JonJon CS

Piadas Só Aqui! Quem nunca contou uma piadinha antes? :P Para descontrair na hora do almoço, na hora do trabalho, na aula, na conferencia, ou até mesmo na igreja!!! http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/assobiando.gif Piadas é o que menos falta em nosso país, muito menos no Fórum Entreterimento!!! Piadas sobre argentinos, loiras, times, portugueses ... :rolleyes: Enfim, sobre qualquer tipo de assunto. http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/grin.gif Você que conhece muitas piadas, compartilhe-as conosco! http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/thumbsup.gif Obs.: O tópico passou por edição.

↑↑↑↑↑ kkkkkkkkkk Ri muito

-------------------------------------------- Nada como raciocinar rapidamente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: P.O.R.R.A. No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: F.O.D.A-SE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado eo significado de P.O.R.R.A é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'. O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'. O Funcionário... Foi promovido, claro... Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal: - Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...' O religioso: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja?É pertinho da rodoviária,quase em frente ao Iguatemi,fia.Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar! Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita: - Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!! E colocando a mão em sua testa, GRITA: - Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ... 'Disaloja!' .... 'DISALOOOOOJA!' E a baiana aflita grita: - Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! losango!!!...Casa&Vídeo!!!Bloco Camaleão!!!Camarote da Ivete!!!Precaju!!!!........Me acuda meu Deus!!!!! -------------------------------------------------------- O Marido Perfeito !! Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar: - Alô! - Querido? - Sim, querida. - Está na sauna? - Estou. - Sabe o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou, posso comprá-la? - Quanto custa esta bolsa? - Quase 3.000... Na verdade, 3.800 Reais... - Humm..., está bem. Compre. - Ah, que ótimo! Outra coisa... Acabei de passar em frente da concessionária BMW e vi o modelo novo do meu carro. É fantástico! Falei com o vendedor e ele me disse que posso trocar pelo meu por um preço bem camarada... - Quanto é esse preço camarada? - Meu amor, são 130.000 reais! - Bom, estamos com algum dinheiro sobrando neste momento, então ok. Mas por esse preço, quero que venha com todos os opcionais. - Pode deixar! E olha, antes de desligar só mais uma coisinha. - O que? - Hoje de manhã, eu passei naquela loja de decoração que vimos na revista e que tinha aquela sala de jantar que ficaria maravilhosa na nossa casa, lembra? Pois acredite... eles estão em liquidação e têm a sala para pronta entrega !!!! - E quanto é que custa essa sala? - Meu querido, perto de 40 mil Reais! - Bom, pode comprar, mas não pague mais do que isso. - Está bem, meu amor. Obrigada!!! Então, um beijo. - Outro, até logo. Ele desliga o telefone e pergunta aos outros amigos da sauna: - Ôôô pessoal, alguém sabe de quem é este celular ?????????

Pago uma rodada a Todos, hoje eu to mais velho :P

Wow, 95 posts de piadas até agora. É pro pessoal rir pra não chorar.... Pessoal da administração, num poderia habilitar aquela opção dos + só para este tópico não? Mais uma piada: Qual é a cidade em que tudo é fim de espetáculo? Palmas.

Por que pior? Eu ri que você riu da minha piada O.o

Um cara que acaba de comprar seu computador, monta ele direitinho, monta a mesa com o maior cuidado, pega a cadeirinha que abaixa e sobe com a alavanca (hehehe), liga no seu estabilizador, liga na tomada, liga o speedy no pc e senta para ligar o computador. Logo depois ele liga pra assistencia técnica reclamando: -Bom dia senhor, posso lhe ajudar? -Pow, vocês querem me deixar cego? -Por que meu senhor? -Pow, o computador veio com problema de "Vista"!!!

Ae pessoal, estou gostando das piadas aqui. Não sei se todos perceberam, depois da atualização, apareceu uma avaliação, portanto, se alguém achou a piada muito boa mesmo, marque ela como aprovada clicando na cruz verde. :D

Compra da China estavam um brasileiro, um americano e um argentino, todos bebendo na praça, mas como na China é proibido, eles foram pegos em flagrante. Presos , foram mandados ao Juiz da China para receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido: - Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição? - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas! - Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas. - Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! – Qual o seu desejo? - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano! Foi a vez do brasileiro. - Ora, ora, você é brasileiro… povo simpático, bom de futebol, humilde… como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!! - Bem, eu quero levar 100 chicotadas… - Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! – Seu pedido será realizado!!! - Qual é o próximo pedido? - Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

Houve um tempo em que dois mudos discutiam, o cego viu e o aleijado saiu correndo. ________________________________________________________________________ Um cara estava passando na rua, quando de repente ouve: - O chu é bom, o chu é bem legal, o chu é bom demais, o chu é sensasional! Ai ele chega na porta e pergunta para o guarda: - Posso entrar? -Não, você tem que ter o Boné Chu. - E onde eu acho? - Na loja do Chu. Ai ele foi na loja do Chu, chegando la pergunta: - Tem boné do Chu? - Tem, custa R$ 50. - Nossa muito caro. Mas ja que dizem que é muito bom eu vou comprar. No outro dia, ele foi la com o boné do Chu e pergunta denovo: - Agora posso entrar? -Não, você tem que ter a blusa Chu. - E onde eu acho? - Na loja do Chu. Ai ele foi na loja do Chu, chegando la pergunta: - Tem blusa Chu? - Tem, custa R$ 100. - Que isso, isso é um roubo. Mas estou muito curioso. Ele voltou no outro dia e perguntou: - E agora, posso entrar? -Não, você tem que ter a meia do Chu. - E onde eu acho? - Na loja do Chu. Ai ele foi na loja do Chu, chegando la pergunta: - Tem meia do Chu? - Não, vai chegar daqui um mes. Ele volta dentro de um mes: - Agora tem? - Tem, custa R$ 500, - Caraleo, vou acabar falindo, mas estou curioso. (vou parar senão fica cansativo hehe mas quando forem contar pra alguem e quiserem continuar, almenta a calça, o óculos, o colar, etc) Ai chega no outro dia e pergunta: - Posso entrar? - Pode. Ai ele entra no Templo do Chu. E ficou la de 8 da mnhã até 5 Horas da tarde cantando: - O chu é bom, o chu é bem legal, o chu é bom demais, o chu é sensasional! Ai derepente todos param de cantar. Chega um negão bem forte, ai os cantos almentam: - O chu é bom, o chu é bem legal, o chu é bom demais, o chu é sensasional! Ai o negão pega uma barra de ferro com a brasa ardente. Todos cantam mais forte ainda. - O chu é bom, o chu é bem legal, o chu é bom demais, o chu é sensasional! Ai o negão pega a barra de ferro e coloca numa bacia de água: ssssssssssccccccccccchhhhhhhhhhhhhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhh Off: MoOiO Gostei das piadas, muito bem escolhidas, parabéns!!!

O portugues chega no restaurante e chama o garçon: - Por favor, podes me trazer uma bacalhoada? - O senhor é portugues? - Sou, como soubestes? Pelo meu sotaque? - Não, porque aqui é o Mc Donalds! O portugues chega no catório, e diz: - Por favor, eu quero mudar meu nome. - Por que está insatisfeito? - Por que meu nome és Manoel Bosta. - Nossa... E para qual nome quer mudar? - Para Manuel merd.a ---------- Por que as garotas gostam tante de "CD virgem"? ---------- Dois técnicos que se enfrentaram na noite passada conversam: - Nossa, qual foi seu segredo para conseguir me vencer? E o outro diz: - Levar os jogadores para a gandaia (balada). - Ora, mas os meus fizeram isso e jogaram mal. -Pois é, esqueci de avisar que eram os seus que foram. <Off Topic>Gente!!! estou adorando todas as piadas, meus amigosestão archando de rir com todas as piadas que foram postadas aki!!!

QUal é o cumulo do futebol?2 R: Marcar o gol e errar o Replay. off.: Ja retirei. Peço que não postem piadas de provocações (como o Rafael e o Fernando Nito fizeram).

QUal é o cumulo da digitação? R: Falar que colocar em negrito é racismo.

1. Qual é o c*mulo do chaveiro? R: Perder a chave da própria casa e esquecer os equipamentos. 2. Qual éo cumulo da chuva? R: Cumulus Nimbus 3. Qual é o cumulo do futebol? R: Dunga ganhar Copa das Confederações 4. Qual é o cumulo do computador? R: Keyboard error... Press a key to continue. 5. Qual é o cumulo da vida? R: Press start to continue. Em terra de cego quem tem um olho é caolho! Na sala de aula, de matematica, a professora pergunta a Joãozinho: - Joãozinho, numa arvore haviam 5 passaros, Pedro atira e mata uma, quantas ficam? - Nenhuma. - Por que nenhuma? - Porque quando ele atirar as outras vão assustar e voar!!!

Essa aqui é sem graça: Havia um pintinho que não tinha c*, foi peidar e explodiu! Off: Foi presciso para deixar o tópico organizado!

Eu fiz um ano a pouco tempo... Tanto que paguei uma rodada...

Como diz o WikiPédia: Fonte Fazer o que!!!!!

Bela frase.... BlogSpot ja é do Google, não prescisa de cadastrar!!! Ae gente, ta faltando o Patrique com suas criações em Flash legalzinhas!!! Pq ele não faz mais uma?!?!?

Uai, só dois? Manda mais 10 e DiMinas, um churrasco. Tô pagano!!!

Michael Jackson Morreu!!! Estou de luto (1 segundo....) Vamos beber mais ainda!!!!!

A vantagem é o respeito!!! ps: Isso foi um elogio? Eu estou pensando em montar um bacana, e por enquanto eu vou deixar esse ai. Combina com a plaquinha:

Manda cerveja pra todos, hoje é por minha conta!!! Estou feliz por agora ser representante de Turma na escola!!!

NaPraia sumiu, e a lista dele ta enorma. Alguem posta a conta dele ai? :P

Que papo é esse de mulher ??? É só eu ficar 1 dia fora que começam falando de mulher!!! Pela, morde, deus! Eu gosto mesmo!!! Quem é que tinha pagado 10 heinekes? Eu quero mais uma!!!