traga para mim o pote número 13" Uns minutos depois... Médico: "Abra a boca por favor" E guela abaixo se vai um bela colherada do conteúdo do pote número 13. Ao sentir o gosto, o malandro diz: "Porr*, cara. Tu me deu uma colherada de m*rda" E o médico: "Prontinho. Está curado" O maladro fulo da vida vai embora, sem a grana e começa a maquinar um plano para uma próxima visita. Uma semana se passa e lá vai o malandro no médico miraculoso novamente. "Doutor, eu perdi a memória", diz o malandro. E o médico responde: "Enfermeira, traga para mim o pote número 13 por favor" E rapidinho o malandro responde: "Ah não! O pote número 13 de novo não" E o médico: "Prontinho. Está curado" Mais uma vez, o malandro vai embora, seu o seu próprio dinheiro e sem a recompensa e, fulo da vida, arma o próximo plano. Uma semana mais tarde, ele volta ao consultório e diz: "Doutor, eu... eu perdi... eu perdi o tesão" E o médico...: "Enfermeira, traga para mim o pote..." Antes que o médico pudesse terminar, o malandro responde: "Ah não! Se tu mandar ela trazer o pote número 13 mais uma vez eu vou f*der você, tua enfermeira e tua secretária a noite toda" E o médico: "Prontinho, está curado" =================== [OFF] Esa é uma droga de piada, na época foi engraçada. Mas do tópico todo, as melhores são as primeiras da Carol.