Para quem tem bom Humor

[Edultra 13]

PRA QUEM TEM BOM HUMOR

 

 

APRENDA A PERDOAR!!!

Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam com esse exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção

atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma

linda mulher.Meio sem graça, meio envergonhado ele diz: - Mil desculpas.

Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.

A mulher lisonjeada responde: - E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.

LINDO ! ISSO QUE É PERDÃO

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"No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e

silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas

de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que serve".

 

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PORTUGUÊS TRABALHANDO NUMA UTI

Uma mulher estava internada numa UTI, em coma, e não mexia nada!!! Até

para se alimentar, era com um tubo. Nove meses depois ela aparece

grávida, para o espanto de todos! Aí se reuniram e começaram a

procurar o culpado. Surgiu um nome, um enfermeiro português que havia

sido admitido a exatos meses da gravidez da moça. A polícia o leva em

cana e começa o interrogatório. Pode começar a falar, malandro! Foi

você que engravidou a moça? Foi sim senhoire, respondeu o gajo, mas só

fiz o que estava escrito na placa, ora pois! Aí voltaram ao hospital

leram a placa, que dizia, com todas as letras:

 

"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA."

 

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DEFINIÇÃO

"O PT é um partido orientado por intelectuais que estudam e não trabalham, formado por militantes que trabalham e não estudam, comandado por sindicalistas que não estudam nem trabalham e suportados por eleitores idiotas que trabalham pra burro e não têm dinheiro pra estudar."

 

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Pedido de dispensa do Serviço Militar.

Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar:

Prezado Oficial Militar:

Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar. A

razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é

viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas

muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas

famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha

e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou

com o meu pai, é agora a minha madrasta.

Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha

filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é

sua sogra.

A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu

irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho

ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha

filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto, sou o

avô de meu irmão.

Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô

de mim mesmo !!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no

fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um

gráfico, para

constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

 

(a.) Avô, pai e filho.'

 

Conclusão: O rapaz foi dispensado

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Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.Chegando lá, viu um cartaz escrito: "Precisa-se de assistente de ginecologista".Foi ao balcão e perguntou pelo trabalho. - "Pode me dar mais detalhes?" E o funcionário: - " Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilaão dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Nova Iguaçu". - "Puxa, são 60 km do Rio! É lá o emprego?"

 

- " Não, é onde termina a fila".

 

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Fujam da velhinha!!!

Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua

primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar a

construir uma linha de argumentação

o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Valdemar! Eu o conheci bebê. Seus pais só

choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E,

francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você

manipula as pessoas, você espalha

boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade,

quando na realidade você é apenas um

coitado, nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe

quem é o pai. Ah, se eu o conheço!

Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele

fica mudo, olhando para o Juiz e

para os jurados e sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de

defesa e pergunta a velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele

para a Neide, a mãe dele, pois

sempre que o pai dele saia a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o

amante. Ele também me decepcionou. É

preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros

sem ter nenhuma para ele. Ele não

tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que

atuou. Além de ser traído pela mulher

com o mecânico... com o mecânico!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor

e o advogado perto dele, se

debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha, #@?$%~, se ela me

conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?

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Não se fazem mais MÃE como antigamente:

Um homem fazia compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o

seguia por todos os lados. Finalmente, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele:

- Espero que não o tenha incomodado, mas é que você se parece muito com

meu filho recentemente falecido...

O homem, com um nó na garganta, respondeu:

- Ah, tudo bem... fique à vontade.

- Quero lhe pedir algo incomum. Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe',

quando eu sair do supermercado. Isso me fará muito feliz!

O jovem, sabendo que seria um gesto que alegraria o coração da velhinha,

aceitou. E assim foi feito. Logo após passar pelo caixa, a velhinha se

voltou para o homem e acenou sorrindo:

- Adeus, meu filho!

- Adeus, mamãe! - respondeu ele emocionado!

Uma lágrima escorregou pela sua face...

Limpando a lágrima, ele experimentou um sentimento de satisfação

indescritível!

Tinha certeza que suas poucas palavras tinham dado uma enorme felicidade

àquela senhora.

Ainda imaginando a desventura de se perder um filho querido, o homem foi

interrompido pela caixa do supermecado:

- São R$ 554,00 senhor! Já somei as despesas da sua mãe, pois ela me falou

que o senhor pagaria as despesas dela também!

Moral da história: Já não se fazem mais MÃE como antigamente...

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Pegue uma vela branca, um copo

d'água e uma imagem de Santo

Antônio enrolada numa fita métrica .

Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo. Coloque tudo isso ao seus pés e deite-se no chão, de barriga para cima. Toque então com as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:

"SANTO ANTÔNIO , ME TIRA ESSA BARRIGA!"

Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado. Você vai ver: é tiro e queda!

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[NaPraia 12]

Daqui a alguns anos, tehttp://forum.imasters.com.br/style_images/10/folder_editor_images/rte-quote-button.png

Inserir quoteremos velhas

de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que serve".

é vero

 

a do exéricto é boa, pena que tá gasta.

 

- São R$ 554,00 senhor! Já somei as despesas da sua mãe, pois ela me falou

que o senhor pagaria as despesas dela também!

se frodeu....................