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JonJon CS

Piadas!

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Qual o cumulo da rebeldia?

 

Morar sozinho, fugir de casa e deixar uma carta: "não volto nunca mais"

 

off. JonJon, eu pensei em retirar mas acho melhor deixar para você fazer isso sempre né, o comentário do Fernando Nito.

  • +1 1

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QUal é o cumulo do futebol?2

 

R: Marcar o gol e errar o Replay.

 

off.:

JonJon, eu pensei em retirar mas acho melhor deixar para você fazer isso sempre né, o comentário do Fernando Nito.

Ja retirei.

Peço que não postem piadas de provocações (como o Rafael e o Fernando Nito fizeram).

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SOGRA

 

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

 

 

 

kkkkkkkkkkkk

 

 

SOGRA

 

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...

O homem olhou pra cima e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!!

E ainda continua com má pontaria!

 

 

kkkkkkkkkkkkkkk

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Estavam um tomate e uma cebola na geladeira. A cebola fala para o tomate:

- Nossa, como está frio aqui dentro.

- Ahhhhhhhh!!!! Socorro, uma cebola que fala - diz o tomate que saiu correndo

 

:mellow:

Juro, tentei.

Edited by Mário Monteiro

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Não chega a ser pesada, mas também não é uma de Joãozinho. Vi no fórum interno de um MMORPG que eu jogava em clã.

 

Vou mudar algumas palavras pois não lembro EXATAMENTE como era.

 

Um médico, novo na cidade, para fazer clientela anuncia: "Curamos qualquer doença. Se não curarmos, devolvemos o seu dinheiro e ainda pagamos R$ 300,00"

Um malandro, metido a 171 resolve tirar uma com o médico e ainda levar uma grana de gozação.

Chega no consultório e diz: "Doutor, eu perdi o paladar"

 

O médico diz: "Enfermeira, traga para mim o pote número 13"

Uns minutos depois...

Médico: "Abra a boca por favor"

E guela abaixo se vai um bela colherada do conteúdo do pote número 13.

Ao sentir o gosto, o malandro diz: "Porr*, cara. Tu me deu uma colherada de m*rda"

E o médico: "Prontinho. Está curado"

 

O maladro fulo da vida vai embora, sem a grana e começa a maquinar um plano para uma próxima visita.

Uma semana se passa e lá vai o malandro no médico miraculoso novamente.

 

"Doutor, eu perdi a memória", diz o malandro.

E o médico responde: "Enfermeira, traga para mim o pote número 13 por favor"

E rapidinho o malandro responde: "Ah não! O pote número 13 de novo não"

E o médico: "Prontinho. Está curado"

 

Mais uma vez, o malandro vai embora, seu o seu próprio dinheiro e sem a recompensa e, fulo da vida, arma o próximo plano.

Uma semana mais tarde, ele volta ao consultório e diz:

 

"Doutor, eu... eu perdi... eu perdi o tesão"

E o médico...: "Enfermeira, traga para mim o pote..."

Antes que o médico pudesse terminar, o malandro responde:

"Ah não! Se tu mandar ela trazer o pote número 13 mais uma vez eu vou f*der você, tua enfermeira e tua secretária a noite toda"

E o médico: "Prontinho, está curado"

 

===================

 

[OFF] Esa é uma droga de piada, na época foi engraçada. Mas do tópico todo, as melhores são as primeiras da Carol.

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Um rapazinho, com todo o tesão da puberdade, foi convidado pela nova namoradinha a ir na casa dela pra conhecer seus pais. Antes de chegar lá ele passou numa farmácia pra comprar um preservativo. Na farmácia, disse ao homem que o atendeu:

 

- Me dá uma camisinha que vou na casa da minha namorada e vai que hoje eu consigo transar com ela.

Ele pensou um pouco e reconsiderou:

- Não, me dá duas vai que ela tem uma irmã, sabe como é né?! Pensando bem, me dá três vai que a mãe dela queira também, aí eu traço todo mundo! Bom, vou levar logo umas quatro por que sei lá se o pai dela é v**** também...

 

Na casa da namorada, ele ficou cabisbaixo sem dar um pio durante todo o jantar, a menina então querendo introduzí-lo na conversa, disse:

 

-Marcos, sabia que papai é farmacêutico?

 

E ele, sem ter onde enfiar a cara, exclamou:

 

-É, eu já sei... :(

Edited by Mário Monteiro

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O portugues chega no restaurante e chama o garçon:

- Por favor, podes me trazer uma bacalhoada?

- O senhor é portugues?

- Sou, como soubestes? Pelo meu sotaque?

- Não, porque aqui é o Mc Donalds!

 

O portugues chega no catório, e diz:

- Por favor, eu quero mudar meu nome.

- Por que está insatisfeito?

- Por que meu nome és Manoel Bosta.

- Nossa... E para qual nome quer mudar?

- Para Manuel merd.a

 

----------

 

Por que as garotas gostam tante de "CD virgem"?

 

----------

 

Dois técnicos que se enfrentaram na noite passada conversam:

- Nossa, qual foi seu segredo para conseguir me vencer?

E o outro diz:

- Levar os jogadores para a gandaia (balada).

- Ora, mas os meus fizeram isso e jogaram mal.

-Pois é, esqueci de avisar que eram os seus que foram.

 

<Off Topic>Gente!!! estou adorando todas as piadas, meus amigosestão archando de rir com todas as piadas que foram postadas aki!!!

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Era noite e dois loucos estavam no alto do prédio do manicomio tentando fugir. Um deles deseperado batia na cabeça e perguntava:

 

- E agora como vamos sair daqui?

 

O outro respondeu:

 

- Calma meu nobre, acenderei esta lanterna que trago comigo e tu desceras pelo faixo de luz.

 

Indignado o outro retruca:

 

- Você acha que sou bobo, e quem me garante que você não vai desliga-la.

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Um carro fura o pneu em frente ao manicomio, o motorista desce, solta o pneu e deixa os parafusos na calçada. Percebendo que o pneu sobressalente também está ruim ele larga tudo ali e vai até o borracheiro mais próximo.

Quando volta ele percebe que todos os parafusos foram roubados e então se desespera.

 

Um louco que observava aquela cena disse ao motorista.

 

- Olha, por que você não retira um parafuso de cada roda e coloca nesta aí que tá faltando, assim você fica com três parafusos apenas em cada roda mas, pelo menos pode ir embora.

 

O homem se pôs a fazer o que o louco lhe sugeriu mas, de repente, perguntou desconfiado:

 

- Mas espera aí, você não é louco?

 

E ele responde:

 

- Sim, mas burro não!!! http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/closedeyes.gif

Edited by Mário Monteiro

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Um cara entra furioso numa delegacia e passa a relatar ao delegado.

 

- Olha doutor, fui enganado por uma safada. Ela me seduziu, me chamou pra casa dela e quando cheguei lá, eu nem tinha feito na com ela ainda, e o marido dela chegou armado e tudo. Então ela me levou pra área de serviço e disse ao marido que eu estava lá pra passar roupa. Tô com os braços doendo uma barbaridade, quero justiça!!!

 

O delegado lhe responde, serenamente:

 

- Calma amigo, essa roupa toda que você passou eu tive que lavar sozinho. http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/assobiando.gif

Edited by Mário Monteiro

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Brasileiro esperto

 

 

Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alasca.

Sem ter o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.

 

No Almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer.

No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- Temos lombinho.

Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro.

Ao tirar o pau para fora o argentino e o português gritam:

- Que bom!!! Temos linguiça!

E aí, diz o brasileiro:

 

- Linguiça nada ! Beber leitinho e dormir !

 

http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/innocent.gif

Edited by Mário Monteiro

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Emprego dos sonhos

 

O desempregado, andando pela avenida São João, leu no cartaz: “Precisa-se de assistente de ginecologista”. Foi ao balcão e perguntou sobre detalhes do trabalho. O atendente respondeu: “O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pêlos pubianos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios”.

 

“Caramba! Eu quero me candidatar!”

 

“Pois não. Você deve se dirigir a Jundiaí”, respondeu o atendente.

 

“Puxa, são 60 km de São Paulo… É lá o emprego?”.

 

“Não. Lá é o fim da fila”.

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AS MELHORES PIADAS DE JOAOZINHO

 

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

- Mamãe, porque é que o papai é careca?

- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.

Eu quero ir para o terceiro ano também.

>

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o

manda para a diretoria.

>

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a

situação ao diretor.

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,

vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.

Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um

teste; o menino aceita.

>

O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro

ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então diz à professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás

no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para

ser usada é preciso abrir as pernas? O diretor fica paralizado!!!

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a

letra"U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.....

- O céu, professora!

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e

eu já dei para várias pessoas?

- CD !

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz

para a professora:

- #@?$%~!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer

minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Joãozinho estava na sala fazendo seu trabalho de casa e virou-se para seu pai e perguntou:

-Pai, o que é povo?

-Povo, meu filho,é nossa empregada Maria,trabalha muito,ganha mal,tem pouco estudo e mora em comunidade e as vezes tem que fazer serão pra ajudar no orçamento.

-Pai, o que é governo?

-Governo é sua mãe, que manda em mim manda em você, na empregada e fica com todo meu dinheiro.

Pai, o que é poder econômico?

-Sou eu meu filho,que trago o dinheiro pra esta familia, depende de mim o nosso conforto e bem estar.

-Pai o que é o futuro ?

-Futuro, é você meu filho, que estuda para ser um grande homem amanhã.

De madrugada da uma dor de barriga no Joãozinho ele corre pro banheiro e lá pega seu pai comendo a empregada, não aguenta e se caga todo.

-Entendi tudo Pai, enquanto o governo dorme, o poder econômico f*** o povo, e o futuro que se dane.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PIADA DE ANIMAIS

 

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:

- Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou:

- Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:

- Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?

A mulher responde:

- É que ele é anão !!!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz:

-Vou te chamar de Eva....

-Por que ???

pergunta a garota...

-Voce foi a primeira!

Ao que ela responde:

-Vou te chamar de Peugeot.

-Por que???

Pergunta o Rapaz

-Você foi o 206...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

manuel convida joaquim

-joaquim, estou te convidando para a festa de 15 anos de minha filha.

-esta bem,manuel.Eu irei.Mas ficarei no max. uns 6 meses.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

o filho chega pra mae:

 

-maemae, porque todos de nossa familia morrem cedo??, mamae?, mamae?

-calma meu filho, eu tava so brincando!, meu filho?, meu filho?

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

o menino chegou pro pai:

-pai, meu colega me chamou de cabeção!

- ah filho, pq você n bateu nele?

-ah pq ele entrou num beco estreito

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

o menino chegou pro pai

-pai meu colega me chamou de gay

-ah filho, pq você n bateu nele?

-ah, pq ele era tão bunitiinhuu

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bichinha chega na --- Shop e pergunta ao vendedor:

 

- Você tem... tem vibradores pra vender?

 

O vendendor responde mostrando uma pratilheira cheia:

 

- Temos de todos os tamanhos, modelos e cores... você está procurando um em especial?

 

A bichinha responde apontando para cima:

 

- Hmm, gostaria de levar aquele... aquele vermelho grandão ali!

 

Vendendo então diz:

 

- Desculpa moça, mas não posso lhe vender o extintor de incêndio.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O Bêbado culto.... .

 

Riqueza semântica

 

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha,

subiu em um caixote e começou seu discurso:

 

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

 

De repente, uma pessoa do público pergunta:

 

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

 

O candidato responde

 

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

 

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

 

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à #@?$%~ que o pariu!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.

 

Eram dez homens e uma mulher.

 

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um

deles teria que se soltar da corda.

 

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que

se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos

seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que

os homens, como criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram

também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...

 

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sabem porque o espermatozóide não pára em casa? - Porque a casa dele é um saco, o pai tá sempre duro e os vizinhos são uns pentelhos!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dois pénis no cinema: - " Qual é o filme de hoje?" - " ---ográfico" - " P****, lá vamos nós ter que ficar de pé!"

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto

ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.

— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio.

— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.

E eles:

— Sartamo Obanko.

— Matamo Okasha.

— Kontiro Nosako.

— Katamo Osnique.

— Saimo Koreno.

— Fugimo Nakombi.

— Osguarda Pararo.

— Tomamo Noku.

 

 

(essa é a melhor huahuaahuahuauhauh)

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Houve um tempo em que dois mudos discutiam, o cego viu e o aleijado saiu correndo.

 

________________________________________________________________________

 

Um cara estava passando na rua, quando de repente ouve:

- O chu é bom, o chu é bem legal, o chu é bom demais, o chu é sensasional!

Ai ele chega na porta e pergunta para o guarda:

- Posso entrar?

-Não, você tem que ter o Boné Chu.

- E onde eu acho?

- Na loja do Chu.

Ai ele foi na loja do Chu, chegando la pergunta:

- Tem boné do Chu?

- Tem, custa R$ 50.

- Nossa muito caro. Mas ja que dizem que é muito bom eu vou comprar.

No outro dia, ele foi la com o boné do Chu e pergunta denovo:

- Agora posso entrar?

-Não, você tem que ter a blusa Chu.

- E onde eu acho?

- Na loja do Chu.

Ai ele foi na loja do Chu, chegando la pergunta:

- Tem blusa Chu?

- Tem, custa R$ 100.

- Que isso, isso é um roubo. Mas estou muito curioso.

Ele voltou no outro dia e perguntou:

- E agora, posso entrar?

-Não, você tem que ter a meia do Chu.

- E onde eu acho?

- Na loja do Chu.

Ai ele foi na loja do Chu, chegando la pergunta:

- Tem meia do Chu?

- Não, vai chegar daqui um mes.

Ele volta dentro de um mes:

- Agora tem?

- Tem, custa R$ 500,

- Caraleo, vou acabar falindo, mas estou curioso.

(vou parar senão fica cansativo hehe mas quando forem contar pra alguem e quiserem continuar, almenta a calça, o óculos, o colar, etc)

Ai chega no outro dia e pergunta:

- Posso entrar?

- Pode.

 

Ai ele entra no Templo do Chu. E ficou la de 8 da mnhã até 5 Horas da tarde cantando:

- O chu é bom, o chu é bem legal, o chu é bom demais, o chu é sensasional!

Ai derepente todos param de cantar. Chega um negão bem forte, ai os cantos almentam:

- O chu é bom, o chu é bem legal, o chu é bom demais, o chu é sensasional!

Ai o negão pega uma barra de ferro com a brasa ardente. Todos cantam mais forte ainda.

- O chu é bom, o chu é bem legal, o chu é bom demais, o chu é sensasional!

Ai o negão pega a barra de ferro e coloca numa bacia de água:

ssssssssssccccccccccchhhhhhhhhhhhhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhh

 

 

Off: MoOiO Gostei das piadas, muito bem escolhidas, parabéns!!!

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ENTREVISTA PARA EMPREGO...

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

- Perfeito! - diz o candidato.*

O psicólogo pergunta:- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?

- Um carro - diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá para saber, não é?*

- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outrapergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?

- Uma mota - diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)*

- Hum... - diz o psicólogo - aqui vai a última pergunta:Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?- -Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio?...

- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

*Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte...

- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma p...-

Sim, mas que p...?... A sua irmã? A sua mulher? Ou a p... que o pariu?

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Compra da China estavam um brasileiro, um americano e um argentino, todos bebendo na praça, mas como na China é proibido, eles foram pegos em flagrante. Presos , foram mandados ao Juiz da China para receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

 

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da

punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.

 

 

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! – Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi.

Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.

Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro… povo simpático, bom de futebol, humilde…

como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!

- Bem, eu quero levar 100 chicotadas…

- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! – Seu pedido será realizado!!!

- Qual é o próximo pedido?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

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O que o mudo contou pro outro?

 

 

- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

 

Hahaha... Esse brasileiro é muito esperto mesmo, pena que deve ser gaúcho...

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- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

 

Hahaha... Esse brasileiro é muito esperto mesmo, pena que deve ser gaúcho...

 

AUHSHASUHAUHSUHASHUAHUSUHAUSHAUHSUHASHHUASHAAUHSHASUHAUHSUHASHUAHUSUHAUSHA

 

 

Um bêbado CEGO entra sem saber num bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

 

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:

 

- Vou contar uma piada de louras!

 

A mulher ao seu lado diz:

 

- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:

 

1) O barman na verdade é uma mulher loura;

2) A gerente é uma mulher loura;

3) Eu sou uma loura de 1,95 e 120kg;

4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em Boxe;

5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Jiu Jitsu.

 

você ainda quer contar a piada?!

 

E o bêbado responde:

 

- Não... deixa pra lá... seu tiver que explicar 5 vezes vai ser F.O.D.A!!!

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Em um congresso internacional de medicina.....

 

O médico alemão diz:

Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente

está procurando emprego.

 

O médico espanhol afirma:

A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um

transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente

está procurando emprego.

 

O médico russo diz:

Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

 

O médico grego disse:

Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo

pode procurar emprego.

 

O médico brasileiro diz orgulhoso:

Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro,

sem peito e chegado a uma pinga,

colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está

procurando emprego.

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