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JonJon CS

Piadas!

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Um senhor de idade (e bem fora de forma) estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...

 

Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:

 

''Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?"

 

O treinador olhou bem para o velho de cima a baixo e disse:

''Eu tentaria o caixa eletrônico do corredor!!!''

 

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Conversa entre duas mortas.

- Morri congelada.

- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?

- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando. Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu ?

- Eu ? Morri de ataque cardíaco.

Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.

Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.

Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

( premiada no FIP de 2009 em Paraty)

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6 Grandes Verdades!!!

 

1ª Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2ª Verdade:

Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua

em todos os dentes que tem na boca

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3ª verdade:

Descobre que a 1ª verdade é mentira.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

4ª Verdade:

Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5ª Verdade:

Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

6ª Verdade:

E continua com o sorriso de retardado na cara ? Fala sério, você tocou

a língua nos dentes, né ?

Edited by Motta
Sugestão do Bruno Augusto

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Boa Mota, se os espaços fossem maiores ficaria perfeita (consegui ler mais de uma ao mesmo tempo).

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O poder do beijo

 

 

 

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas

poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de

uma ponte a um rio.

 

 

 

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude,

salta, se dirige a ela e pergunta:

 

 

 

- Que diabos você está fazendo ??

 

- Vou me suicidar-- responde suavemente a delicada garota com a voz

cadenciada e ameaçando pular.

 

 

 

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

 

 

 

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo ?

 

 

 

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá

um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

 

 

 

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder

recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

 

 

 

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá

caso você se suicide. Por que quer morrer ?

 

 

 

 

 

 

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher !!!

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CRITÉRIO É CRITÉRIO

 

 

Chegaram 700 currículos na mesa do diretor de uma grande multinacional. Ele diz à secretária:

Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.

O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!

Ele responde:

Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

 

 

 

PEDIDO DE AUMENTO

 

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:

- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...

- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

 

 

RACIOCÍNIO RÁPIDO

 

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada..

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.

- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

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Dois erros é um absurdo mesmo, ehehe

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1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... Um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

 

2. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.

 

3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.

 

4. Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.

 

5. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

 

6. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.

 

7. Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.

 

8. Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo.

 

9 . Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo (exceto os do Banco Central).

 

10. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

 

11. Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.

 

12. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites.

 

13. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

 

14. A prática leva a perfeição, exceto na roleta russa.

 

15. Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.

 

16. O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.

 

17. No Boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

 

18. A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

 

19. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

 

20. O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém.

 

21. Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

 

22. Evite acidentes. Faça de propósito.

 

23. Na minha lápide podem escrever o seguinte:

"A partir de agora, não contem mais comigo".

 

24. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

 

25. O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?

"Prestem atenção, que só vou fazer uma vez".

 

26. Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

 

27. Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

 

28. Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem

tem o melhor advogado.

 

29. As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.

 

30. Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

 

31. Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

 

NÃO LEVE A VIDA TÃO A SÉRIO.

AFINAL, VOCÊ NÃO VAI SAIR VIVO DELA MESMO

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2. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.

quem diz isso é porque nunca ganhou.

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O tropeiro chega na beira do rio com seu gado e pergunta pro Joãozinho:

 

- Esse rio é fundo, guri?

 

O Joãozinho responde:

 

- Acho que não, a criação do meu pai

passa com a água no peito...

 

Então o tropeiro mete o gado n’água, e

lá pelo meio do rio toda a tropa começa a se afogar.

 

Desesperado ele pergunta:

- O teu pai cria o quê, guri FDP?

 

 

- PATO !

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Robot escravo sexual modelo RTSEX-2007 robot_thumb%5B2%5D.jpg?imgmax=800

 

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.

O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que m***** está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com oporteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama – disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a m***** do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

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As três frases em destaque para hoje.

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe...Hoje, estão bebendo igual ao pai!"

"Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas...Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas... "

FRASE DA DÉCADA(IRRETOCÁVEL)

"Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

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Gostei das frases da modernidade :thumbsup:

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Gostei das frases da modernidade :thumbsup:

muito tosco

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Você meio sus´peito para falar de piadas toscas, NaPraia :lol:

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N sei se já postaram essa:

 

Qual a semelhanca entre o café e a mulher ?

 

Só é bom quando tá quente :P

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