Piadas!

[Motta 645]

Excuse me ?

[Bruno Augusto 417]

DiMinas, se eu captei a Vossa mensagem (nussa, essa é velha) insinuou que a última foi para a Sra. Motta (se ela existe).

[DiMinas 6]

Estou com minha execução marcada, ou melhor, irei casar.

[Motta 645]

Não sabia que o DiMinas vai contribuir para o crescimento da tradicional família mineira.

 

Boa sorte !

[advaldomesquita 93]

pow Motta... tem que dar os parabens neh... boa sorte você deseja depois que ele se enforcar casar http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/devil.gif

Editado Janeiro 12, 2012 por Mário Monteiro

[Motta 645]

Um estudante Arabe envia um email pro seu pai dizendo:

 

Pai

 

Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto

 

muito daqui, mas pai, eu estou um pouco envergonhado

 

ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB

 

de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos

 

meus amigos estudantes vão pra escola de trem.

 

Seu filho,

 

Nasser

======================================================================

 

No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:

 

 

Meu caro e amado filho,

 

 

 

Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.

 

Pare de nos envergonhar.

 

Vá e compre um trem pra você também.

 

 

 

 

Com amor,

 

Seu Pai

======================================================================

[João Prado 64]

Mulher não guarda rancor!!‏

 

Prova de que mulher não guarda rancor

 

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,

amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando

um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:

 

Que lugar lindo! Como faço para entrar?

Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ

você entra; se errar vai direto para o inferno.

 

Ok. Qual é a palavra?

 

AMOR, respondeu São Pedro.

 

A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos

portões.

 

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele

dia.

Para surpresa dela, o marido apareceu.

 

Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?

Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com

aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e

fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei

uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de

férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui

estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?

 

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.

 

Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para

o inferno.

 

Tá, qual é a palavra?

 

"ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

 

 

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FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

 

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.

Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.

Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...

Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o

caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.

O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.

Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.

Questionado por que ria, ele explicou:

 

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!

 

 

 

 

 

NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.

 

 

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O macaco e a azeitona

 

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente

ao balcão e pede uma cerveja.

Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas,

pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.

O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que

tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.

Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole.

O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:

- Você viu o que o seu macaco fez?

- Não, o que foi?

- Ele comeu a bola de sinuca!

- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!

O cara pagou e foi embora.

Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de

novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha,

cheira e enfia no c*. Tira de lá e come.

O dono do bar, impressionado, fala pro cara:

- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no c*, depois tirou e comeu!!!

E o dono do macaco:

- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca. Não come

nada sem medir antes…

[NaPraia 12]

o cara entrou na clinica para consultar com um medico e fala com a secretaria.

- eu gostaria de falar com o medico, estou com problema.

- qual eh o seu problema, pode falar para mim, trabalho aqui e nao ha problema.

e o cara:

estou com problema no meu penis.

e a atendente:

nao fala assim, pois tem muitas mulheres e criancas aqui (que tambem eh a sala de espera), diga do tipo: estou com problema na orelha.

- bom, sendo assim, estou com problema na minha orelha.

- sim, e qual o problema com a sua orelha?

- sempre que eu vou mijar a minha orelha doi.

[Motta 645]

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária

atendeu:

- Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia...

- Bom dia, poderia falar com o ele?

E a secretária responde:

- Olha Sr., no momento o Dr. Paulo Humberto está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Paulo

Humberto como foi tratado pela Secretária:

- Paulo Humberto, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua

secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é

presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua

secretária deveria ter mais educação!

- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! A moça é

novata, muito esforçada, com o tempo aprende...

Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e

novamente a secretária atende:

- Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia...

- Bom dia, ele está?

No que a secretária responde:

- No momento o Dr. Paulo Humberto esta ocupado...

Flávio gostou da resposta, viu que a moça havia aprendido. E pergunta:

- O Paulo Humberto vai demorar muito?

E a moça:

- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai demorar uns 40

minutos!!!

[NaPraia 12]

piada de brasileiro - contada por portugueses

 

 

olha soh, os brasileiros ficam contando piada de portugueses mas eles que sao enrolados.

soubesse que teve eleicao para presidente e outros cargos e podia votar com qualquer documento, EXCETO com o titulo de eleitor

[Mário Monteiro 179]

mas podia votar com o título só não com apenas o título

 

além do mais no primeiro turno descobri que é bom levar o título já que a regra é os mesários e presidente de sessão serem enrolados

 

fui votar e mostrei a minha habilitação

 

a presidente da sessão fez uma careta e perguntou se tinha trazido meu título

 

eu disse que não pois não era obrigado e ele não fica em minha carteira pois é pouco usado

 

ai ela disse "mais um pra atrasar o serviço..."

 

só não mandei ela a m.... porque ela tava de "serviço" e podia ser conotado outra coisa mas deu vontade

 

ai a mesária foi procurar o meu numero do título com tanta má vontade, olhando pagina por pagina, que lembrei que tinha na carteira o canhoto da eleição anterior e apresentei senão ia demorar muito

 

alguém devia treinar os nossos mesários de verdade, a listagem até onde sei é em ordem alfabética, se não for por sacanagem pra que a mesária tava olhando pagina por pagina sabendo que o meu nome estaria lá pro final?

 

no segundo turno apresentarei logo ao menos este canhoto porque provavelmente não vou resistir a algo parecido sem soltar piadinha e é quase certo que serão os mesmos

[Motta 645]

Onde votei nem quiseram ver o título, só o documento.

 

Por via das dúvidas levo tudo, título, identidade, cpf, crachá da empresa, carteirinha de clube ....

[aaadrianooo 0]

Coisas de chupar :P

 

A professora como lição de casa pede para os alunos

trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de

chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que

responde:

 

- Pirulito, professora.

 

E a professora responde

 

- Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.

 

A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E

ele responde:

 

- Sorvete, professora.

 

- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.

 

E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o

capetinha da escola, e ele responde:

 

- Cueca, fessora.

 

E a professora indignada, diz:

 

- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.

 

E Joãozinho bravo retruca:

 

- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer

para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!

[Motta 645]

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa: a varanda redonda, a sala redonda, os quartos

redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.

 

Ele exclama:

- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!

 

E ele, todo orgulhoso:

- A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria

construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela.

[aaadrianooo 0]

...as aventuras de Joãozinho, rs :D

Te Peguei!

 

Os irmãozinhos João e Maria resolveram brincar de esconde-esconde. O João foi se esconder no armário, quando, de repente, o pai dele entra no quarto com a empregada, começa a tirar a roupa dela, joga ela na cama, e, o João dá um pulo pra fora do armário e grita:

 

- Te peguei! Vou contar tudo pra mãe!

O pai dele com um misto de assustado e irritado tenta tomar o controle da situação:

 

- Não vai contar nada não, seu moleque!

 

- Eu não conto se você me der cinco reais.

 

- Eu não vou te dar o dinheiro e você não vai contar nada.

E o menino só de pirraça, foi contar.

 

- Mãe, sabe o que o pai estava fazendo com a empregada?

A mãe dele se tocou na hora e disse:

 

- Não me fala agora. Hoje os seus avós vão vir jantar, e aí você fala.

Quando estavam todos na mesa, os avós, o pai, a mãe, a Maria e o João, a mãe puxa a conversa:

 

- Então, o João me disse que viu o pai fazendo algo com a empregada. O que ele fez, hem João?

 

- Eu estava escondido no armário do quarto quando eu vi o pai entrando no quarto com a empregada. Aí, ele tirou a roupa dela, jogou ela na cama e começou a fazer com ela a mesma coisa que a mãe faz com o padeiro da esquina.

 

 

:P

[Mário Monteiro 179]

o moleque acabou com o pai e mãe com uma fofoca só

[aaadrianooo 0]

-> a mãe pensou que ia se dar bem... se ferro [ também ] http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/joia.gif

[aaadrianooo 0]

O pai e o jardim

 

Um velhinho vivia sozinho em Petrópolis.

 

Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.

 

O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:

 

"Querido filho,

 

Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .

Com amor, papai"

 

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:

 

"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum

corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

 

Esta foi a resposta:

 

"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

 

 

* essa é velha hein, rs :P

[NaPraia 12]

A senhora jura que não vai rir? - perguntou o paciente japonês à médica urologista.

- Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum

paciente!!!

- Tudo bem, então! - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.

Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.

Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela - Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais

acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

 

- Tá inchado!

[Motta 645]

Eram dois pescadores gêmeos.

 

Um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

O solteiro, sem entender direito, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...

 

 

A velhinha fofoqueira desmaiou...