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JonJon CS

Piadas!

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Transar após 25 anos de casado é trabalho ou prazer???

 

Excelente resposta!!!

 

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???

- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!

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Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.

 

Ele está curioso, olhando o mecânico trabalhar.

 

Então o mecânico pára e pergunta: -'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'

 

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.

 

O mecânico se levanta e começa:

 

-Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

 

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

 

- "Tente fazer isso, com o motor funcionando!"

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Capacidade administrativa de uma mulher

 

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.

Quando ela chegou perto, ele disse:

- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco, mas topou!

 

1º Desejo

Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.

Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.

Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu

.. E ela se tornou muito rica.

 

2º Desejo:

Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.

Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você

 

Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

 

Enfim, o 3º desejo :

Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho. .. só um susto!...

Sapo : (mudo)

 

Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

 

 

 

 

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk nunk subestime uma mulherrrrrrrrrrr

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A moça a beira do lago vê um sapo.

-Beija-me que eu viro um príncipe.

Ela o beija e ele de fato vira um príncipe.

-Vais casar casar comigo ? Pergunta ela.

-Eu não , tu tens a estranha mania de beijar sapos , diz o príncipe ....

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Capacidade administrativa de uma mulher

 

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.

Quando ela chegou perto, ele disse:

- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco, mas topou!

 

1º Desejo

Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.

Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.

Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu

.. E ela se tornou muito rica.

 

2º Desejo:

Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.

Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você

 

Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

 

Enfim, o 3º desejo :

Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho. .. só um susto!...

Sapo : (mudo)

 

Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

 

 

 

 

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk nunk subestime uma mulherrrrrrrrrrr

 

Resultado:

A mulher teve um enfartezinho bem pequenininho, e o marido dela teve um enfartezinho 10 vezes mais pequenininho

 

Já conhecia essa rsrsrsrs

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Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz:

 

— O seu marido está com stress profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!

 

— Tudo bem, doutor... Pode falar! — concorda a esposa, apreensiva.

 

— Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.

 

No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:

 

— Meu filho, você vai morrer!

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Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: decidiram viajar! Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor:

 

— Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

 

O professor, sempre compreensivo:

 

— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.

 

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova.

 

Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a "Lei de Ohm".

 

Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se "dar bem", pensaram.

 

Segunda pergunta, valendo 9 pontos: "Qual pneu furou?"

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poutz... nao sabia que tinha uma area dessas aki ^^

vou postar umas que tenho aki no meu pc http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/devil.gif se for repost, por favor, me desculpem

 

******************************************************

 

Nome Impróprio

 

Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: c*.

 

Era um tal de "c*, vem comer!" pra cá, "c*, pega o osso!" pra lá, "c*, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:

 

— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!

 

Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:

 

— c*, vamos passear?

 

Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.

 

Nesse tempo o pai dele chegou:

— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?

— Ah, pai... A mamãe foi dar o c* pro vizinho!

 

******************************************************

 

******************************************************

um cara de mercedez estava na rodovia, e vê um caipira pedindo carona. E

nconsta e o caipira entra... no caminho inteiro, o caipira ficou perguntando sobre os botões e tudo oque o carro podia fazer,

o dono do mercedez não aguentava mais! então o caipira pergunta: pra que serve aquilo ali no capô ( estrela da mercedez )

o dono de saco cheio diz: é uma mira! quando você quer atropelar alguem, voce mira bem e mata!! quer ver?? ta vendo aquela senhora??

então o motorista foi em direção a senhora, e no ultimo instante, desviou.

o caipira: nossa, um carro desses e a mira ta tão ruim?? ainda bem que eu abri a porta! se não agente tinha errado.

******************************************************

 

 

O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.

Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...

Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.

Bem... ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?

Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.

Esperou um pouco e tentou de novo:

- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo... nada de resposta da sua amiguinha.

Isso o deixou meio chateado.

De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...

Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:

- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA???

Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:

- #@?$%~!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos, p***a!!!

******************************************************

 

+ um pouco :P

 

******************************************************

O comandante puxa o mike(pra quem é leigo em aviação, é o microfone em q o piloto fala com os passageiros =O ), então puxa o mike e diz:

"aki é o comandante, Curitiba está um calor escaldante de 16 graus, apertem os cintos que em breve efetuaremos o pouso"

Ele larga o mike, mas esquecendo-o ligado. Nessa, o co-piloto pergunta "e ae, chegando, o que vai fazer?" e o comandante

"cara, quero chegar, dar akela cagada e traçar akela aeromoça loira, boazuda la, sabe??"

Nisso, com todos ouvindo, vem a aeromoça se quebrando pelo corredor, para avisá-lo do mike ligado, e derrepente, PÓFETE!! Ela leva um pacote no corredor!!

Uma veínha pega no ombro dela e diz: "calma fia, ele vai dar uma cagadinha primeiro!!!"

******************************************************

 

O CAVALO E O PORCO

 

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.

 

Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo.

 

Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse: "Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias.

 

No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo".

 

Neste momento, o porco escutava a conversa.

 

No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse: "Força amigo, levanta daí senão será sacrificado!!!".

 

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse: "Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar. Upa! Um, dois, três...".

 

No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse: "Infelizmente vamos ter que sacrifica-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:

"Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa!

Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai...fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!!".

 

Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

 

"Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa! Vamos matar o porco!".

 

******************************************************

 

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.

 

> O pastor deu o seguinte conselho:

>

> - Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.

>

> No final do mês, desconte R$ 0,10 (dez centavos )por palavrão da mesada do

> menino e os doe para a igreja".

>

> No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez

> foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

>

> - Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível. Sua mãe

> vai descontar R$ 9,90 da sua mesada.

>

> - Vamos acertar logo isso - disse o menino.

>

> Sem esconder a irritação Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e

> entregou ao pastor.

>

> - Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco ...

>

> - Então, o senhor vai tomar no c* e fica tudo certo.

 

******************************************************

O garoto está brincando na sala com seu trenzinho, e a mãe na cozinha, preocupada com o monólogo da criança:

 

"Atenção, cambada! Quem fala é o condutor desta m*****. Entrem logo na p*** do trem e acomodem seus traseiros nos lugares vagos. Lembro que neste trem quem manda sou eu e não admito que fdp nenhum se levante durante a viagem."

 

A mãe, estarrecida, foi até a sala e disse: "filho, isto não são modos de uma pessoa educada falar. Não fale mais assim ou te colocarei de castigo"

 

Mal a mãe vira as costas e o garoto recomeça:

 

"Ai, bando de cornos! Estamos quase chegando ao nosso destino. Não vejo a hora de me livrar de vocês, bando de trastes."

 

A mão, emputecida, foi até a sala e disse: "Carlos Eduardo! Você está de castigo por 2 horas!"

 

Passadas as 2 horas, o garoto volta a sala e recomeça a brincadeira:

 

"Senhores passageiros, aqui quem fala é o condutor deste nosso maravilhoso trem. Espero que todos tenham uma excelente viagem. Necessitando de alguma coisa, por favor, me procurem."

 

Ouvindo isto, a mãe lançou ao garoto um olhar cheio de ternura e arrependimento, quando ouviu a criança emendar:

 

"Agora, quanto ao atraso de 2 horas em nossa viagem, falem com a vaca que está lá na cozinha!"

Edited by Mário Monteiro

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Tinha duas bolinhas de gude.

Dae uma falou pra outra:

-- Olha a escada da da da da da da da !

-- Na onde de de de de de de de ?

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Essa é boa, n sei se pode postar mas vai

 

Gaucho do bão!

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom, devolvendo o cardápio:

- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio.

A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha

Acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca

Utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.

O mesmo exclamou:

- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro

Churrasqueiro:

- Waldemar(churrasqueiro) passa a mão no pinto e depois esfregue-a

Nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho.

Ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:

- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Waldemar trabalha aqui!

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vai ter mulher me xingando a tampa.... mas to nem ai:

 

MULHERES - Dirigimos melhor…

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

 

MULHERES - Não ficamos carecas…

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

 

 

MULHERES - Temos um dia internacional…

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

 

 

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

 

 

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…

RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

 

 

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós…

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

 

 

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês!

 

 

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

 

 

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…

RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

 

 

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…

RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

 

 

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

 

 

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…

RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

 

 

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

 

 

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

 

 

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

 

 

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…

RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

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mais uma:

 

1º ESTAGIO =`AQUECIMENTO`

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejaçao e sorriso fácil. Fica sociável e alegre.

Bate bons papos com os amigos e conta algumas piadinhas boas pra `relaxar o ambiente`.

 

2º ESTAGIO = `O SÁBIO`

Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local,domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o ‘rei da cocada preta’ Conhece tudo e entende todos os assuntos.

E ai de quem discutir contigo…

 

3º ESTAGIO = `O COMEDOR`

Esse é o estágio Tom Cruiser. Além de falar que já comeu todas as mulheres da sua faculdade e do seu bairro,você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar.

Todas as minas começam a dar mole!!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão `dando uma de difícil`. Você realmente se acha o mais bonito do lugar…

 

4º ESTAGIO== `BARANGUEIRO’

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas.

É incrível….

Todas ficam lindas e gostosas!!!

Rugas , espinhas, gorduras, bigodes somem. Grau de parentesco, bafo, chatice, ex namorada do amigo, vai tudo por água abaixo…

 

5º ESTAGIO = ` MYKE TYSON`

Após perceber que você se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de atuação para ninguém te atrapalhar! É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito, mexe com a mulher dos outros e quando está no camarote, bate cinza lá de cima na cabeça de quem está em baixo…

 

6º ESTAGIO = `O RICO`

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos são seus melhores amigos.

Além de pagar bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa para o dia seguinte.

 

7º ESTAGIO = `XAROPE-INVISIVEL`

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro e no papel higiênico, FAZ XIXI NAS CALÇAS, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu; olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar bicha, chega em todas as mulheres que passam perto e assim vai…….

 

8º ESTAGIO = `CHORÃO`

Você chora por tudo…

Aí você lembra da mulher que te deixou, do teu amigo que não foi pra festa, da sacanagem que aprontou com o colega, do dinheiro que esqueceu de dar para a empregada! Tudo é motivo para você desabar em lágrimas.

 

9º ESTAGIO =`FIM-DE-NOITE`

Você volta para casa ainda com lágrimas nos olhos… Chega em casa, vomita na porta antes de entrar e quando entra esbarra em tudo e derruba um monte de coisas. Ai se alguém só pergunta o que é o barulho todo, você diz logo: ` Eu não bebi… p****! ` Aí você lembra da sua ex-namorada e acha que ela quer receber um telefonema seu as 4:00hs da manhã, e ao estar falando com ela dorme no telefone…

 

10º ESTAGIO = `SEM-MEMORIA`

Estágio Amnésia.

Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca `A Hora do Espanto` e `A Hora do Pesadelo`! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas….

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+ uma besteira que circula por aí ....

 

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!...

 

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

 

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

 

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

 

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

 

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

 

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.

Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

 

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

 

Eu respondi:

 

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

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O executivo saiu do trabalho e viu sua linda secretária no ponto de ônibus, na chuva, tadinha. Profundamente penalizado com a cena ele resolveu dar uma carona pra moça. Chegando na frente da cara dela, o executivo diz:

 

— Pronto, Cláudia! Está entregue... Uma boa noite pra você!

 

— Ai, Doutor Neves... O senhor foi tão bondoso comigo... Suba pra tomar um café!

 

Chegando lá, ela serviu um cafezinho e disse que iria ao banheiro e já voltava. De repente ela chega com uma camisola transparente e agarra o chefe. Logo eles estão na cama, fazendo hora extra.

 

Depois de algumas horas de sexo selvagem ele dormiu e só acordou às quatro da manhã. Então ele pensou o que todos os homens pensariam na sua situação:

 

— Meu Deus! Minha mulher vai me matar!

 

Então ele não pensou duas vezes. Pegou o telefone, ligou para a sua casa e disse para a esposa, aos berros:

 

— Não pague o resgate! Eu consegui fugir!

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INJUSTIÇAS

 

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento

machista existente e na gramática portuguesa (com razão).

Veja só alguns exemplos:

 

Cão ............................melhor amigo do homem

Cadela ........................put@

 

Vagabundo ................ .homem que não trabalha

Vagabunda ................ put@

 

Touro ........................ homem forte

Vaca ..........................put@

 

Pistoleiro .................... homem que mata pessoas

Pistoleira .....................put@

 

Aventureiro ..................homem que se arrisca, viajante,desbravador

Aventureira...................put@

 

Garoto de rua ..............menino pobre, que vive na rua

Garota de rua ..............put@

 

Homem da vida ...........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida

Mulher da vida .............put@

 

O galinha ....................o "bonzão", que traça todas

A galinha .....................put@

 

Tiozinho ......................irmão mais novo do pai

Tiazinha ......................put@

 

Feiticeiro .....................conhecedor de alquimias

Feiticeira .....................put@

 

Maluf, ACM, Jader Barbalho e Eurico Miranda .............Políticos

A mãe deles.............. put@s

 

E para finalizar...

Puto .......................... nervoso, irritado, bravo

Put@ .......................... put@.

 

Depois de ler esta mensagem.

Homem ..................... vai sorrir

Mulher ....................... vai ficar put@.

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A pomadinha

 

 

Um cara que é todo fogoso, charmoso... um T de homem... certo dia, de repente, ele não consegue mais dar no coro, justo ele que comia todas as que queria... tão jovem... o cara pira e entra em depressão... vai encher a cara num bar.

 

Uma hora chega uma mulher gostosona e passa um xaveco nele, ele nem espera ela terminar e já fala: "Olha, você é linda, legal, mas ...

 

desista... eu não consigo mais dar no coro!"

 

A mulher virou pra ele e disse: "Ah, isso não é problema, eu conheci um cara assim, daí nós passamos uma pomadinha e resolveu nosso problema...".

 

O cara adorou a idéia, confirmou se funcionava e foram correndo pra casa dela, lá chegando ela nem quis saber de preliminares, foi logo tirando a roupa dele e passando a pomadinha.

 

Pouco tempo depois o cara já tava que tava, transaram a noite toda como loucos.

 

O cara ficou bestificado, e assim que tudo acabou, virou pra ela e falou:

 

"Ahh, que maravilha, eu preciso ver essa pomada, me mostra a pomada?"

 

Ela logo entregou a pomada pra ele, que leu:

 

 

POMADA PARA CALO, ENDURECE, APODRECE E CAI!

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eu tenho uma boa em homenagem a elektra

 

tinha um gaúcho 'não podia ser diferente'

que estava no alto da ponte do guaíba pronto para pular para se suicidar-se.

Nisso vem passando um carroceiro 'aqueles papeleiros do guaíba'

e pergunta para o cara se vai se suicidar e porque.

o gaúcho fala que não tem mais razão para viver.

o mendigo pede pro gaúcho que não pode ficar com as roupas e sapato dele, já que vai se matar.

o cara tira as roupas e dá para o mendigo. O mendigo olha para aquela bndinha branca e pergunta:

- já que vai se matar, posso comer a tua bundinha. O gaúcho pensa e como está para se matar, dá a bundinha para o mendigo. Depois de dar a bundinha, o gaúcho pede as roupas de volta. E o mendigo reclama:

- mas para que você quer as roupas, você não vai se matar, já que não tem mais razão para viver???

- agora achei uma razão para viver

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Um médico português (porém, nascido e criado em Florianópolis/SC)

 

 

Um médico português estava sentado na cadeira do seu consultório,depois de ter transado com sua paciente.

Pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:

- Mas o que é isso???

- Olha o que fez?

- Que vergonha, perdeu toda a ética profissional!!!

 

 

Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:

 

 

- ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES.

- O QUE VOCÊ ACHA?????? QUE É O ÚNICO????????

ME ESCUTA SEU BABACA... ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

 

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.

 

 

Mal acaba de pensar isso, ele nota que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:

- SÓ NÃO SE ESQUEÇA DE UMA COISA.....

 

 

- QUE VOCÊ É VE-TE-RI-NÁ-RIO, VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU IDIOTA!

- NÃO SE ESQUEÇA!!!!

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Então, a mulher vai até a Loja de Maridos, para ver se encontra um pra ela.

 

No 1º andar a placa na porta diz:

 

1º Andar: Esses homens tem empregos.

 

No 2º andar, a placa diz:

 

2º Andar: Esses homens tem empregos e adoram crianças.

 

A mulher pensa em parar e dar uma olhada, mas não resiste em continuar subindo. No terceiro andar, ela lê:

 

3º Andar: Esses homens tem emprego, gostam de crianças e são muito bonitos.

 

“Nossa,” a mulher suspira, mas sente um desejo enorme de saber o que há nos outros andares.

 

Ela lê a placa do quarto andar:

 

4º Andar: Esses homens tem emprego, amam crianças, são extremamente bonitos e ajudam nos serviços domésticos.

 

“Ai, meu Deus!” ela pensa alto, “Quase nem consigo ficar de pé!”

 

Mesmo assim, ela continua a subir. No quinto andar:

 

5º Andar: Esses homens tem emprego, amam crianças, são extremamente bonitos, ajudam nos serviços domésticos e fazem muitos atos de romantismo puro.

 

Sua mente a manda ficar, mas ela não consegue nem imaginar o que seria melhor que isso. Por isso sobe ao sexto andar. Lá chegando, ela lê:

 

6º Andar: Você é a visitante de número 31,456,012 nesse andar.

Não existem homens aqui.

Esse andar existe simplesmente para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por comprar na Loja de Maridos.

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40 ÓTIMAS RAZÕES PARA NASCER HOMEM E CONTINUAR HOMEM...

 

1. Qualquer conversa telefônica dura no máximo 30 segundos.

2. A nudez dos filmes é geralmente feminina.

3. Nunca precisa mais que uma mala para viajar.

4. Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.

5. Pode abrir seus próprios vidros de conserva.

6. Seus amigos estão cagando e andando se você ganhou peso.

7. Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém chorando.

8. Todos os seus orgasmos são reais.

9. Uma barrigona de cerveja não o faz invisível para o sexo oposto.

10. Sujeitos com máscaras de hóquei e serras elétricas não o atacam.

11. Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.

12. Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.

13. Quando seu trabalho é criticado, você não tem o pânico que todo mundo te odeie secretamente.

14. Você pode matar sua própria comida.

15. A garagem é toda sua.

16. Você nunca tem que limpar o banheiro.

17. Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.

18. Sexo não tem nenhuma relação com a sua reputação.

19. Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em três dentro do pacote.

20. Nenhum de seus colegas de trabalho conseguem fazer você chorar.

21. Você não tem que raspar debaixo do braço.

22. Se você tem 34 anos e se separa ninguém liga.

23. Tudo em sua face é da cor original.

24. Você consegue pensar em sexo 90% do dia.

25. Você pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando o seu peito.

26. Leonardo di Caprio não mora em seu universo.

27. Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.

28. Mecânicos de carros não mentem pra você.

29. Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.

30. O mundo é um urinol.

31. Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.

32. Você sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.

33. Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.

34. Vestido de noiva custa cerca de 2.000 reais, fraque alugado só 80.

35. Você pode ver e realmente apreciar a Juliana Paes/Flávia Alessandra na Playboy .

36. O fato de não gostar de uma pessoa não impede que acabem na cama.

37. Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.

38. Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.

39. Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar naqueles dias.

40. Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nú.

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