Piadétes pra animar o final do dia

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Manoel estava passeando com um amigo brasileiro até que de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:

- Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui…

Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.

- Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! - pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e uma Ferrari vermelha na garagem.

Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:

- Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?

- Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei “Cacete!”. Logo apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei o segundo ovo e gritei “Que sumam todos os cacetes!”.

- Tá bom, mas sobrou um ovo! - gritou o brasileiro, desesperado - O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?

- Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu cacete de volta!

 

Em Nairóbi, Quênia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.

 

- Agora vocês fazem parte de uma grande equipe” - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas. ” Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!

 

Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:

 

- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

 

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:

 

- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafézinho?

 

Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:

 

- Mas tu és um asno, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Estamos comendo gerentes há quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não… Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!

 

 

 

PAPAGAIO CUBANO

 

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

- Mamá, ¿que hay de comer?

- Nada, mi hijo.

El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:

- Mamá, ¿por qué no papagayo con arroz?

- No hay arroz.

- ¿Y papagayo al horno?

- No hay gas.

- ¿Y papagayo en la parrilla eléctrica?

- No hay electricidad.

- ¿Y papagayo frito?

- No hay aceite.

 

El papagayo contentísimo gritó:

- ¡¡¡VIVA FIDEL!!! ¡¡¡VIVA FIDEL!!!’

 

Duas bixinhas sairam pra passear na floresta, lá estavam as duas saltitando felizes, quando elas viram um buraco no meio da mata, as bixinhas chegaram perto pra ver melhor, ai uma bixa falou: Mulher vai olha mais de perto, e empurrou a outra, que se estatelou lá embaixo. A bixa que caiu deu um grito lá de baixo: bixa vagabunda me ajuda, a outra então respondeu: como mulher? Pega uma corda bixa burra e me salva, então a bixinha que estava em cima jogou uma corda para sua amiga, que devido aos braços e pernas quebrados teve que pegá-la com os dentes, quando a bixinha já estava chegando bem na beiradinha do buraco a bixa que estava puxando a corda falou: Minha irmã como seus dentes estão lindos, a outra respondeu: Obrigaaaaaaaaaaaada!!!

 

Uma velhinha chega na sexshop:

-Mmmoooçççoo… poorrrrr fffaaavvooorrr meeu fillllhhoooo. Vooocccêeess ttteeemmm viiiibrraaddddoooooooooorrrr aaquiiii?

-Temos sim senhora.

- Ennnntttãaaoooo mmeee exxxppllliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiica coommmo é qqqqqque euuuu façççoo ppraa dessligarrrrr esssaaa meerrrrddaaaa!

 

 

Um homem vai ao barbeiro junto com sua mulher para cortar o cabelo. Na entrada do barbeiro a mulher vê uma amiga do outro lado da rua e foi conversar com ela, o homem segue e entra no barbeiro.

De repente, o homem vem correndo, desesperado, com as mãos entre as pernas, de encontro às mulheres.

A mulher, percebendo seu desespero, perguntou o que havia acontecido. O homem, tentando recobrar o fôlego, diz que nunca mais voltará ao barbeiro.

Ao que a mulher pergunta por quê, ele responde:

_ Assim que eu entrei, vi o letreiro: CORTO CABELO E PINTO.

 

Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.

 

- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?

 

- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!

 

O taxista começa a rir e diz:

 

- Diz a verdade pra garota… Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!

 

Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:

 

- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?

 

- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?

 

 

No restaurante, o sujeito pergunta:

- Garçom! Quanto custa a galinha ao molho pardo?

- Dez Reais!

- Tudo isso? Puxa, não tem nada mais barato?!

E o garçom, cochichando:

- Se ao invés da galinha, puder ser aquele papagaio ali, eu faço por cinco! Não agüento mais esse bicho!

E o papagaio:

- Currupaco! Pode pedir a galinha que eu pago a diferença!

 

O rei Artur estava a ponto de ir para as Cruzadas. Antes de partir, ele vai ver Merlin, o mago, e lhe pede para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude de sua linda esposa, sempre no cio.

O dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do rei Artur, possui um buraco exatamente onde não deveria haver…

- Merlin, - berra o rei - você está tirando um sarro da minha cara?

- Observe, majestade - diz o mago mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco….

- Excelente. Realmente excelente! - responde o rei. - Traga-me a rainha, para que possamos instalar esta geringonça!

Três anos depois, Artur está de volta das cruzadas. Chegando em Camelot, ele convoca todos os cavaleiros:

- Vamos lá, pessoal! Abaixem as calças, é o exame médico!”

Todos os cavaleiros alinham-se frente ao rei e abaixam as calças… Horror e estupefaço para o rei, todos estavam emasculados!!!… Todos, exceto o fiel Lancelot.

Artur vendo seu fiel amigo que não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:

- Lancelot, estou orgulhoso de você. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a rainha, você consegui domar seus impulsos. Por isso, eu te concedo o que você quiser. Faça sua escolha. Diga-me qual é o seu desejo e eu o realizarei.

Mas Lancelot ficou mudo…

 

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.

Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi… o filho da… #@?$%~… que me… colocou… essa p**** dessa touca?

 

Três ratos conversão e o assunto era qual deles era mais macho de todos. O primeiro disse:

 

- Quando vejo veneno de rato na cozinha pego o veneno levo para minha toca e coloco no café para ficar mais forte.

 

o segundo diz:

 

- Quando vejo uma ratoeira desarmo ela com a pata, paro o ferro no dente, faço 25 flexões, pego o queijo e saio tranqüilo para minha casa.

 

O terceiro então se levanta e diz:

 

- Olha! Não tenho tempo de ficar ouvindo as histórias de vocês, pois marquei um encontro com uma gata la no centro.

 

Uma mulher estava numa praia quando decidiu dar um mergulho. Como o lugar estava deserto, ela tirou o todo biquini e foi pro mar nua. Quando ela saiu da água, percebeu que um cara passava no local. Envergonhada, cobriu os seios com um braço e apanhou um coco que estava no chão para cobrir… vocês sabem o quê. Nisso, ela foi se dirigindo pra onde havia deixado seus trajes quando viu que o homem não tirava os olhos dela. Indignada, ela foi logo berrando: - Qual é? Nunca viu uma não?

E o cara respondeu: - Ver eu já vi de tudo quanto é tipo, mas bebendo água de coco é a primeira vez!

[Beraldo 864]

Não li todas, mas a primeira é muito boa! http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/clap.gif