Piadas não muito católicas

[NaPraia 12]

Piadas não muito católicas

 

 

Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?

- Foi por cima da blusa dela, padre.

- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:

- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!

- Ehhhhh hhhh!!!! Vibram as freiras.

- Em rodelas!!

E as freiras, decepcionadas:

- Ahhhhhhhhh!!!!....

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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.

- Você bebe?

- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...

- Fuma?

- Dois charutos por dia.

- E sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.

- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava. Mas numa diocese pequena, no interior...

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A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida.

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.

O padre se ajoelha e diz:

- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!

E a onça:

- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!

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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.

- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência.

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:

- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.

- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...

- Nossa, como vocês estão conservadas, huh,

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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

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O padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução.

- Vim lhe trazer a palavra de Deus..

- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.

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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:

- Hum, hum, hum!

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:

- Do que é que essa pobre alma está precisando?

- Papel higiênico!

[Beraldo 864]

muitas achei meia-boca, mas a da freira grávida foi boa

[NaPraia 12]

muitas achei meia-boca, mas a da freira grávida foi boa

a do burro também