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JonJon CS

Piadas!

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N sei se já postaram essa:

 

Qual a semelhanca entre o café e a mulher ?

 

Só é bom quando tá quente :P

Ainda bem, né? Necrofilia é crime :lol:

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1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?

Baseado em fatos reais.

 

2) Qual é o fim da picada?

Quando o mosquito vai embora.

 

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?

Uma blacktéria e um pretozoário.

 

4) Qual é a comida que liga e desliga?

O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

 

5) Como se faz para ganhar um Chokito?

É só colocar o dedito na tomadita.

 

6) Qual o vinho que não tem álcool?

Ovinho de Codorna. (afff...)

 

7) O que é que a banana suicida falou?

Macacos me mordam!!!

 

8) Qual é o doce preferido do átomo?

Pé-de-moléculas.

 

9) O que é uma molécula?

É uma meninola muito sapécula.

 

10) Como o elétron atende ao telefone?

Próton!! (excelente!)

 

11) O que um cromossomo disse para o outro?

Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

 

12) Como as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima da outra.

 

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?

O nariz.

 

14) O que é um ponto marrom no pulmão?

Uma brownquite. (boa, boa!)

 

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?

Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!)

 

16) O que o canibal vegetariano come?

A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

 

17) Por que as estrelas não fazem miau?

Por que Astro-no-mia. (a melhor)

 

18) Por que a vaca foi para o espaço?

Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

 

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?

Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco... (hahahaha)

 

______________________

Provavelmente já postado aqui ...

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Dois tubarões brancos (pai e filho) observam os sobreviventes de um naufrágio.

– Siga-me, filho! - diz o tubarão pai.

E nadam até os náfragos.

– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.

E assim eles fizeram.

– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.

E assim eles fizeram.

– Agora, nós podemos comer todos eles.

E assim eles fizeram.

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

– Pai, por que nós não os comemos logo de início, pai? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu calmamente:

– Porque eles ficam mais saborosos sem m***** dentro...

 

“Estratégia é tudo”

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Piadas corporativas... Essa e antiga, não seu se já rolou por aqui. Estou via mobile e não tenho como pesquisar agora.

 

Havia certa vez um homem navegando com o seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, então grande foi à surpresa quando encontrou um rapaz… Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de uns 10 metros, ele gritou:

 

- Hei, você aí, onde eu estou?

Então o jovem respondeu:

- Você está num balão a mais ou menos 10 metros de altura!

Então o homem fez outra pergunta:

- Você é estagiário, não é?

O rapaz respondeu:

- Sim, puxa! Como senhor adivinhou?

E o homem respondeu:

- É simples, você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada..

Então o estagiário perguntou:

- O senhor é chefe no seu trabalho, não é?

E o homem:

- Sou… Como você adivinhou ?

- Simples: O senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário!

  • +1 1

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Mais uma clássica, também corporativa...

 

Um sujeito para o BMW ao lado de um pastor, na montanha, e pergunta:

- Pastor, se eu adivinhar quantas ovelhas tem no seu rebanho, o sr. me dá uma?

- Sim.

O sujeito puxa seu notebook, acopla o celular, acessa a internet, GPS, enfim, aciona toda sua parafernália tecnológica e atira:

- Pastor, o sr. tem 347 ovelhas.

- Acertou, responde o Pastor. Pode pegar sua ovelha.

O sujeito apanha um animal e volta para seu BMW, quando o Pastor retruca:

- Se eu adivinhar a sua profissão, o sr. devolve meu animal?

- Sim, responde o sujeito.

- O sr. é consultor!!!, afirma convicto o pastor.

- Como adivinhou? pergunta o consultor.

- Por três razões. Primeiro, o sr. se meteu onde não foi chamado. Segundo, falou o que eu já sabia. Terceiro, não entende nada do meu negócio. Devolva o meu cachorro.

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MANUEL E A BOLSA DE ÁGUA QUENTE

 

 

 

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel:

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você enche de água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.

- E o que eu faço com esse frio do diabo quistá a fazeire à noite?

- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.

- Seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.

E completou: - Na próxima semana chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.

- Tudo bem. Fico muito agradecido ó Manuel

Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda cheia de esparadrapos, desfigurada, arranhada pelo gato.

- Manuel, vim devolver essa p**** desse gato de m*****. Olha o que ele fez comigo!

- Mas como? O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso???!!! Manso é o #@?$%~..!!! O funil no c* até que ele aguentou, mas quando comecei a colocar a água quente...

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O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:

– Ô vizinho! Quando é seu aniversário?

– Em maio. Por quê?

– É que eu vou te dar uma cortina de presente para você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa trepando em plena luz do dia!

Aí o outro perguntou:

– E o seu, quando é?

– Em setembro, por quê?

– Vou te dar um binóculo, para você ver direito de quem é a esposa!...

 

 

" Sucesso é ser feliz, o resto é consequência".

 

------------------------------------

Com dores lombares...fui me consultar com um ortopedista meu amigo.

 

Após olhar a radiografia, ele me receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco inter-vertebral, etc...

 

Eu então perguntei o que eu estaria fazendo, que pudesse ter originado essas dores...

 

Sua resposte foi lacônica:

 

ANIVERSÁRIOS!

Edited by Motta

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O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:

- Em que posso ajudá-lo, senhor?

- Índio quer mudar de nome.

- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza que deseja mudá-lo?

- Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome…

- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?

- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo.

- E como o senhor deseja se chamar?

- E-mail!

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Superaram o Joãozinho...

 

Na classe a professora pergunta:

 

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

 

- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor p||+@, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e amá-la 3 vezes ao dia..

 

A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele responde e continua a aula:

 

E você, Mariazinha?

 

- Quero ser a p||+@ do Joãozinho...

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É um bom negociador o menino :lol:

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Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta: - Qual a diferença entre Político e Ladrão ?

Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :

- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo ? Fábio Viltrakis, Santos-SP.

 

Eis a réplica do Millôr :

- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença !

 

Ótima resposta! :clap:

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C u r s o I n t e n s i v o d e M a r k e t i n g

 

 

1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenômeno na cama.

Isto é Marketing Direto.

 

2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Uma das suas amigas chega-se perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenômeno na cama.

Isto é Publicidade.

 

3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Pede-lhe o número do celular

No dia seguinte ela liga-lhe e diz:

- Sou um fenômeno na cama.

Isto é Telemarketing.

 

4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ela reconhece esse homem.

Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management (CRM).

 

5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.

Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa

aparência.

Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:

- Sou um fenômeno na cama.

Isto é Public Relations.

 

6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ele chega-se perto dela e diz-lhe:

- Ouvi por aí que és um fenômeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

 

7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenômeno na cama - E mostra-lhe um seio.

Isto é Merchandising.

 

8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.

Chega-se perto dela e diz-lhe:

- Sou um fenômeno na cama. Dou várias seguidas e resisto

toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa

e é punida por lei.

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Cinquenta Tons de Cinza

 

Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos.

Este ano, a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir. Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Ron, descansando em uma barraca já armada.

 

- Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?

 

- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser...". VIM PESCAR!

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Um avião Hércules C-130 estava fazendo um vôo de rotina, quando ao lado apareceu um caça F-16.

 

O jovem piloto do F-16 decidiu se exibir um pouco.

 

Ele falou para o piloto do cargueiro, "Dá só uma sacada nisso!" e imediatamente pôs o caça num "tonneau" (parafuso), seguido de uma subida íngreme ao máximo, finalizando com um "boom" super-sônico, quebrando a barreira do som!

 

Ele então perguntou ao piloto do C-130 o que ele tinha achado daquilo.

 

O piloto do C-130 respondeu, "Impressionante! Mas veja só isto!"

 

E o cargueiro continuou seu vôo calmo, em linha reta, por mais ou menos 5 minutos,

 

ao final dos quais o seu piloto voltou ao ar e disse: "O que você achou disso?!?"

 

Confuso, o piloto do F-16 perguntou, "O que diabos você fez?!?"

 

O piloto do C-130, deu uma leve gargalhada e disse, "Bem, eu me levantei, estiquei as minhas

 

pernas, fui ao banheiro, aí fui pegar uma xícara de café e um pãozinho doce."

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