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JonJon CS

Piadas!

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O Mestre responde...

 

Uma mulher perguntou ao Mestre:

 

"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"

 

O Mestre respondeu:

 

"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".

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Este fato se passou no dia seguinte a mais recente humilhante derrota do Fluminense frente ao Flamengo

 

A mulher vai acordar o marido tricolor:

"Amor,acorda já são 6..."

Ele retruca:

"P****, outro gol do Adriano?"

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Minha mãe ensinou a

VALORIZAR O SORRISO...

"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

 

 

 

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.

"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

 

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..

"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

 

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.

"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

 

 

Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO...

"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA você CHORAR!"

 

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...

" FECHA A BOCA E COME!"

 

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...

"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

 

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...

"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

 

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...

"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

 

 

 

 

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...

"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

 

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...

"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

 

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...

"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

 

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...

"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

 

 

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...

"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

 

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...

"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

 

Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA...

"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

 

Minha mãe me ensinouRELIGIÃO...

"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

 

 

 

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...

"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

 

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..

"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

 

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.

"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

 

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO..

"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

 

 

 

 

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...

"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

 

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...

"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

 

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..

"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

 

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...

"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

 

 

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...

"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

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Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para

distribuição de camisinhas.

Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:

- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila ?

O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:

 

- Tão distribuindo manga. E a velhinha toda feliz:

- Oba! Eu adoro manga. O cara então saiu fora da fila e foi embora

envergonhado.

Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso,

perguntou:

- Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:

- Trepar eu não trepo, não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma

beleza.

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Um cara que acaba de comprar seu computador, monta ele direitinho,

monta a mesa com o maior cuidado, pega a cadeirinha que abaixa e sobe com a alavanca (hehehe),

liga no seu estabilizador, liga na tomada, liga o speedy no pc e senta para ligar o computador.

Logo depois ele liga pra assistencia técnica reclamando:

-Bom dia senhor, posso lhe ajudar?

-Pow, vocês querem me deixar cego?

-Por que meu senhor?

-Pow, o computador veio com problema de "Vista"!!!

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*Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora: do

canal

de esporte para um filme ---ô que mostrava um casal em plena ação.

 

"Não sei se assisto o filme ---ô , ou se vejo o jogo", disse para a

mulher.

 

 

"Pelo amor de Deus, assista o filme ---ô " ela respondeu. "**Futebol

você já sabe jogar..."*

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O marido chega para a mulher e pergunta:

- Bem, se eu ganhásse na mega-sena o que faríamos?

- Dividimos o prêmio e cada um seguia sua vida.

- Acabei de ganhar R$ 12,00 no terno, toma R$ 6,00 e vaza da minha vida!

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Velório em PortugalEstava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia

morrido. Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.

 

Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um

grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um

pouquinho e passava no defunto.

 

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei:

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no

defunto? É tradição aqui?

 

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso... ele é que pediu para ser

"cremado"!

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Wow, 95 posts de piadas até agora. É pro pessoal rir pra não chorar....

 

Pessoal da administração, num poderia habilitar aquela opção dos + só para este tópico não?

 

Mais uma piada:

 

Qual é a cidade em que tudo é fim de espetáculo?

 

 

 

Palmas.

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LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

 

Olhos e bunda

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia

(faltou manga de camisa e trinco de porta) Comigo isso é fatal..

 

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

 

Se mexer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funciona, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

 

 

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

 

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

 

3- LEI DA TELEFONIA:

 

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

 

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

 

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

 

5- LEI DA GRAVIDADE:

 

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

 

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

 

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

 

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

 

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

 

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

 

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais

rápida.

 

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

 

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

 

10- LEI DO ESPARADRAPO:

 

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

 

11- LEI DA VIDA:

 

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

 

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

 

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

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DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

 

 

 

'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

 

> Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo?

 

> - O home ficou uma fera.

> Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.

> Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te

> contar..

> Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um sa co ficar conferindo receita de médico o dia

> inteiro.

> Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado.

> Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.

> Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

> Ingrato esse Adamastorzinho.

> Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

> Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:

> - Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

> - Qual Dircinéia?

> - Começa com

> 'i'...

> - I???

> - É, iiiiiii!!!

> - IIIII, num sei

> - Pensa: iiiiiiiii...

> - Huuuummm, desisto.

> - Istrogonofi! !!

> > Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o< br />> telefone e fofoca com a amiga Craudete:

> - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

> - Como assim, Dircinéia

> ? - pergunta a colega, confusa.

> - Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado!

> TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de

> Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de

> mercedes... nadica de nada é deles.

> - Nooooossa, que pobreza!

> - E além de pobre, eles são muito inxibido,

> Magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso

> - E num tem?

> - Que nada, fia... é piquinininho de dá

> dó !'

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A morte do senador

 

 

Um senador está andando tranqüilamente quando é

atropelado e morre.

 

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro

na entrada.

 

- "Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro - "Antes que

você entre, há um probleminha. Raramente vemos

parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem

o que fazer com você."

 

- "Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o

antigo senador.

 

- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.

Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno

e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer

passar a eternidade."

 

- "Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso"

- diz o senador.

 

- "Desculpe, mas temos as nossas regras."

 

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele

desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e

ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo

o clube onde estão todos os seus amigos e outros

políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito

felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado

e eles começam a falar sobre os bons tempos em que

ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida

descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem

também está presente é o diabo, um cara muito amigável

que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles

se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora

de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e

acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e

porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por

ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.

 

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes

que andam de nuvem em nuvem,tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se

acaba e São Pedro retorna.

 

- " E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no

Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa

um minuto e responde:

 

- "Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas

eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

 

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele

desce, desce, desce até até o Inferno.

 

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno

baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as

roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando

em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o

braço pelo ombro do senador.

 

- "Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem

mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um

clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos

divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de

mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

 

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

 

- "Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o

seu voto..."

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O poder do crachá

 

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro diz:

- Ok, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.

O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:

- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a

nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria

vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um

lugar seguro. O oficial está apavorado.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁ...!

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Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

 

- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.

Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê

jeito nessa situação.

Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'

 

O religioso:

 

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual.

 

Você conhece a minha igreja?É pertinho da rodoviária,quase em frente ao Iguatemi,fia.Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores

e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

 

Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:

 

- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

 

E colocando a mão em sua testa, GRITA:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ...

'Disaloja!' ....

'DISALOOOOOJA!'

 

E a baiana aflita grita:

 

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! losango!!!...Casa&Vídeo!!!Bloco Camaleão!!!Camarote da Ivete!!!Precaju!!!!........Me acuda meu Deus!!!!!

 

 

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O Marido Perfeito !!

 

Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar:

 

- Alô!

 

- Querido?

 

- Sim, querida.

 

- Está na sauna?

 

- Estou.

 

- Sabe o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa

que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou, posso comprá-la?

 

- Quanto custa esta bolsa?

 

- Quase 3.000... Na verdade, 3.800 Reais...

 

- Humm..., está bem. Compre.

 

- Ah, que ótimo! Outra coisa... Acabei

de passar em frente da concessionária BMW e vi o modelo novo do meu carro.

É fantástico! Falei com o vendedor e ele me disse que posso trocar pelo meu

por um preço bem camarada...

 

- Quanto é esse preço camarada?

 

- Meu amor, são 130.000 reais!

 

- Bom, estamos com algum dinheiro sobrando neste momento, então ok.

Mas por esse preço, quero que venha com todos os opcionais.

 

- Pode deixar! E olha, antes de desligar só mais uma coisinha.

 

- O que?

 

- Hoje de manhã, eu passei naquela loja de decoração que vimos na

revista e que tinha aquela sala de jantar que ficaria maravilhosa na nossa

casa, lembra? Pois acredite... eles estão em liquidação e têm a sala para pronta entrega !!!!

 

- E quanto é que custa essa sala?

 

- Meu querido, perto de 40 mil Reais!

 

- Bom, pode comprar, mas não pague mais do que isso.

 

- Está bem, meu amor. Obrigada!!! Então, um beijo.

 

- Outro, até logo.

 

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros amigos da sauna:

 

- Ôôô pessoal, alguém sabe de quem é este celular ?????????

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Nada como raciocinar rapidamente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail

de seu gerente, no qual estava escrito: P.O.R.R.A.

 

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: F.O.D.A-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo

gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!

O meu telegrama era

simplificado eo significado de P.O.R.R.A é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório

Atrasado'.

 

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que

lhe respondi

F.O.D.A-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

 

O Funcionário... Foi promovido, claro...

 

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).

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Um homem colocou nos classificados :

- 'Procura-se esposa'.

No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:

- 'Pode ficar com a minha'.

 

 

 

O filho pergunta para o pai:

'Papai, quanto custa para casar?'

E o pai responde:

'Não sei, filho, ainda estou pagando'...

 

 

 

O filho:

- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.

O pai:

- 'Aqui também é assim, filho'.

 

 

 

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:

- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'

A mulher respondeu:

- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'

 

 

 

Uma mulher estava conversando com uma amiga:

- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.

- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.

A mulher responde:

- 'Bilionário'.

 

 

 

 

 

 

Um homem estava reclamando com um amigo:

- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.

- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.

- 'Minha mulher descobriu...'.

 

 

 

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:

- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'

Marta responde:

- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'

O homem responde:

- 'Leve tudo, você vai embora'.

 

 

 

Não falo com a minha esposa há mais de um ano

- Por que? - pergunta um amigo

- Porque não gosto de interrompê-la....

 

 

 

 

 

 

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

 

 

 

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre, é esquecer uma vez.

 

 

 

O primeiro cara (todo orgulhoso):

- 'Minha mulher é um anjo!'

O segundo cara:

- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.

 

 

 

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?

Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

 

 

 

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?

- Homens solteiros e mulheres casadas...

 

 

 

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?

- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

 

 

 

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

 

 

 

Uma vez um homem disse:

- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

 

 

A MELHOR DE TODAS :

 

 

Um amigo pergunta ao outro recém casado...

Como está a vida após o casamento???

O outro responde:

Existe vida após casamento????????

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Me pareceu uma indireta...

 

Será, será :lol: Edited by Mário Monteiro

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