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JonJon CS

Piadas!

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/\

kkkkkkkkkkkkkkkk

 

essa do Motta eu gostei

 

tenho uma boa:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

um português tá andando na rua, quando de repente cai um balão na frente dele

nele tinha uma enorme faixa escrita

"pau no c* de quem pegou"

 

dai o português puto da vida disse

-Não vai ficar assim não, esse fdp vai ver

 

ele pegou muitas folhas, fez um balão enorme, muito grande

e colocou uma faixa

"pau no c* de quem soltou"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

PS: eu sou o campeão mundial em estragar piadas, não sei contar, vamo ve se pelo menos sei escrever xD

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O cara matuto chegou na cidade e logo disse: hj eu tenho que comer alguém.

 

Foi no puteiro e olhou na porta e perguntou para uma moça linda.

 

Quanto custa a f0d4?

 

ela respondeu vc quer prazer ou diversão ?

 

Ele: Eu quero prazer.

 

Ela : ok, são 300 reais, vá direto e entre na 3º porta a direita .

 

Ele: Pagou e seguiu conforme ela falou, chegando lá ao abrir a porta tinha um loira linda, só de calcinha e sutia esperando ele.

 

O sujeito afoito , já foi tirando a roupa e partindo pra cima daquela maravilhosa mulher, nunca tinha visto tão bela.

 

bem foram 45 minutos de muita selvageria e a mulher não falou um "AI", quietinha estava quietinha ficou.

 

Ele então perguntou :

 

- Minha filha, eu estou aqui me acabando e vc ainda nada, nem conversar quer, nem gemer quer, nada, nada...

 

Ela:

 

Eu tenho um problema, só sinto tesão quando se fantasiam.

 

Ele: Fantasia, mas fantasia de que?

 

Ela: Eu tenho um espanador aqui, vc pode colocar ele no c* e fingir ser um Pavão ?

 

Ele: tá louca ? quer ganhar umas porradas, sou macho minha filha.

 

E continuo a fazer amor com ela....mas aquilo te intrigou...pq ela continuou igual uma pedra.

 

Passado 10 minutos ele chega ao ouvido dela e diz: Voce promete que não conta pra ninguém se eu fizer o que pediu ?

 

Ela: Prometo.

 

O malandro entao se vestiu de pavão com aquele espanador e foi com tudo...ai a mulher se soltou e foi aquela loucura.

 

 

1 semana depois, ele volta no mesmo lugar , e a mulher pergunta: Vc quer prazer ou diversão ?

 

Ele pensa e diz hj eu quero diversão.

 

Ela: Então o senhor sobe até o 10º andar.

 

Ele: pegou elevador e foi até o 10º andar, chegando lá viu um monte de homens rindo e olhando para baixo.

 

Ele tbm foi olhar e começou a rir desesperadamente , porque viu um cara fazendo amor vestido de PATATI PATATA,...

 

Nisso que ele nao parava de rir, o cara ao lado falou pra ele:

 

Pô vc esta rindo disso, tinha que ver na semama passada o cara vestido de Pavão, ninguém se aguentava.

 

 

rs...............é um pouco grande mas é boa.

 

 

 

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MÉDICO FOFOQUEIRO


O mineirim Zé caipira lá di Itajubá...sur di Minas..

entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:


- Dotô, o trem num sobe mais!!!


Já tomei de tudo quanto há de pranta, e ele num sobe mêsm.


- Ah não, meu amigo Zé!!!

Vou te receitar um remedio que vai deixar você novo em folha.


Zé, são cinquenta comprimidos, toma um por dia.


- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.


Só sei contar té dez nos dedo e mais nada sô..


- Então você vai numa papelaria, e compra um caderno de cinquenta folhas.


Todo dia você arranca uma folha e toma um comprimido.

Quando o as folhas acabarem você já vai estar curado.

A receita tá aqui.


- Brigado dotô.

Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.


E logo que saiu do consultório,

o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto.

Entrou, a moça veio atender.


- Pois não senhor, o que deseja?

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.


- Brochura?..... perguntou a moça


- Médiquim fííí da puta.......

Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

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Espero que não tenha sido nenhuma indireta. <_<

 

Mas como não sou daqui, posso rir junto. :lol:

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Aproveitando a onde de caipira:

 

O caipira chega no consultório acompanhado de sua mulher e seus 13 filhos, com uma criança de colo

 

- Dotô!

- Tenho muito filho, esse aqui acabou de nascer, eu não guento mais ter filho, dotô!

 

O médico respondeu:

 

- Toma isso, é só usar essas camisinha que você para de ter filhos.

 

Passado uma semana, o caipira voltou lá e disse

- Poxa vida, dotô, minha muié tá prenha denovo!

- Aquele trem não funciona não, sô!

 

- UÉ?!? Mas você não usou as camisinhas?

 

- Usei sim, sô! O dia todo, todos os dias, só tirei pá mija e pá trepa, sabe comé né?

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Dois malucos no Hospício conversam, então de-repente um deles pega uma lanterna e acende apontando pra cima e diz para o outro,

- Eu duvido que você consegue subir por esse facho que lu e chegar lá encima.

então o outro responde.

- HAHAHA você acha que eu sou burro? vai que quando eu estiver na metade do caminho você desliga a lanterna?

 

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O louco conta para o amigo que arrumou um novo emprego.

— Agora sou agente secreto.

— Ah, é? Mas o que exatamente você faz?

— Sei lá... É tudo tão secreto que eu não descobri ainda.

==============================================================================================

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O NONNO foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de
todos os cantos da colônia italiana no Rio Grande do Sul.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para
cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar
e dar conforto ao NONNO em seu derradeiro momento.

De repente o NONNO sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha

Era a NONNA tirando do forno uma fornada de cuca.

Os olhos do NONNO brilharam e ele se reanimou.

Então, o NONNO pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra NONNA.'

O guri foi e voltou muito rápido...

'E a cuca?' - perguntou o NONNO.

'A NONNA disse que nó !'

'Ma per que nó, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?'

"A NONNA disse... que as cuca ... é pro velório."

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RECEITA

O pai entra num restaurante com seu pequeno filho. Ele dá três moedinhas para ele se manter ocupado.

De repente o menino começa a tossir violentamente, sua face ficando azul. O pai achou que o garoto
tinha engolido as moedas e deu uns tapas nas costas dele. O menino cuspiu duas das moedas,
mas continuou a convulsão. O pai olhando o filho começou a ficar em pânico, gritando por ajuda.

Uma senhora, elegante, muito bem vestida, de olhar sério, estava sentada no balcão do bar lendo um
jornal e sorvendo de sua taça de café. Com a comoção, ela olhou para ver o que estava acontecendo.

Calmamente ela colocou a xícara no pires, dobrou o jornal, e sem pressa cruzou o restaurante em
direção do grupo agora bastante aflito.

Ela pegou o garoto e cuidadosamente desceu suas calças. Com uma das mãos segurou os testículos
do menino e começou a apertá-los e girando-os. De inicio suavemente e logo de maneira firme. Em poucos
segundos, o menino deu uma última convulsão e cuspiu o último níquel que caiu justo na mão livre da mulher.

Soltando os testículos da criança, a dama dá a moeda para o pai e volta ao balcão do bar para terminar
seu café e sem dar uma palavra sequer.

Assim que o pai ficou seguro que seu filho não tinha sofrido outras consequências, ele muito comovido
e agradecido, se dirige a senhora e diz :
" Eu nunca vi alguém assim, tão eficiente. A Srª foi fantástica ! A senhora é médica ? "


"Não", respondeu a mulher.
"Eu trabalho na Receita Federal".

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A FÁBULA DO SAPO E A LAGARTA

UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR.

NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU DEMAIS PARA SAIR.

QUANDO SAIU, O GIRINO HAVIA SE TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO E A LAGARTA EM UMA LINDA BORBOLETA.

VENDO AQUELE SAPO FEIO E GORDO A BORBOLETA DISSE: NÃO CASO COM VOCÊ, SEU SAPO FEIO...! E BATEU ASAS E FOI EMBORA.

O SAPO OLHOU A BORBOLETA VOANDO E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU.

MORAL DA HISTÓRIA:

SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO, GORDO E FEIO MAS TEM UMA BOA LÍNGUA, SEMPRE VAI COMER ALGUÉM.

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HUMOR MÉDICO CLÍNICO

 

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

_________________________________

 

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.

_________________________________

 

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

_________________________________

 

Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.

_________________________________

 

No psiquiatra:

- Doutor, tenho complexo de feia..

- Que complexo que nada.

_________________________________

 

- Doutor, o que eu tenho?

- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia.

_________________________________

 

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.

- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.

_________________________________

 

Um psicanalista no consultório de outro:

- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.

- De que se trata, colega?

- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

_________________________________

 

O psiquiatra incentiva o paciente:

- Pode me contar desde o princípio...

- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O paninho…

 

Sem algo mais interessante para fazer, Antão resolveu somar pontos com Marilene, sua mulher. Após o jantar, ele convidou a companheira para um passeio no shopping e foi prontamente atendido. Durante o passeio, Marilene colocou os olhos num lindo biquíni, seu sonho de consumo e não perdeu tempo.

- Antão, você não quer me presentear com um biquíni? – questionou.

Na mesma hora, com a cara de poucos amigos, o maridão mandou bala:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Mesmo com o clima mais pesado entre os dois, o passeio prosseguiu e, quando passou em frente a uma outra loja, a Marilene voltou ao ataque:

- Antão, olha só que vestido lindo esse vermelho!

Sem muita paciência, o marido botou os olhos rapidamente na peça e não fez nenhum comentário. E Marilene insistiu:

- Amor, você não quer me presentear com esse vestido?

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! – respondeu o maridão.

Minutos depois, os dois voltaram para casa, deitaram e Antão não se conteve:

- E ai benzinho? Vamos colocar essa máquina de lavar para funcionar?

Depois de um breve silêncio, irritada com as atitudes do marido no shopping, Marilene se encheu de coragem e não deixou por menos:

- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o na mão…

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Cliente entra na loja de seu Lunga:

 

C: Seu Lunga, o senhor tem esse tipo de parafuso?

 

L: Tenho, naquela última gaveta ali...

 

C: Cliente, procura, procura e não acha... Tem não seu Lunga!

 

L: Araaa, que tem!!!

 

(Seu Lunga vai lá, procura, e acha...)

 

Tá aqui ó! Não disse que tinha?!

 

C: Ohhh seu Lunga, obrigado!

 

(Seu Lunga atira o parafuso de volta na caixa e mistura tudo)

 

L: Obrigado não! Procureeee!

 

 

:lol:

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Aqui na cidade tem uma loja de um cara educado assim. :lol:

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Aqui na cidade tem uma loja de um cara educado assim. :lol:

 

Tb, conheço um dono de uma padaria que é a encarnação do seu Lunga. Tenho até medo de comer do pão dele e me dar azia :lol: :lol: :lol:

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Kkkkkk

Certo dia estavam os animais na sala de aula e a professora faz a chamada:

-Papagaio!

-Presente.

-Coelho!

-Presente.

-Cobra!

-Presente.

-Jumento!

Nao deu atencao porque tava lendo...

-Mula!

-Presente.

-Cabra!

-Presente.

-Sapo!

-Presente.

E o jumento continuava lendo...

-Avestruz!

-Presente.

-Girafa!

-Presente.

E o jumento ainda continuava lendo...

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