1º Campeonato de Piadas iMasters - TEMA LIVRE

[Mário Monteiro 179]

12ª Rodada - TEMA: Tema Livre

 

Os palpites para esta 12ª rodada podem ser enviados até as 12:00 horas (horário de Brasilia) do dia 29/06/2008

 

Mais informações leiam as Regras do Campeonato de Piadas iMasters

 

Para conferir sua colocação acesse o Ranking do 1º Campeonato de Piadas iMasters

[NaPraia 12]

O Padre

 

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.

- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo. A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:

- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.

Lula concordou; era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido. Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou:

- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?

O velho Padre, lentamente, falou:

-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

-Amém, disse Lula.

-Amém, disse Zé Dirceu.

O Padre continuou:

-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!!

[Laurentino Mello 1]

A loira.

 

A loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma Igreja Evangélica:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."

O religioso: - Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !"

Na quarta-feira, a loira vai.

No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados,

um pastor a agarra e fala:

- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence!

Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!

Então ele coloca a mão sobre sua testa, e fala

- Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! ...

DISALOJA!

E a loira:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio ! C&A !!! Ricardo Eletro!Magazine Luíza !! Pernambucanas!!! Riachuelo!!!!!Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !! Losango!!!...

[Laurentino Mello 1]

A audiência

 

Um grande empresário marca audiência com o presidente Lula, em Brasília. Enquanto aguarda encontra um ministro que o recebe com muitos abraços.

Quando é recebido, sente falta da carteira, resolve levar o fato ao presidente:

- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera.

Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi com seu Ministro.

O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.

Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:

- Espero não ter causado problema entre o Senhor e seu Ministro.

Ao que Lula responde:

- Não se preocupe! Ele nem percebeu!

[Laurentino Mello 1]

O mosquito e a "loura" DESCLASSIFICADA - Os membros so podem postar até duas piadas

 

Uma "loura" chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.

Então, ela ligou para a recepção e reclamou.

- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e estão me incomodando.

- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.

Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.

E o atendente:

- Mas o que foi agora?

Ela responde:

- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna

[Mário Monteiro 179]

Teste de Viadeza

 

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.

- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.

"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.

- Chuchu - responde o garoto.

 

O pai respira aliviado.

- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.

"24", pensa o pai.

- Onze - responde o garoto.

 

O pai respira aliviado.

- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.

"Carneirinho", pensa o pai.

- Jacaré - responde o garoto.

 

- O que você quer ser quando crescer?

"Cabeleireiro", pensa o pai.

- Juiz de Direito - responde o garoto.

 

Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:

- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!

- Ora, o seu filho é um v**** nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

[Mário Monteiro 179]

Os Trigemeos Baleados

 

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.

Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.

Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:

- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!

Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.

Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:

- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!

Ela também lhe explicou a história do assalto.

Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.

- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?

- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!