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DiMinas

2º Concurso de Piadas Sem-Graça IMasters

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Briga antiga...

 

 

Dois advogados embarcaram em um vôo em Seattle. Um deles sentou-se a janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro sentou-se na cadeira do corredor, próximo aos dois advogados.

 

O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:

 

- "Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca".

- "Sem problemas," disse o engenheiro, "Eu pego para você."

 

Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:

 

- "Parece boa. Acho que eu vou querer uma também."

 

Novamente o engenheiro foi-se gentilmente para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia, outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.

 

Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:

 

- "Até quando isto vai durar?" perguntou ele. "Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estas cuspidas nos sapatos e mijadas dentro de Coca-Colas?"

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Qual a diferença entre um penico e uma xícara ?

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Não sabe ?! Então não me convida para um café em tua casa ....

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Mãe e filho na mesa quando a mãe falaFilho chama o Pai pa dentro.- PÂÂÂÂÂeeeeeee - ( faça um som puxando a sua voz hehehehe)já ganheiiii

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O marido corno puto da vida subiu na janela do 15º andar de um predio e começou a ameaçar:-Eu vou pular, eu vou pular..Os familiares da noiva diziam:- Nao pula por favor, nao pula..Quando de repente chega a mulher:-Meu amor não pula!!! Eu te dei chifre não foi asa!!

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pq o homem não tem 3 ovos?pq um chocou e nasceu o pint*!Rááááááááááá!!!que piada engraçada HAHAHA!!aposto que você q leu, riu!!-----------------------------------------Diz o motorista do táxi: - Olha que mulher bonita!E o passageiro fanho : - Feia!!!O motorista: - Feia nada! Ela é linda. Um tesão!E o passageiro fanho : - Feia!!!Que feia o quê! Tá cego?E o passageiro fanho : - Feia!!O motorista, olhando a "boa" em vez de olhar para o trânsito, bate no carro da frente.p**** !!! grita o motorista. Você não viu que eu ia bater? Por que não avisou?E o passageiro fanho:- Eu ava entano alar, feia, feia, feia, as ocê ao me icuta, araio---------------------------------------O sujeito vai ao confessionario e comeca:- Meu padre, ontem eu fiz amor com minha mulher 19 vezes.- Mas se foi com sua mulher nao e pecado meu filho.- Padre. Foram 19 VEZES! Eu tinha que contar para alguem!---------------------------------------Um cara© entra numa farmacia pra comprar camisinhas. O farmaceutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer.Bom, eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente. Eu quero camisinhas porque essa noite e"a" noite.Eu vou almoçar com os pais dela e depois nos vamos sair. Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. Depois que eu comer ela uma vez, ela vai querer mais e mais, entao, me de 12.O farmaceutico da as camisinhas e o cara vai embora de noite, ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda.Começa rezar, mas continua rezando um tempão. A namorada chega pra elee diz:Voce nunca me disse que voce e religioso.Voce nunca me disse que seu pai e um farmaceutico

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Tinha duas formingas japonesas conversando.- Qual seu nome! - pergunta a primeira forminga.- Fú! - Responde a segunda- Fú?!- Fú Miga! E o seu.- Ota- Ota?!- Ota Fú Miga![Editei]Putz, já postaram essa em outro tópico, agora que eu ví!Então vai outra.Um bebado passa em frente a uma casa e toca a campainha.Sai uma mulher e o bebado pergunta.- Dona, seu marido tá em casa.- Tá sim, responde ela.- Então tá bom, diz o bebado indo embora.No dia seguinte o bebado torna a tocar a campainha, sai a mulher e o bebado pergunta novamente.- Dona, seu marido tá em casa?- Tá sim, responde ela novamente.- Então tá bom, diz o bebado indo embora.No dia seguinte o bebado torna a tocar a campainha, sai a mulher e o bebado pergunta novamente.- Dona, seu marido tá em casa?- Não! Response a mulher já meio zangada.- Então desce aqui pra ver se sou eu.

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Como aqui tem cachaceiro .... pensava que era o único...Já que o negócio é bebados:O bêbado chegou ao bar e se dirigiu ao balcãoOlhou para o barman e disse:- Me vê 1 metro da "danada"!!!- Mas como eu vou vender um metro de pinga?Respondeu o barmam.- Num sei, só dei que eu quero 1 metro da "danada"porque eu vou pagar.O bêbado tirou o dinheiro do bolso e pois no balcão.O balconista vendo o dinheiro pensou em pregaruma peça no bêbado.Pegou uma dose de pinga, mediu 1 metro no balcão ederramou a pinga na medida e disse:- Aí está seu 1 metro de pinga!!!!O bêbado:- Agora embrulha que é pra viagem!!!!____________________O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante lhe aponta a arma e lhe diz: - Passa o relógio! O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama: - Que é isso? Esta xxxxx qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira, xxxxx! O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Hugo Boss, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais. Irritado, o ladrão diz: - Paletó gasto, sapatos velhos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de uma reles imitação barata! Afinal, que xxxxx você faz na vida? O cara responde, quase chorando: - Sou arquiteto! .E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático: - Sério!!? Qual turma...?

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O que o amendoim falou para o elefante ???R: Nada amendoim nao fala.
Meu deus!! ja ganhou... não pode Thelon... desse jeito você nao da chance pra ninguem...

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suahsuahsuhaushausahu interesante Diminas.

 

e

 

Edultra

 

Meu deus!! ja ganhou... não pode Thelon... desse jeito você nao da chance pra ninguem...

eu fiz curso :)

 

depois desse concurso acho que vou fazer um livrinho

 

"As piores piadas de Thelon" :P

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O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:– Se for com duas letras é c*!---------------------------------------------Um biscoito tava passeando pela floresta:- Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!!Um caçar que estava passando perto ficou puto, pegou a espingarda e deu um tiro... Aí o biscoito olhou para a barriga e ficou dizendo:- Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!! ---------------------------------------------o cara chegou no médico porque estava sentindo umas dores de cabeça muito fortes. depois de tirar chapa e analisar tudo direitinho, o médico vira pro coitado e diz: -é, a situação não tá boa pra você, não. você só tem 5 minutos de vida. o cara, desesperado, pergunta: -mas doutor, o que você pode fazer por mim? -ah, no máximo um miojo.

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Um biscoito tava passeando pela floresta:

- Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!!

 

Um caçar que estava passando perto ficou puto, pegou a espingarda e deu um tiro...

 

Aí o biscoito olhou para a barriga e ficou dizendo:

 

- Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!!

o cara chegou no médico porque estava sentindo umas dores de cabeça muito fortes. depois de tirar chapa e analisar tudo direitinho, o médico vira pro coitado e diz:

 

-é, a situação não tá boa pra você, não. você só tem 5 minutos de vida.

 

o cara, desesperado, pergunta:

 

-mas doutor, o que você pode fazer por mim?

-ah, no máximo um miojo.

 

uhsuahuHAUhauhAUHuahsuAHSuhsauHUSHuhsuAHSUhsuhUASHuhsuHUhUHSuhUSH essas sao boas xD

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O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:— Zé, me dá logo duas branquinhas. O Zé coloca as duas no balcão.Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro. Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:O banheiro ta ocupado. Se troquem atrás do balcão.De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. Metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita :— Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu pebolim tá fugindo!-------------------------------------------------------------Três amigos estavam no bar há mais de 4 horas. De repente um deles diz:— Bom, meus... Hic... irmãos, eu já vou!— Tá legal! — responde um deles — A gente se vê amanhã, hein, Zé!Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:— Olha só, meus amigos... O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:— E agora? Onde é que nós vamos beber?— Não tenho nem idéia! Hic... Hic... Hic... Pô, Edultra, chega de colocar "Hic", não consigo nem falar direito!— Já sei! Lá na minha casa tem... Duas cervejas! Fica uma pra você e outra pra mim.E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo... Trate de não fazer barulho.— Tá legal, vou ficar quietinho... He, he, he... E entraram os dois na pontinha do pé. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:— Ih... Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua...— Xiiiiiiiu... Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira!

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Um bebado sentado na cadeira de um boteco é incomodado pelo dono do bar que diz.- Ei, o bar já esta fechando, é hora de ir pra casa.Muito tonto, o bebado tenta se levantar e cai sentado denovo. Tenta mais uma vez, e cai sentado na cadeira. Mas uma vez ele tenta, fica em pé por uns 5 segundos e cai no chão. De lá ele vai se arrastando para fora do bar e aguarda mais um pouco. Depois do bar fechado ele tenta se levantar mais uma vez e cai, depois disso decide ir arrantando como pode até chegar em casa. Na porta de casa, tenta novamente se levantar e cai denovo. Vai se arrastando até a cama deita e dorme.De manhã é acordado aos gritos pela mulher:- Zé seu #@?$%~! Ficou até tarde bebendo denovo não é!- Não querida, como fala uma coisa dessas?- O dono do bar ligou falando que você esqueceu a cadeira de rodas denovo!

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