1º Campeonato de Piadas iMasters - POLÍTICOS

[Mário Monteiro 179]

7ª Rodada - TEMA: Políticos

 

Os palpites para esta 7ª rodada podem ser enviados até as 12:00 horas (horário de Brasilia) do dia 18/05/2008

 

Mais informações leiam as Regras do Campeonato de Piadas iMasters

 

Para conferir sua colocação acesse o Ranking do 1º Campeonato de Piadas iMasters

[Mário Monteiro 179]

Lula na Festa

 

O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:

- Companheiro, eu esqueci o convite!!!

O Segurança:

- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!

Lula:

- Mas eu também não trousse a carteira!!!

Segurança:

- Então o Senhor não poderá entrar.

Lula:

- Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!

Segurança:

- Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.

Lula:

- Como que eu posso te provar que sou o Lula?

Segurança:

- O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.

Lula:

- Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!

Segurança:

- Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!

[Mário Monteiro 179]

Licitacao nos Paises

 

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros, um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:

- Um pela mão-de-obra.

- Um pelo material.

- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:

- Dois pela mão-de-obra.

- Dois pelo material.

- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?

- Três para mim.

- Três para você.

- E três para o alemão fazer a obra.

- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

[RUY 2]

Politicagens

 

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

 

— Bem-vindo ao Paraíso! - ­diz São Pedro . Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

 

— Não vejo problema, é só me deixar entrar. - ­ diz o antigo senador.

 

— Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

 

— Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso! - diz o senador.

 

— Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce,desce até oInferno.

 

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia "trabalhado". Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

 

— E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.

 

Ele pensa um minuto e responde:

 

— Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, MAS eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

 

— Não estou entendendo. - gagueja o senador-. Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz:

 

— Ontem estávamos em campanha. Agora,* já conseguimos o seu voto!

 

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Missa nos EUA

 

O Papa está em visita a St Louis, no Missouri. Foi preparada uma sessão de confissão pública a ser transmitida por todos os canais de televisão. A primeira pessoa se ajoelha e se apresenta:

 

— Eu sou Richard Nixon, e eu pequei.

 

— E qual é seu pecado, meu filho?

 

— Mandei colocar microfones no hotel onde estavam hospedados meus adversários.

 

O Papa coloca a mão na cabeça do ex-presidente e diz:

 

— Eu te abençôo e te absolvo.

 

O segundo se ajoelha e se apresenta:

 

— Sou Bill Clinton. Confesso que trai minha mulher.

 

— Eu te abençôo e te absolvo.

 

Mais uma pessoa se ajoelha e se apresenta:

 

— Eu sou Mônica Lewinsky...

 

O Papa a interrompe:

 

— Eu prefiro que você fique de pé...

[D_Almeida 0]

Rezando pra ganha dinheiro DESCLASSIFICADA - http://forum.imasters.com.br/index.php...&pid=935334

 

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

 

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para \"Deus-BRASIL\".

Resolveram mandá-la para o Lula.

 

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

 

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: \"Brasilia-DF\".

 

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

 

-Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da #@?$%~ ficam com 90% !!!

 

Tragédia DESCLASSIFICADA - http://forum.imasters.com.br/index.php...amp;pid=1011610

 

O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra tragédia. Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia.

Um garoto se levanta e diz:

- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia!

- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.

Uma garotinha levanta a mão.

- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela -

cai na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?

- Também não - explica o Presidente - Neste caso seria uma GRANDE PERDA.

A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O Presidente olha para a turma:

- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?

Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila, ele diz:

- Se o avião presidencial, levando o senhor e primeira dama, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!

- Fantástico! - exclama o presidente - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?

- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente e também não seria uma grande perda!

[NaPraia 12]

Os Relógios de São Pedro

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a

São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios

atrás dele. Ele perguntou:

- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da

Mentira. Cada vez que Você mente, os ponteiros de seu relógio

movem-se.

- Oh!! - exclamou o cidadão- De quem é aquele Relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que

ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes,

indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

- E o Relógio do Lula, também está aqui?

- Ah! O do Lula está na minha sala.

- Ué - espantou-se o cidadão - por quê?

E São Pedro, rindo respondeu:

- Estou usando como ventilador de teto

 

 

Bush no Prostíbulo

Nos Estados Unidos, um jornal resolve entrevistar uma dona de um prostíbulo muito tradicional, que foi freqüentado por várias celebridades.

- Então madame, fale um pouco sobre os famosos que já vieram aqui.

- Bom, deixe-me ver. Tem o Fidel Castro, ele era apenas um jovem revolucionário naquela época. Ele vinha, trazia um bolo, pegava uma de nossas meninas e depois ia embora. Tem também aquele outro ex-presidente dos Estados Unidos. O JK!

- A senhora quer dizer, o John Kennedy?

- Isso mesmo. Ele era um jovem bonitão. Vinha, trazia uns brinquedos, pegava uma das meninas e ia embora. E, na mesma época, vinha também aquele outro...o atual presidente do país...

- O quê? O George W.Bush? Mas isso é impossível, afinal de contas ele era apenas um menininho, nessa época!

- Não, era ele mesmo. Ele vinha, comia o bolo do Fidel, brincava com os carrinhos do JK e esperava a mãe sair do trabalho.