Para melhorar as coisas aqui

[GabrielFerrari 41]

O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.

- Ma-mais...

O garçom coloca mais uma colherada.

- Ma-mais...

Outra colherada.

- Ma-mais...

O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.

- Ma-mais...

Aí o garçom não agüentou:

- O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!

- Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-maionese!

 

Duas da madruga o telefone toca:

 

— Doutor! — diz a mulher ao pediatra — Venha depressa que o meu filho engoliu uma camisinha!

 

O medico salta da cama, joga um casaco sobre o pijama e o telefone toca outra vez:

 

— Doutor — diz novamente a mãe, bem mais tranquila — desculpe tê-lo acordado, não é mais preciso vir. O meu marido achou outra!

 

O executivo saiu do trabalho e viu sua linda secretária no ponto de ônibus, na chuva, tadinha.

 

Profundamente penalizado com a cena ele resolveu dar uma carona pra moça.

 

Chegando na frente da cara dela, o executivo diz:

 

– Pronto, Cláudia! Está entregue... Uma boa noite pra você!

 

– Ai, Doutor Neves... O senhor foi tão bondoso comigo... Suba pra tomar um café!

 

Chegando lá, ela serviu um cafezinho e disse que iria ao banheiro e já voltava.

 

De repente ela chega com uma camisola transparente e agarra o chefe. Logo eles estão na cama, fazendo hora extra.

 

Depois de algumas horas de sexo selvagem ele dormiu e só acordou às quatro da manhã.

 

Então ele pensou o que todos os homens pensariam na sua situação:

 

– Meu Deus! Minha mulher vai me matar!

 

Então ele não pensou duas vezes. Pegou o telefone, ligou para a sua casa e disse para a esposa, aos berros:

 

– Não pague o resgate! Eu consegui fugir!

 

que o n° 2 disse para o 1000??

 

 

 

TU É GRANDE + NÃO É 2!!!

 

A professora ao joão:

- João, me diga uma palavra com C

- VASSOURA

- João, vassoura é com V

- Mas a vassoura tem o CABO!

 

2 galinha conversando

-minina...você num sabe...tive uma febre ontem..dakelas...

-uééé....mas como eh q você sabe???

-botei um ovo cozido.....

 

O cara tava andando na rua, quando deu mó vontade de mijar...

 

Aí ele não se aguentando, parou e foi ali no poste mesmo....

Ele tá lá mijando, de repente passa um cara de bicicleta e grita

 

"Aêeeeeee mijãaoooooo"

E ele responde

"Aeeeeeeee bicicleteroooooo"

 

bêbado entrou no ônibus lotado, foi até a catraca onde estava o cobrador e gritou:

 

— Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo v****!

 

O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobres os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador:

 

— Venha até aqui e me diga quem é corno, seu #@?$%~.

 

— Como é que vou saber hic! agora que você misturou tudo.

 

A mulher grávida entra no cartório. Chega pro escrivão e diz

segura:

- Quero registrar o meu filho que vai nascer. Escolhi o nome Édson.

O homem estranha:

- Não dá. Ele ainda não nasceu.

Ela insiste:

- Quero registrar o Édson pra não ter de vir aqui outra vez.

Pacientemente, o profissional a convence. Ela sai. Três meses

depois, volta com o bebê nos braços. Dirige-se ao escrivão e anuncia:

- Quero registrar meu filho.

- Eu me lembro da senhora. Qual será o nome do seu filho?

- Quero chamá-lo Pelé.

- Não era Édson?

- Édson era antes do nascimento.

 

 

(A melhor xD)

[Morpheus#2005 1]

A do Pelé é Campeã de bilheteria...muito boa..

[NaPraia 12]

a que safou foi a da camisinha

[inforsis 1]

É para ir ou para chorar?

 

mais até que na falta de piadas essas serviram sim. rs.

[cubeman 0]

quem que foi que estimulou ele a voltar lol

[klaygomes 0]

quem que foi que estimulou ele a voltar lol

ri mais deste comentário do que das piadas kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[Motta 645]

Édson era antes do nascimento ....

 

Misericórdia !!!

[Erika_Inada 0]

http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/clap.gif

[hinom 5]

A professora ao joão:

- João, me diga uma palavra com C

- VASSOURA

- João, vassoura é com V

- Mas a vassoura tem o CABO!

não entendi !

 

eu pensei besteira, é isso mesmo?

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ahhh! deixa queto

 

caiu a ficha