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JonJon CS

Piadas!

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Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta: - Qual a diferença entre Político e Ladrão ?

Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :

- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo ? Fábio Viltrakis, Santos-SP.

 

Eis a réplica do Millôr :

- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença !

  • +1 1

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*SUTILEZA FEMININA*

 

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos

para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é

uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho

esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa

de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou

passar aí apenas para apanhar essas coisas.

- Ah.... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

 

*Moral da história:

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER !

 

 

 

 

 

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ri demais dessa!!!:P

Edited by Mário Monteiro

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Não sei se já foi postada aqui, espero que não:

 

Um representante da perdigão viaja até o Vaticano para falar com o papa:

_Senhor papa, tenho uma oferta para lhe fazer. Ofereço ao senhor 5 milhões de dólares para altera o "Pai Nosso", tirando "o pão nosso de cada dia" para "o frango nosso de cada dia".

O Papa muito seguro de si diz não, levanta da mesa e vai embora.

Uma semana depois o mesmo representante volta para falar com o papa e diz que aumentou a oferta, agora pode oferecer 15 milhões de dólares.

O Papa novamente diz um não seco, levanta da mesa e vai embora.

Um mês depois o representante volta acompanhado de outro homem, e diz ao papa que a Perdigão e Sadia se uniram para oferecer uma oferta melhor. Estavam oferecendo 50 milhões de dólares para trocar "o pão nosso de cada dia" para "o frango nosso de cada dia".

O papa olha atentamente para os dois, não diz sequer uma palavra e levanta da mesa.

Vai até a sala ao lado onde se encontram os cardeais e diz a eles:

_Tenho uma boa e uma má notícia para dar. A boa notícia é que podemos ganhar agora 50 milhões de dólares.

Todos os cardeais soltam um sorriso no rosto e ficam animados. E o papa continua:

_A má notícia é que encerraremos nosso contrato com a Pullman.

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Nesta linha ...

 

 

FHC abriu, circunspecto, a reunião ministerial.

— Senhores, eu tenho uma péssima notícia para anunciar.

Fez-se um silêncio ensurdecedor. Até que o presidente continuou:

— Descobri que vou morrer.

Uma expressão de ohhh surgiu nos rostos dos ouvintes.

— Mas a minha maior preocupação é com o lugar onde vou ser enterrado — completou, vaidoso.

Diante da inquietação presidencial, os ministros começaram a mostrar trabalho. Martus Tavares, do Planejamento, logo pensou no majestoso anfiteatro erguido em Roma, famoso em todo o mundo por sua história e arquitetura:

— Presidente, por que não no Coliseu?

— Não, Martus, no Coliseu não. Eu respeito a idéia, mas não tem nada a ver comigo.

O ministro da Educação, Paulo Renato, sugeriu uma das sete maravilhas do mundo:

— E nas pirâmides do Egito? Não seria uma boa?

— Não, não. Sou um social-democrata. E as pirâmides lembram muito o passado. Não me agrada não.

Pragmático, Francisco Dornelles, ministro do Trabalho, foi incisivo:

— Presidente, eu tenho o lugar ideal para o senhor ser sepultado.

— Ah, é? Onde?

— No Santo Sepulcro.

— Taí, gostei!

— Só que é meio caro lá, presidente — alertou Dornelles, sabedor de que FHC não abre a mão nem morto.

— É? E quanto custa?

— Dez mil dólares, presidente.

FHC arregalou os olhos e reagiu sem pestanejar:

— Mas que absurdo! Dez mil dólares pra ficar lá só por três dias?!

 

O presidente Fernando Henrique já ouviu a piada em Brasília, riu muito — e não discordou de absolutamente nada.

 

fonte http://www2.correioweb.com.br/cw/2002-03-03/cab_106109.htm

 

Pode trocar FHC por seu personagem favorito , a primeira vez eu ouvi com Bill Gates , já ouvi com Bush e Nosso Guia ....

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O filósofo refletiu e falou : O primeiro que entra é sempre o ultimo que sai!

O Programador : Pilha

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O filósofo refletiu e falou : O primeiro que entra é sempre o ultimo que sai!

O Programador : Pilha

 

Meu trabalho de churrasqueiro.

Chego 1:30h antes e normalmente saio após quando todos os convidados foram embora.

E ainda tenho que deixar tudo limpo e organizado.

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O que uma galinha cega e uma virgem têm em comum?

 

R.: Nenhuma das duas viram um pinto. :lol: http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/yay.gif

 

Ahh quem sabe... vai que ela nunca alimentou a macaca mas já comeu banana ou cagou pra dentro?

 

 

O filósofo refletiu e falou : O primeiro que entra é sempre o ultimo que sai!

O Programador : Pilha

Eu ri...

Edited by Mário Monteiro

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E qual a semelhança de um pênis e uma laranja?

Não é recomendável fazer suco com o primeiro ? :unsure:

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O sujeito se chama Marc Faber

 

- Ele é Analista de Investimentos e empresário.

Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

 

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."

 

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

 

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

 

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.

Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...

 

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

 

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.

“Estou fazendo a minha parte...”

 

- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior."

Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.

 

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concetração

de filhos da p... do mundo.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Edited by Mário Monteiro

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E qual a semelhança de um pênis e uma laranja?

Não é recomendável fazer suco com o primeiro ? :unsure:

 

Pode ser.

 

Mas quem não sabe a diferença é melhor tomar cuidado com o que anda chupando por ai.

<_< :( http://forum.imasters.com.br/public/style_emoticons/default/cry.gif

Edited by Mário Monteiro

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té que o Lula não é tão burro. Pois sabia que a Suiça não é banhada por nenhum mar! he he he he he He...

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....

E assim foi.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:

-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro

da Marinha...

Nessa altura, Lula começa a rir.

- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

E o Presidente da Suíça responde:

-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

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Brasileiro faz piada com português, por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português mais literal cultiva um preciosismo de sintaxe. Vejam só:

 

Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:

 

- A porta está aberta!

 

A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:

 

- Não, senhora. Ela está mal fechada!

 

Outro brasileiro, conhecido nosso, estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor disse que não. No sábado o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português:

 

- O senhor disse que não fechava!

 

O homem respondeu:

 

- Mas como vamos fechar se não abrimos?

 

Trata-se realmente de um povo admirável, que tem mais cuidado com a língua pátria do que com a lógica, das piadas.

 

Um amigo jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito "F" e na outra, preta, também "F". Confuso, quis saber da camareira o porque dos dois "efes".

 

A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:

 

- Ora pois, Fria e Fervente.

 

Acrescento o acontecido com o meu amigo Pompilho.

 

Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado (bairro de lojas finas) e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma pólo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pos a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e ele, intrigado, perguntou:

 

- O senhor não tem máquina de calcular?

 

- Infelizmente não trabalhamos com electrônicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

 

Meu irmão morou por um ano em Estoril e contou-me que lá, num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:

 

- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?

 

- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

 

E ainda tem aquela, famosa, do escritor Luiz Fernando Veríssimo. Chegando em Lisboa bem no final da tarde, pegou um táxi e, indo para o hotel, travou o seguinte diálogo com o motorista:

 

-"A que horas escurece em Lisboa?" E o motorista respondeu:

 

-"Em Lisboa não escurece!" E o Veríssimo, curioso:

 

-"Não? Porquê?" E o luso:

 

-"Porque ao escurecer acendemos as luzes..."

 

 

 

E para completar, tem o fato verídico acontecido com uma amiga, Bebel, quando era comissária de bordo da Varig. Em um voo de Lisboa para o Rio, um senhor colocou sua bagagem de mão no corredor do avião. A Bebel vendo aquela mala, perguntou se era dele,e ele prontamente respondeu;"Não, peguei emprestado".....

 

 

Nós, brasileiros, achamos engraçado, mas eles , que são os efetivos "donos da língua", estão certíssimos.

No caso da estória acima, o correto teria sido perguntar se a mala estava com ele.

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Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

 

No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

 

 

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

 

 

E aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim.

Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

 

- Fala aí, Batman. O que vamos jantar hoje?

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Sabem por que colocaram uma cama elástica no Polo Norte???

=> Para o urso POLAR rs...

 

Sabem pq Papai Noel não tem filhos??

=> Por que o saco é de brinquedo rs...

 

Sabem o que o cavalo foi fazer no orelhão??

=>Passar um TROTE

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Funeral Muito Estranho

 

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.

Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.

Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida,

vinha um homem sozinho levando um doberman na coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

 

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o

cachorro, e diz baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado,

mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

 

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

 

- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

 

- Meu cachorro... Ele a atacou...

 

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

 

- Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha...

 

> Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

 

- Me empresta o cachorro?

 

- Entra na fila !

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GALINHA CAIPIRA

O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha Caipira', e consultou o menu.

Só dava galinha, de tudo que era jeito!

 

Chamou o garçom:

- Quero galinha caipira ensopada, mas antes, quero ver a galinha.

 

O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.

O motorista enfiou o dedo no 'C... ' da galinha, esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse:

- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Sete Lagoas.

O garçom trouxe outra galinha.

O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse:

- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Curvelo.

O garçom trouxe outra galinha.

O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:

- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.

Ao lado, um angolano1, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças...

 

- Cara, eu tomei todas e esqueci onde moro... dá para ver meu endereço?"

 

_____________________________________________________________________________________________________________________

1 - Recebi esta piada com Angolano , se você por de Angola ou se ofender com isto troque por outra nacionalidade....

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