AS MELHORES PIADAS DE JOAOZINHO
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!
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- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
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A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
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Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
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O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O diretor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- #@?$%~!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
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Joãozinho estava na sala fazendo seu trabalho de casa e virou-se para seu pai e perguntou:
-Pai, o que é povo?
-Povo, meu filho,é nossa empregada Maria,trabalha muito,ganha mal,tem pouco estudo e mora em comunidade e as vezes tem que fazer serão pra ajudar no orçamento.
-Pai, o que é governo?
-Governo é sua mãe, que manda em mim manda em você, na empregada e fica com todo meu dinheiro.
Pai, o que é poder econômico?
-Sou eu meu filho,que trago o dinheiro pra esta familia, depende de mim o nosso conforto e bem estar.
-Pai o que é o futuro ?
-Futuro, é você meu filho, que estuda para ser um grande homem amanhã.
De madrugada da uma dor de barriga no Joãozinho ele corre pro banheiro e lá pega seu pai comendo a empregada, não aguenta e se caga todo.
-Entendi tudo Pai, enquanto o governo dorme, o poder econômico f*** o povo, e o futuro que se dane.
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PIADA DE ANIMAIS
Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:
- Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou:
- Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...
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Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?
A mulher responde:
- É que ele é anão !!!
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Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz:
-Vou te chamar de Eva....
-Por que ???
pergunta a garota...
-Voce foi a primeira!
Ao que ela responde:
-Vou te chamar de Peugeot.
-Por que???
Pergunta o Rapaz
-Você foi o 206...
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manuel convida joaquim
-joaquim, estou te convidando para a festa de 15 anos de minha filha.
-esta bem,manuel.Eu irei.Mas ficarei no max. uns 6 meses.
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o filho chega pra mae:
-maemae, porque todos de nossa familia morrem cedo??, mamae?, mamae?
-calma meu filho, eu tava so brincando!, meu filho?, meu filho?
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o menino chegou pro pai:
-pai, meu colega me chamou de cabeção!
- ah filho, pq você n bateu nele?
-ah pq ele entrou num beco estreito
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o menino chegou pro pai
-pai meu colega me chamou de gay
-ah filho, pq você n bateu nele?
-ah, pq ele era tão bunitiinhuu
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Bichinha chega na --- Shop e pergunta ao vendedor:
- Você tem... tem vibradores pra vender?
O vendendor responde mostrando uma pratilheira cheia:
- Temos de todos os tamanhos, modelos e cores... você está procurando um em especial?
A bichinha responde apontando para cima:
- Hmm, gostaria de levar aquele... aquele vermelho grandão ali!
Vendendo então diz:
- Desculpa moça, mas não posso lhe vender o extintor de incêndio.
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O Bêbado culto.... .
Riqueza semântica
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha,
subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à #@?$%~ que o pariu!
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Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um
deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que
se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos
seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que
os homens, como criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram
também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...
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Sabem porque o espermatozóide não pára em casa? - Porque a casa dele é um saco, o pai tá sempre duro e os vizinhos são uns pentelhos!
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Dois pénis no cinema: - " Qual é o filme de hoje?" - " ---ográfico" - " P****, lá vamos nós ter que ficar de pé!"
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A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto
ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.
(essa é a melhor huahuaahuahuauhauh)
