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JonJon CS

Piadas!

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Engraçadinhoo....

 

ENTREVISTA DE EMPREGO

 

- Seu nome?

- Moíses Lima.

- Escolaridade?

- Terceiro grau completo!

- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais,

história, geografia, ciências, personalidades.

- Quem foi Stalin?

- Um cara que cantava estalando os dedos.

- E Lênin?

- Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah... Leno!

- Não... Cantano.

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia? E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.

- Quem era Pancho Vila?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas,

comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.

- Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.

- Putz! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é

por ser Cruzeirense que tenho que ser ingnorante!!!

  • +1 1

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eu sei que faz um mês, mas precisava comentar esta:

Amor ' VII'

 

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro.

- Você sabe que eu só gosto de você.

Se o cara não é inteligente nem bonito o que sobra pra muie quere ele???????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Resposta: Uma P*** bem grande ou muito dinheiro... ¬¬

 

aff viajei ;p

 

Boa noite pessoal.

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Como começou...

 

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos

canais.

 

Ela perguntou, "O que tem na TV?"

 

Eu disse, "Poeira."

 

E a briga começou...

 

 

==================================

 

 

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu

aniversário que estava próximo.

 

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3

segundos."

 

Eu comprei uma balança para ela.

 

E então a briga começou....

 

 

=================================

 

 

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a

algum lugar caro.

 

Então eu a levei ao posto de gasolina.

 

E então a briga começou...

 

 

=================================

 

 

 

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de

colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque

enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

 

Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"

 

"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a

beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca

mais ficou sóbria."

 

"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia

ficar celebrando por tanto tempo?"

 

E então a briga começou...

 

 

=================================

 

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.

A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que

lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

 

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

 

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos

prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente

para mim," e processou meu benefício.

 

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha

esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças ? Você poderia ter

conseguido auxilio-invalidez também..."

 

E então a briga começou...

 

 

==================================

 

 

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está

feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda

e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu." O marido retruca, "Sua visão

está perto da perfeição.."

 

E então a briga começou...

 

 

==================================

 

 

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou

meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."

 

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

 

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

 

E então a briga começou...

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Provocar pessoas inteligentes pode ser muito desastroso!

Certa vez (fato verídico) Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:

"Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência."

Einstein respondeu:

"Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza."

*****************************************

Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchill:

- Por que não? Você me parece bastante saudável

*****************************************

Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.

Convite de Bernard Shaw para Churchill:

"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."

Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:

"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."

Winston Churchill.

*****************************************

O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.

Discurso do General Montgomery:

'Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói.'

Churchill ouviu o discurso e, com ciúme, retrucou:

"Eu fumo , bebo, prevarico e sou chefe dele."

*****************************************

Bate-boca no Parlamento inglês:

Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloísa Helena do PSOL, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas ele concedeu a palavra à deputada.

E ela disse em alto e bom tom:

- Senhor Ministro, se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:

- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá!

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O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.

Ele pergunta para ao estagiário:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

O estagiário:

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

O farmacêutico:

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!

O estagiário:

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

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Escutei uma dias atrás, vou tentar reescrever.

 

Um cara chega na farmácia todo empolgado e pede ao farmacêutico:

- Hoje vou ter uma noite daquelas e quero que tudo corra bem. Então, por acaso você tem uma vaselina especial.

O farmacêutico de imediato oferece uma:

- Tenho essa aqui e nunca ninguém reclamou.

O cara olha desconfiado e acha que o produto não era isso que ele queria:

- Olha seu farmacêutico, você não tem uma mais "fininha", mais escorregadia?

O farmacêutico volta para o estoque e trás uma outra:

- Essa aqui é melhor que a primeira.

O comprador, examina, abre o pote, coloca um pouco nos dedos para analisar.

- Não. Essa aqui também está muito grossa, você teria uma melhor?

E lá vai o farmacêutico novamente olhar seu estoque. Volta trazendo outro pote de vaselina.

- Aqui Senhor. Essa aqui é especial e importada, mas é muito cara.

O comprador imediatamente responde:

- Não tem problema. Hoje a noite vai ser especial e não quero saber o que vai me custar.

Imediatamente ele analisa a tal vaselina importada e faz uma cara de que não gostou.

- Doutor. Mas não tem uma melhor que essa não? Sabe como é, não quero que nada estrague essa noite.

O farmacêutico já put0 da vida, responde imediatamente:

- Olha, eu acho que você vai dar é o *.

- Eu???? Você está louco? Eu sou homem!

- Tenho certeza que você vai dar, pois eu nunca vi ninguém se preocupar tanto com o * dos outros.

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Fim de Namoro de Advogado, adorei a petição kkk...

 

 

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

 

 

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

 

 

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

 

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;

 

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

 

 

B)DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

 

 

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;

 

2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;

 

2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito,

 

 

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

 

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;

 

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,

 

 

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

 

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;

 

4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir!) de que pensava que eu era diferente;

 

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

 

 

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

 

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

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A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

- Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

- "Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho"

 

Ass: Loira sequestradora!"

 

Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:

- Agora vai, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.

 

 

 

 

-----------------------------------------------------

CALMA - AINDA NÃO ACABOU!

-----------------------------------------------------

 

 

 

 

 

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.

Encontra uma bolsa!

Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto,

dizendo:

- "Este é o resgate que você me pediu. Mas não me CONFORMO como uma loira

pode fazer isso com outra!!!!!!"

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kkkkk boa...adorei kkkk

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Dicionário por Loiras

 

ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;

BARBICHA – boteco para Gays;

CÁLICE – ordem para ficar calado;

CAMINHÃO – caminho longo;

CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO – mulher com peito grande;

DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA – prender uma garota;

ESFERA – animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO – “OB” na cor preta;

QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA – muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO – sexo apressado;

SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA – mulher desprovida de visão;

TALENTO – característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA – o que o mosquito nos faz;

UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA – ato de ver uva;

VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai.

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Psicóloga

 

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se

aproxima e pergunta:

 

-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

 

Escandalizada a mulher berra:

 

-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

 

O restaurante todo ouviu.

 

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

 

-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

 

-E você insiste!!! Atrevido!!!

 

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

 

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

 

-Me desculpe pela forma como eu o tratei.... é que sou psicóloga e estou estudando as

reações das pessoas em situaçõe inusitadas...

 

E o homem berra:

 

-MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA #@?$%~ VALE ISSO !!!

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*A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.**

**— O que está fazendo?**

**— Preparando uma mala.**

**— E para que?**

**— Vou para a Austrália.**

**— Pra que?**

**— Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.**

**A mulher se põe a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:**

**— E você? Tá fazendo o que?**

**— Preparando uma mala.**

**— Pra que?*

*— Para ir para a Austrália.**

**— Pra que?*

*— Pra te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com

100 dólares por mês.** *

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CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último... é retardado".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre, p****!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ... f**** com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." (kkkkkkkk)

15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."

16- "Devagar.... nunca se chega."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

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Um brasileiro foi passar as férias na frança.

 

Quando estava por lá, viu um anúncio de um show um tanto inusitado:

"Homem transa com quantro mulheres em cima do palco e ainda tem vigor para fazer algo inusitado"

Ficou curioso e foi ver o show.

Durante o show, o homem realmente transou com as quatro mulheres em cima do palco, fez loucuras com as quatro, as deixou esgotadas e satisfeitas.

Após isso, as mulheres saem de cena e entra uma mesa com uma noz em cima.

O homem olha para a noz, segura seu pênis e com uma única pancada quebra a noz no meio.

Todo mundo aplaude, fica surpreso.

 

Uns quinze anos depois, o mesmo brasileiro volta pra França e lembra do show que assistiu. Vai até o lugar e fica surpreso em ver que o espetáculo ainda acontece.

Entre e fica ainda mais surpreso em ver que ainda é o mesmo homem, agora com cabelos grisalhos.

E tudo acontece novamente, as mulheres, a mesa. Só que dessa vez, há um coco em cima da mesa e não uma noz.

Mas ele faz a mesma coisa, bate com o pênis no coco e o quebra.

 

O brasileiro não acredita no que vê e resolve conversar com o homem após o show.

Ele o parabanisa e o velho diz:

_É, mas estou ficando velho, a coisa está ficando difícil.

_Magina, a quinze anos atrás você quebrava uma noz. Agora quebra um coco.

_Por isso mesmo que digo que estou ficando velho, estava difícil enchergar a noz.

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Sugestão para a CIPA.

 

Faça como o Nelson Piquet Jr,

Evite acidentes !!

Faça de propósito !!

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Loira e o Advogado.

 

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São

Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho

interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece

educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

 

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$

5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não

souber a resposta, te pago R$ 5000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não

terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu

concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$

5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e

desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as

referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do

avião(airphone) e conecta em seu moden, procura em todos os bancos de

dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado,

manda E-Mail para todos os seus amigos e colegas de

Trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5000,00 e entrega a loira, ela

agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta: - Muito

bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e

desce com 4 pernas?

Nao sei, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao

advogado e volta a dormir.

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Uma amiga me enviou ests por email.

 

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POR QUE A "EVA" COMEU A MAÇÃ?

 

Não foi assim fácil não!!!

No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!

- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.

Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:

 

- Não!

- Serás imortal.

- Não! Já disse!

- Serás como Deus!

- Não, e não! Já disse que não!

Irritadíssima, quase enfiando a maçã goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tao rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã.

Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos havia funcionado...

Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:

 

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

 

 

FOI TIRO E QUEDA!!!!

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