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JonJon CS

Piadas!

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O cara é parado por excesso de velocidade na estrada.

o policial pergunta porque tanta pressa e o sujeito responde:

- estou muitíssimo atrasado para uma palestra sobre álcool e drogas.

- sério? agora? as 4 da madrugada?

- sim. - responde o sujeito

- e quem vai ser o palestrante? - indaga o policial

- minha esposa. - suspira o sujeito

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INFOFRASES

 

1 - OS FINS JUSTIFICAM OS E-MAILS

 

2 - A PRESSA É INIMIGA DA CONEXÃO

 

3 - GOSTARIA DE CRIAR SITES MAS NÃO SEI O QUE ELES COMEM

 

4 - MAIS VALE UM ARQUIVO NA MÃO DO QUE DOIS BAIXANDO

 

5 - PROGRAMADOR ORFÃO PROCURA PLACA MÃE

 

6 - QUEM NUNCA ERROU QUE ATIRE A PRIMEIRA TECLA

 

7 - A LAPTOPSPIROSE É UMA DOENÇA TRANSMITIDA PELO MOUSE.

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Namoro Judeu

 

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai.

O velho disse:

Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito

diferente da

vida.

Para provar que não estou com nenhuma discriminação,

vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.

No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:

- O que você fez com a maçã?

- Fiquei com fome e a comi.

- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para

secar e faria um

chá.

Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua

família

e daria um pedaço para cada um.

Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros,

pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.

Bom, vou lhe dar outra chance.

Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!

O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer

para aproveitar bem aquela lingüiça.

No dia seguinte a mesma pergunta:

- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?

- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu

tênis.

- Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei.

Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro

da minha família.

Depois fiz uma camisinha com o plástico,

comi sua filha e aqui está o leite" para o senhor fazer um

cappuccino.

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David

 

O cara aprendeu bem a lição creio que será imediatamente aprovado como genro

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O Chato no Estádio

 

 

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.

Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.

O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

- Qualé, mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.

Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

Aí o gordo não agüentou:

- p****, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!

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Mesmo com o sono que a chuvinha (merecida) está causando, estou feito um idiota lendo piadinhas, então, vamos ver as menos ruins...

 

O Famoso Negro Oswaldo

 

O Primeiro Ministro Alemao veio visitar a fábrica da Mercedes Benz aqui no Brasil e, depois de conversar com o presidente da empresa, perguntou pelo Nego Oswaldo. O presidente da empresa, desorientado, disse que nao sabia quem era o tal, mas mandou que seu auxiliar fosse verificar se havia algum funcionário com esse nome.

 

Pouco tempo depois volta o funcionário com o tal Nego Oswaldo, um dos mecânicos. Oswaldo e o ministro alemão se cumprimentam com abraços calorosos. O presidente da Mercedes, nao entendendo nada, ficou totalmente confuso.

 

Alguns dias depois, Michael Jackson, de passagem pelo Brasil, também vai visitar a fábrica e, da mesma forma pergunta se pode ver seu amigo, o Nego Oswaldo. O presidente fica pasmo, mas manda chamar o funcionário; os dois se abraçam e blá, blá, blá... Aquele papo.

 

Logo que Michael saiu da empresa, o presidente da Mercedes agarrou o Nego Oswaldo pelo braço e perguntou:

 

- Olha aqui, você está gozando com a minha cara?.. Quem mais você conhece? Só falta me dizer que conhece o Papa também...

 

- Quem? Joao Paulo II? Desde que ele era padre...

 

- Ah é?!?.. Quero só ver!... Vou te pegar agora!!!

 

O Presidente da Mercedes pega seu jatinho e, junto com o Nego Oswaldo, voa direto até o Vaticano. Chegando lá, o Nego Oswaldo pede que ele espere na praça,porque a segurança nao permite que qualquer um entre no Vaticano... O Nego Oswaldo aponta para uma janela e diz ao presidente da Mercedes que fique olhando para ela, que em poucos minutos ele apareceria nela ao lado do Papa.

 

Pouco tempo depois aparece o Nego Oswaldo ao lado do seu amigo, o Papa, na tal janela... Oswaldo olha para o seu chefe e acena para ele!... E continua batendo aquele papo com o Papa até que nota que seu chefe está caído no chão da praça...

 

Mais que depressa Oswaldo se despede do Papa e vai até onde estava seu chefe desmaiado e pergunta para as pessoas em volta o que tinha acontecido com seu patrão...

 

Um cidadão então respondeu:

 

- É que passou um japonês aqui e perguntou para ele quem era aquele velhinho de cabeça branca do lado do Nego Oswaldo..

 

--------------- xxxxxxxxxxxxxxx ---------------

 

Americano no Supermercado no Brasil

 

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "BEM" o português faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua dispensa e geladeira.

Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho a frente, vai lembrando do que precisa:

PAY SHE

MAC CAR ON

MY ONE EASY

PAUL ME TOO

ALL FACE

CAR NEED BOY (MAIL KILO)

SPA GET

AS PAR GOES

KEY JOE (PARM ZOOM)

COW VIEW FLOOR

PIER MEN TOM

BETTER HAB

LEE MOON

ALL ME ROOM

BEER IN GEL

THREE GO

PAY TO THE PIER YOU

 

Ao final ainda deu um tapa na testa, dizendo:

PUTZ GRILL LOW ! IS KEY SEE O TOO MUCH...

PUT A KEEP ARE YOU!!

 

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Dia Internacional do Homem

 

Vocês acham que é fácil ser homem ? Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

 

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?

 

R: O prestativo homem!

 

2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?

 

R: O humilde homem!

 

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?

 

R: O sincero homem!

 

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?

 

R: O abnegado homem!

 

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?

 

R: O doce homem!

 

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?

 

R: O desprotegido homem!

 

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?

 

R: O valente homem!

 

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?

 

R: O incompreendido homem!

 

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

 

R: O ágil homem!

 

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?

 

R: O dadivoso homem!

 

11) Quem jamais conta uma mentira?

 

R: O ético homem!

 

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?

 

R: O compreensivo homem!

 

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?

 

R: O calmo homem!

 

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?

 

R: O indefeso homem!

 

E mais:

 

A tortura de ter que usar terno no verão.

 

O suplício de fazer a barba todo dia.

 

O desespero de uma cueca apertada.

 

Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

 

Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

 

Ter sempre que resolver os problemas do carro.

 

Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

 

Ter que reparar a roupa nova dela.

 

Ter que reparar que ela mudou de perfume.

 

Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.

 

Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

 

Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

 

Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

 

Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares,commodities, marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.

 

Trabalhar prá cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha prá cacete!

 

Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas.

 

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

 

SANTO HOMEM!!!!!!!!

 

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Gafes em Tribunais

 

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente:

 

Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?

Resposta: 15 de julho.

P: Que ano?

R: Todo ano.

 

**********************************************

 

P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

R: Sim.

P: E de que modo ela afeta sua memória?

R: Eu esqueço das coisas.

P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha

esquecido?

 

 

*************************************************

 

P: Que idade tem seu filho?

R: 38 ou 35, não me lembro.

P: Há quanto tempo ele mora com você?

R: Há 45 anos.

 

**************************************************

 

P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?

R: Ele disse, "Onde estou, Bete?"

P: E por que você se aborreceu?

R: Meu nome é Célia.

 

***************************************************

 

P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

 

****************************************************

 

P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...

R: Sim.

P: Que idade ele tem?

 

****************************************************

 

P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

 

***************************************************

 

P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

R: Sim, foi.

P: E o que você estava fazendo nesse dia?

 

****************************************************

 

P: Ela tinha 3 filhos, certo?

R: Certo.

P: Quantos eram meninos?

R: Nenhum

P: E quantas eram meninas?

 

*****************************************************

 

P: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

R: Por morte do cônjuge.

P: E por morte de que cônjuge ele acabou?

 

*****************************************************

 

P: Poderia descrever o suspeito?

R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

P: E era um homem ou uma mulher?

 

*****************************************************

 

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

 

*****************************************************

 

P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você frequenta?

R: Oral.

 

******************************************************

 

P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.

P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

 

*****************************************************

 

P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

 

******************************************************

 

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

R: Não.

P: O senhor checou a pressão arterial?

R: Não.

P: O senhor checou a respiração?

R: Não.

P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

R: Não.

P: Como o senhor pode ter essa certeza?

R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!

 

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Caçando Ursos

 

O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos.

Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.

Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.

- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!

É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.

Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska.

Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.

- Você não deveria ter feito isso...

Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.

No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.

Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:

- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?

 

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Emprego tá Difícil

 

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do Primeiro grau:

 

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom..

 

- Quanto é doutor?

 

- Pouco mais de dez mil reais!

 

- Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor!

 

- Não tem uma vaguinha mais modesta?

 

- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando cinco mil!

 

- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!

 

- O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos reais?

 

- Ter eu até tenho. Mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc. E ainda tem que ter bons conhecimentos em informática, além de Inglês, Francês e Espanhol fluentes...

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Estava um americano e um baiano dirigindo na estrada.

 

De repente o trânsito pára o americano bate na traseira do baiano.

 

O americano sai de seu carro e vai até a janela do carro do baiano e diz:

- Hello!!

E o baiano responde:

- Relo nada, amassou foi tudo!!!

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Tentando dar um Aviso

 

Um cara, Gago, chega na casa de um amigo, e começa a esmurrar a porta...

O amigo por sua vez, abre a porta, e vê o gago, esbaforido, desesperado tentando te falar algo...

Gago:

- S...SSSSu.... SSSSSSSSSSSSuuuuuuuuuuuuuuuu.....

O amigo que parado na porta, se esforça, mas ñ consegue entender o aviso:

-Oq foi? oq aconteceu? você foi roubado? Sua mulher te traiu???

Gago:

-Suuuuuuuuuu... SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.....

Ai o amigo teve uma ideia !!

-Cara, tentar cantar, ja ouvi que gagos "falam" perfeitamente qdo cantam...

o Gago faz sinal de positivo com a mão e começa:

-OLÊ, OLÊ, OLÊ, OLÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, SUA MÃE MORREU, AMANHA VÃO ENTERRAAAAARRRRRRR !!!!

 

 

tragico.gif

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HOMENS MARCANTES NA VIDA DA MULHER

 

· Tire a roupa... ..............................................................médico

 

 

· Agora deite e relaxe... ...........................................psicanalista

 

 

 

 

· Fique de costas agora... ...........................................massagista

 

 

· Está doendo? A cabeça incomoda?......................... farmacêutico

 

 

 

· Abra um pouco mais... .................................................dentista

 

 

· Quando estiver tudo dentro você vai gostar................ decorador

 

 

· Vem... Vem... Assim... Assim... ...................................flanelinha

 

 

· A senhora quer lubrificante?... ....................................frentista

 

 

· Pode segurar, mas não pode apertar............ vendedor de frutas

 

 

· Vamos fazer uma coisa diferente?... .......................cabeleireiro

 

 

· Vai querer tudo ou só metade?... .................................peixeiro

 

 

· Isso, assim, mexe um pouco mais agora... professor de culinária

 

 

· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... ................padeiro

 

 

· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez... ..............feirante

 

 

· Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem agüente!... ........marido!!!

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>

> SENSAÇÃO FARMACÊUTICA

>

>

> Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial.

> Uma pílula: parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.

> Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.

> ______________________________ _________________________

>

> BEIJO

>

> Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.

> De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.

> Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.

> Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.

> A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados

> pensando o seguinte:

> A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.

> A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.

> O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.

> O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha.... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO #@?$%~!

> ______________________________ _____________________________

> PROSA

>

>

> Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.

> 1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro.... Vou comprar o Citibank!

> 2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!

> 3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

> E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar..

> O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz:

> - Não vendo !!!

> ______________________________ ____________

>

> O CEARENSE

>

> O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e,

> lá chegando, pergunta ao farmacêutico:

> - O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?

> O farmacêutico responde:

> - Nós temos vários analgésicos.

> O cearensezinho responde de imediato:

> - Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um

> remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa

> dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

> ------------------------------ ------------------------------ --------

>

> EPITÁFIO

>

>

>

> Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

> Nasci virgem,

> Vivi virgem,

> Morri virgem.

> O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

> Devolvida sem ser usada.

>

>

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Flagra

 

O marido, desempregado, chega em ksa, e ouve gemidos vindo de seu quarto...

vai ate o armario da sala, pega o revólver e sobre para o quarto.

Parado na porta, do lado de fora, ouve os gemidos, e confirma, que sua mulher realmente estava te traíndo

Qdo ele estava para arrombar a porta, ele para e pensa:

 

"Estou desempregado a qse um ano, msmo assim, minha mulher sempre consegue uma roupa nova,

Não falta comida aqui em ksa, nossos filhos estão estudando em uma das escoles mais caras da cidade...

Pensando bem, o corno aqui é ele, e não eu !!!"

 

Então ele sai de fininho e deixa a mulher onde estava !!

 

.

.

.

.

.

.

.

horrivel essa...

:pinch:

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Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos.

- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- De mééééédico !?!?!?!?!

- Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu. Remarcou para daqui a um ano.

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LOIRA NO PEDAÇO

 

A loira vem dizendo:

"Três quartos, sala, copa, cozinha e dois banheiros."

"Três quartos, sala, copa, cozinha e dois banheiros."

"Três quartos, sala, copa, cozinha e dois banheiros."

"Três quartos, sala, copa, cozinha e dois banheiros."

"Três quartos, sala, copa, cozinha e dois banheiros."

Aí a amiga pergunta:

"Porque você fica dizendo isso?"

E ela responde:

"É que meu marido mandou eu decorar o apartamento!"

"Três quartos, sala, copa, cozinha e dois banheiros.". "Três quartos..."

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esta recebi por email

 

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"EU ME COMPORTAR?

 

Desde pequeno vi o Tarzan andar pelado. Cinderela chegava meia noite. Pinocchio mentia. Aladim era ladrão. Batman dirigia a 320 km/h. Branca de Neve morava com 7 homens. Popeye fumava grama e era todo tatuado. E o PacMan corria numa sala escura com música eletrônica comendo pílulas que o deixavam acelerado. TARDE DEMAIS! A culpa é da INFÂNCIA! "

 

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